此刻,面对房间里的凌乱不堪,我应该抓紧时间收拾才对,但是心里憋的那些复杂的情绪使得我不吐不快。
面对这次高考,无是女儿还是我都是有备应战,但是“我命由天不由我”。考完第一天女儿就情绪低落,一度失控到哭泣。她说刷了那么多题,做了那么多卷子,到头来发现都没用上。孩子连抱怨带委屈说了很多消沉的话,那一刻我的任何话语都很苍白无力。
我清楚,今年的试卷很适合少部分拨尖的孩子,女儿成绩不拔尖,所以就觉得难,超出了她的预期。所以孩子很丧,一直说自己考的不好。一句话,孩子不能接受,她不想认命。
我本是做好了接受好的或坏的结果,但是看着孩子的样子,我好心疼,是真的心疼。我能接受孩子考砸的结果,但接受不了孩子伤心的样子。忽然觉得一个对自己期待高的孩子确实是容易受伤的,谁让咱的孩子死心眼呢?(相信七月份上了鬼谷智慧营,通过七天的训练学习,院长的课程会让孩子学会认命修运。)
十二年的努力奋斗,就在这样的一场考试下,给了孩子一记重重的巴掌。如果孩子认了,有大学上就行,那也就算了,关健她一直在那儿难受拧巴。昨天下午把孩子送去考试后,我再也抑制不住复杂的情感,我在出租屋哭了一场。原来不管我内在多强大,女儿永远是我的软肋。
但在孩子面前,我不能一直陪着她伤感落泪。不管考得好与坏,昨天考完之后我觉得我们仍然需要有个考后总结。我们共同分析这次考试带给孩子的思考:我们努力了就不后悔,虽然我们觉得练的卷子没派上用场。但是过程中我们的拼搏和汗水总归是成长中难忘的一部分,我们可以大声说,我努力过,我无悔高考。不管考的好坏,高考已经结束了,重要的是接下来我们对自己有什么规划。
于是孩子说,我想好了,我的成绩出来如果我不满意的话,我要去学托福,雅思,我自己递申请,出国上大学。我还要学一门乐器,到大学可以展示才艺。我要去学散打,我个子低,不能到大学了再挨欺负……
看着孩子想到未来时的样子,我稍稍心安了。心二代毕竟是心二代,在面对挫折的时候,她不会一直萎靡不振的,她不会浪废太多的伤感在过去,她知道前方的路更需努力。
感恩大家在女儿高考前后给予的关心与祝福,孩子说她谢谢叔叔阿姨们,虽然自己考的没达到预期,但以后她会更努力的,她要考研究生,她还准备出国。她觉得被这么多人爱着支持着,她啥都不怕,从哪儿跌倒,就从哪爬起来,她说高考也不是多大个事儿。
今天的每日一省毫无章法,我没有在情绪上做好定海神针,就信马由缰,想到啥说啥。院长说过真实的最有力量,宁要真实的丑陋,不要漂亮的虚伪。我把有关高考的真实的前前后后呈现出来,我又开始满血复活了。
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