我一直以为这两个不是同一种情感
最大的联系不过在于很久之前看到的一句话叫“悲伤不过是一种不能继续的习惯”
而让我突然想思考这个问题的缘由不过是在自习室看了一个冬天的书以后，去了文博楼两天无论如何也静不下来心刷题。
可能是因为最近事情多，也可能是在时间段太长的不确定里有点疲惫，反正就是无论如何也按耐不住性情静静的坐下来去理解三段论和逆否命题。
我以为我只是习惯了一个地方，却突然意识到那可能叫依赖，那么事情就变得可怕而棘手，如何脱离依赖成了最大的难题，而这个答案，我从来就没有解决过，大部分的脱离依赖都是强行的一些告别，和客观无法抗拒力帮我最终走出了这个困境。
照理说人应该是越长大，越成熟理智到足以应付所有不在预料之内的改变，反倒是在年少频繁转学的时候，没有任何不悦只是单纯的期待新生活和新同学，然而现在，每一次告别和离开，或者是重新开始，我都充满了抗拒和懒惰，我不愿意再去花费气力认识了解新的人和事物，我开始讨厌身边每天正能量满满的人，就像当初大家讨厌我一个样子，我没有在刻意改变，甚至会刻意的减慢这个蜕变的速度，但是它们还是在我的目光里，奔着前方大步远去。
是的，变的容易依赖，喜欢习惯
庆幸有记录的习惯，这样我可以明确的清理出各个阶段的我，有时候我以为我已经错过了所有的好时光才发现后面的故事更精彩，所以如同当下也一样，我以为我应该是再也没办法，看这个精彩缤纷的世界每日如新的时候，应该也会有更完美的剧本在等着开机，毕竟内心隐约还是觉得，安分守己是个贬义词，可能这种成长带来的冷漠和忽视，最后可以让我摆脱一直束缚在自由上的别人的目光，我可是真的害怕，突然某一天醒来，我就一个人去了远方，那时候应该勇敢到首先不怕孤单，我想去认识新的人，放马的小姑娘，或者是在小镇里，嫁人生子过了一辈子平凡生活却一直有着飞行员梦想的老奶奶，我想和他们聊天，我想有一台胶片机，我想拍下每一个让我感动的画面，我想去沙漠里有一栋自己的房子，我想给旧友们寄明信片
最近还真的是时常一不小心就被批判的很厉害，懒得解释会增加误解，不再社交平台上什么都说，会看到更多人间假象，并不是我不再爱分享，你如果懂我的苦衷，怎么会看完那些照片没有半分感动，我没有你那般任性，一句我想要做自己就可以给所有不负责的决定包上一层光鲜漂亮的彩纸，最讨厌的一句话莫过于此，人并不是独活的个体，从生命起源开始，你就已经与这世上的若干人等有了无法割舍的联系，活在别人的期待里的确很累，拒绝了别人的关怀也是一件很残忍的事。
我所理解的独立，更多的在于精神，在于可以独立思考，不至于在任何时刻都需要和别人大说特说才能证明自身的独立，而不是简单的推开身边任何人想要互动的提议，拿出一句我想要独立做借口，我做的还不够好，在我悲伤难过的时候，我无法对自己的想法充满自信然后用来安慰自己，我需要别人告诉我对错，我需要别人来肯定我，但是所幸这样的事情已经越来越少。
然而这也不一定就是好事，你会越发在还没有完全适应的时间里感觉非常孤单，我还不知道当你足够强大的时候，会不会觉得这是一种超神的境界，现在的我，偶尔还是会觉得不开心。
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