文/Judy
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2019年，大学刚毕业两年的我，生活一塌糊涂，工作动荡，身无分文，内心极度没有安全感。此时我还交往了一个不信主的男生。交往不长时间，他总是强迫性地触碰我，这让我感觉很难受，很痛苦，但是当时的我内心非常缺乏力量，陷在其中无法拒绝。随着交往次数多了，他越来越得寸进尺，总想方设法诱导我，胁迫我和他发生性关系，我很抗拒但又很软弱，情况非常危险。
所幸的是，sd当时安排我住在表哥家，有表哥的监督和庇护，那个男生没有得逞，这使我避免了遭受更大的伤害。但是他经常把我和他的前女友做比较，以打压我来满足他的自尊心，还和我描述他和前女友发生性关系的细节。他所做的这一切都深深地伤害了我。为此，我和他分手了，但是给我留下深深的伤口。
我在心中立下一个誓言：永远也不会接受和宽恕有性经历的男生。我在比较中深深地受伤了，我心里埋藏着愤怒和自卑。
之后，我的恋爱非常不顺利，我接触的男生要么就是在这个问题上撒谎，要么就是没有过性行为但非常不适合我。我的伤口一直在那里，我期待有一个人能够帮我解决，但是他一直都没有出现。
直到2022年，我的生命里发生了一件大事，我亲自经历了上帝，我的生命被翻转了，我得救了，我拥有一个崭新的生命。
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我重新交往了一个男朋友，是一个z内的弟兄，他非常爱我，和他在一起很开心。和他交往的过程中，因为对性这个问题很敏感，从他说的和前女友的只言片语中，我敏锐地察觉到他有过性行为，当时我又陷入巨大的痛苦和挣扎中。过去的伤害历历在目，但我真的很喜欢他。内心极度撕裂。
我向SD祷告，我说我很痛苦不知道怎么面对，我没有做错任何事情，别人犯的罪为什么要我承担？为什么我又陷入到这样的比较中？为什么我还是要经历这样的事情？我甚至痛苦地想要报复他，让他知道自己的罪，让他尝尝痛苦的滋味。
但是当时我内心的声音都在告诉我要等待、要忍耐，不要去揭开这件事，要先去处理自己内心的问题，它会带出一连串的问题，SD会借着这个问题治愈我、帮助我，把我心中的淤泥洗去。SD会保守我，并且会为我负责的。
因此我专心地学习忍耐，与他正常交往，没有把这些挣扎告诉他。我决定先去处理自己内心的问题。
我向一位ZN的心理咨询师求助，她帮我耐心地分析。她用SD的角度扶正了我的价值观，她告诉我没有人能够定义我的价值，不要被人口中的评判法则所影响，任何比较和评判都是剥削我生命的谎言，我在JD的眼中本就是无价的。这让我不再继续陷在比较的痛苦中。她告诉我，我并没有资格追讨他的罪，只有上帝有资格。
而我在一次又一次的反省中，发现自己内心的苦毒和不饶恕。上帝借着这件事让我学会饶恕别人，不纪念别人对我的伤害，不再因别人的罪受到折磨，要用全新的眼光去看待。
在这样的经历中，我仍然忐忑地等待我们面对这个问题的那一刻。有一天晚上，SD使这件事有了新的转机。
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那天晚上，他来到我这里的时候状态不好，他说他感觉有事情发生。而那天我刚好又回想起这件事非常气愤，于是问他有没有同居，他告诉我真相，同居了。这些都在我的意料之中，而我在SD的帮助和扶持之下，没有去攻击他，责怪他，只是告诉他，我非常愤怒，而且受伤。我不停地哭，哭得特别委屈，他手足无措地看着我。他也感觉特别难受，说他特别心疼我，觉得自己做的不够好。后来他也哭了，并且开始DG，希望我能够原谅他。
他问我需要他怎么做，我才会原谅他。我告诉他去DG让Z的宝血清洗他，我给他做了一个DG。那天晚上，我们分开了，我心里仍然非常难受接受不了，我一直在DG等待SD的旨意。
有两天的时间我回家了，我过得很煎熬，没有睡好，他也是。第二天我再见到他时，他已经在楼下足足等了一个小时，没有吃饭，汗水把衣服都湿透了。他看到我后，殷切地关心我，令我感动。爱能遮掩许多的过错，他的爱让我原谅了他。他在这一次的经历中也成长了，让我觉得他更像一个男子汉，一个可以依靠，可以扶持我的丈夫。
到此，这件事情，有了一个近乎圆满的解决，我们收获颇丰。我学会了饶恕，他学会了道歉。我们并不知道SD接下来如何带领我们，但是经过这件事情，我们明白了一件事情：SD看中旅行的过程，而不是目的地。在过程中，他会使用一切的人、问题和不确定来炼净我们，使我们愈加有他的性情和样式。
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