亲密关系是为了解决问题，满足需求的。
一直在手段上吵架，没看到背后的需求（人性）→了解需求后可以创造手段→弥合关系
责任
爱情三感
安全感：觉得你是在意ta，不会离开（主动报备行程）
掌控感：要你听ta的以主宰关系
归属感：希望得到你长时间的陪伴
（每天1.5小时专属对方的聊天时间，1.5小时高质量陪伴远远好于长时间的陪伴，没话聊的时候，一起看综艺看动漫后一起吐槽）
没有人会拒绝分享成功的经验，小孩子也是。（小孩子怕黑是想要陪伴）
要找到你们之间高质量陪伴的方式，主动选择的手段更容易接受。
基础需求：
不要给伴侣太多要求，会累，让ta放松
舒适
安全
归属→家经营的好 会想回家
自我价值→老公/老婆要被认可
学习→孩子学习时，自己也要学习，家庭读书1小时（小孩子好奇）小孩子学的是学习习惯，培养好奇心去探索。陪着小孩子观察与探索快乐，莫要为了赶路而忽视风景。推荐阅读《正面管教》
奉献→付出会开心，ta开心我开心
恋爱关系只需要照顾价值感和归属感即可长久，价值感：我值得。归属感：很舒服，理解我。简称：和你在一起，我觉得很舒服，也觉得我值得。
恋爱里的价值感：我被当成重要的人
孩子让我实现了普通人的英雄梦。
区分 低尊重话语与高尊重话语
误区一：贴标签
什么人该做什么事→没有人喜欢被定义。
改进：批评对事不对人，表扬时重肯定细节过程，轻肯定结果。小孩子也是。
误区二：比较
自己和自己比即可。无需与其他人或者前任比，重点是当下你们的感情如何经营。
把不棒的变成棒的，就很棒。
误区三：忽视
不要否认一个人的需求而直接去改变一个人
不要命令一个人，要引导，让人自己选自己安排，否则会对抗。（当父母需要学习）
改进：使对方的需求被看见被满足
出现亲密关系问题时（先解决情绪再解决问题）
首先要看到情绪（积极预设→识别情绪→承担情绪 同理心 如果怎么样我也会那样）
然后要看到需求
继续提出建议
最后让对方决定。（——专家席瑞）
深度沟通最减压。
需求是所有恋爱里的底层逻辑，能满足ta的需求时，你就是ta的唯一。
投资→投资自己最值钱
→投随着时间流逝越值钱的东西——比如亲密关系沟通，越沟通越懂沟通。
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