许久没有像现在这样，在天幕尚微蓝的时候，一个人坐到书房的窗前，得享片刻的孤独了。
其时虽不到六点，世界已经开始运转了。世界从来没有停止过。
呼呼的机器声，不时传来的一声鸣笛，眼睛一瞥，一辆轻轨长蛇般簌簌游过。
每天晚上，一天的繁琐堆积下来，我的脑子乱成一团麻。细想想，总不知这一天做了什么。但又好似发生了许多事情，脑子都装不住了，要溢出来。
我读过几本早起的书，比如一本书叫《四点起床》，书的内容，恰如其名。
早段时间混写作班的时候，也有不少人践行四点起床。我觉得他们都是疯子。平凡如你我，有那么多大事需要不睡觉来做吗。
但如今我明白了，早起的这段时间，不为了做成什么事，只为自己在复制粘贴的无趣日子里，拥有真正属于自己的一点自由。
算起来，我做现在这份工作，再有两三个周，就足一年了。时间可真过得太快了。
一年以前，我尚觉自由太多太宽阔，几乎无法承受。一年过去，我又开始哀叹自由之难觅了。
最近这几个月，如果说我有一点点领悟，那便是“坚持”的要义。
读过很多讨论“坚持”等等的书，半点也没有践行。忽然之间却懂了。坚持，并不因为某种神奇的规律做法就能做到，坚持，几乎只需要做到一点，成败也只在此一点——那就是，有没有足够的，真正发自内心的动机。
从前我尝试早起，尝试运动，我以为我有足够的动机，其实我没有。
我做运动，目的是希望身体变得更好，可这目标既不清晰，也不可见，在肉眼可见的躺沙发玩手机的诱惑下，它很容易就被抛诸脑后。
窗外几乎是一瞬间突然亮了许多。一点道理也不讲的。
我想着，若能做到持续早起，我便可以在早上的一个半钟头——最好能扩充到两个钟头——在这段时间里做完这一天我最想做的事。如此到了晚上便只管休闲娱乐，整理生活，不至拖着疲惫的身体追问自己我这一天都做了什么？搞得自己压力重重。
人和人是不同的。到了这年纪，我才终于决定正视这件事，接纳甚至发展我的不同。
我需要孤独。这听起来很操蛋，然而我此刻再真诚不过了。当我孤独的时候，我才能与自己对话，与天地对话，我才能真切的感受到，我的存在，我之为我的意义。
这才又过了几分钟，天光已经大亮了。
此时窗外的一切，笼罩着一团泛黄的浑浊的光，好像加了一个复古滤镜，又如最近各地泛滥的洪水。浑浊的黄，和着泥沙的气息。
原来天地间的一日就是这样蓄谋了一整个夜晚，突然之间就开了场。
像所有人生的展开一样。
如果这一切真是由神控制的，这位神为何不让天空一点一点亮起呢？大约是当值了一夜，太累了，想要早早下工吧。
而人生的收束呢？竟可以比开始更草率。
好友的父亲，前日清早突发急症送到医院抢救，昨日清晨，已经去世了。才刚刚过了五十岁。
真真是一夜之间风云突变。没有任何预兆。
生命原来是这样脆弱的。
至今，我仍未近距离接触过死亡。关于死亡的很多道理，我总以为自己明白了，但其实并不。
死，或许是人生最深刻的一个命题。如何能这么轻易就让我懂了。
我曾在知乎见过一个身患癌症的女孩子，二十多岁，非常漂亮，发布的照片，无论是衣着，神态，审美，取景，样样都好，简直就是美好的化身。
而真实的她比照片更美好。
起初我是看到了她的一个回答，那时她在医院做化疗，头发掉光了，还惦记着要撩她帅气的主治医生。
她并不觉得自己与旁人有什么不同。
再后来，她出院了，病当然是没有全好，但不妨碍她生活。她生活，工作，甚至如愿以偿找了一个很帅的男朋友。
我常常想，距离死亡这么近过的人，亲身历经灾难而能从容活下来的人，这样的人，未来还有何事能难倒他们呢。
虽一定是有的，但他们的心境，或许与你我大大不同。
我常常想要多读书，甚至一直惦记着要去庙里打禅七，无非是想要有这样一份心境。
泰山崩于前而面不改色。
可我的困扰，我的焦虑，我的恐惧，太多了。一筐子都装不下。
最近，我又时常陷入自我怀疑。突然有了些人和事，让我开始从别人的角度来看待现在的我。
可惜，我对现在的我不太满意。我想要做一个更好的人，我自己的定义的更好的人，可我没有做到。
我同我一直目为愚蠢的二十岁时一样，是糊涂而手忙脚乱的。有事时慌乱，无事时糊涂。
如今我甚至不知我是该接纳自认为不好的自己，还是努力去追求更好的自己。
或者，我应该不以塑造自己为目标？就顺着自己心之所向，去尝试做一件件自己想做的事？在这个过程中，我或许会变得更好？或者，不再执著于自己的模样，不滞于物，包括自己？
我不知道。路是走出来的，且走走看吧。
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