(二十二)淡淡的忧

昨天太累了，回到家腰都快直不起来了，只想躺在床上喘息一下，感觉整个人真的特别垮。

睡前胡思乱想，想着我一路走来，不知不觉走到今天这个略微尴尬的年龄，再往前走，人生还剩下些什么呢？难道只剩下匆匆了吗？

年龄越大，失去越多，越怕失去。亲情的守候对于这个时代的人来说，真的太少太难。

我今天在33楼楼顶晾衣服，想着其实如果不结婚也挺好的，我就可以一直守着自己的父母，陪着他们一起经历每一个日升月落的日子。

我不会厌倦，也不会觉得无聊。当初那么毅然决然的从深圳回来，就是想一直守候在亲人身边，能够多一些时间陪伴家人。

亲情、友情、爱情与我而言同样珍贵，我的重心一直都重重地倚靠在这上面。

可是很多时候，因为太过实诚和直白，反而惹人讨厌。

除了亲情，我以为好的其实往往都是我所以为的，我所付出的是别人不需要的，我所爱的是爱着别人的，我所敬仰的人结果视我如草芥……

如此种种的过往，遇人不淑，伤痕累累，事业也一塌糊涂，自尊也被人重重踩在脚下。

于是我试着关上心门，画地为牢，自我疗伤。不再随意踏出金刚圈，开始学着保护自己、可怜自己、拥抱自己！

只有人生得失随意，宠辱不惊，才算得上是真正脱胎换骨。

我相信，所有的失去都会以另外一种形式补偿回来。肆意欺骗别人、伤害别人的人，自己也不会快乐太久！

心痛的感觉一阵阵袭来，虽然世事难料，人心难测，但是不影响我相信爱情、与人为善、热爱生活。

我还是这块土地上的我！还是执着追求的我！

我从黑暗中一点点爬出来，因此更加珍惜今天幸福的生活。

更加热爱生命、善待自己、努力工作。

或许我并不聪明，但是我愿意静下心来学习和反思，只要愿意开始，什么时候都不晚。

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做人做事我都本着认真、勤勉的态度，不求尽善尽美，但求无愧我心。

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这个小男孩很想成为诗人，这是他第一次涂鸦的，我肯定并且鼓励了他，这个时候如果泼冷水，那么他创作的火苗就会熄灭了。因此我愿意为他点个赞！

我爱大自然，譬如潮涨潮落，日升月落，就连季节交替也常常那么不着痕迹，那么自然，周而复始，不停地轮换，从来不和我们商量，也不会以我们任何人的意志为转移。

我不知道这个世界上有没有亘古不变的爱情？但是我知道大自然中的一切看似在变又不停地在重复。

每一个环节衔接得那么紧密而又自然，从来不会因我们喊停而停下来。

在浩瀚的宇宙中，我们或许终究只是一粒尘埃，不知该随风而去，飘向何方？

相对宇宙来说这么微小的生命却在努力地生活着，何其幸运，有何其艰辛！

我好怕有一天，我再也找不到我自己，就这样在这个万紫千红的尘世消失得无影无踪……

我每每想起时间不是无限制的赠予这个世界上的所有生灵，都忍不住涕泪滂沱……

有限的时间内我们该如何度过呢？是应该为了生存周而复始地旋转，还是为了自己红尘作伴活得潇潇洒洒呢！

每一个人都想潇潇洒洒，很多人却不得已在生存线上挣扎……

我该怎么办？接下来的余生都要这样在重复中度过吗？

因为我对人对事爱得深沉，用力太猛，因此我知道自己不适合终生从事目前从事的职业。

我有限的生命只能爱有限的人，我无法适应聚散离合，一拨学生又一拨学生都用力去爱，这样我的生命就在爱的负担中逐渐消失殆尽！

我也同样认为每一个年龄段都有她应该承载的生命的责任和意义，我不喜欢活在体制内的生活！

虽然这看起来是一份非常不错的工作，走到今天也历经了万水千山的艰辛，但是我不后悔，我不想因为怕后悔而让我的整个人生有悔！

这点我很佩服父亲，虽然他一生坎坷，历尽艰辛，但是终究是敢拼敢闯、不折不挠的人！

希望不远的将来，我也可以勇敢地转身离开，海阔天空任鸟飞，不必太伤悲！