事到如今,我难过的是什么呢?不知道,只觉得很难受,我不明白我从来就没拥有过,为何难过,这不是我,也不像我,或许,我真的爱过,但我爱的是那个人,那个让我能找到自我价值,能让我自信,能让我踏实的人,哪怕什么都不说,只要你在,都觉得踏实,我爱那个会为视频感动的流泪,爱那个内心善良,藏着的柔软。可这一切似真似假,究竟是过错还是错过,回不去的不是失去老头,是心态,有种莫名的难过,又有种莫名的神性,时而置身事外,无所谓,时而难过想念,时而烦躁不安,时而想失去记忆,疫情影响,工作上也找不到价值提现,不是我擅长又不得不低头的窒息,很累,想脱离苦海,困境,始终的不到解脱,只是偶尔的不想起,或者做梦似的想中个大奖,回家过中菜的日子,那么,对你,对心中的那个老大就会彻底失去记忆,平平淡淡过余生,也不错,现实生活,我还有父母要赡养,还有几十年要走,哪怕是爬,也得向前,记忆就得不到彻底清楚,时而莫名难过。明知的结局,自己都不明白躁动的啥,难过的啥。很无语,又很无奈,能吃饱睡足,不失为一种幸福,可是,睡觉成了我的心愿,曾几何时,我以为在你怀里睡得踏实,睡的很香,没想到我错的离谱,别说睡的香,因你我时常失眠,你说是正缘还是孽缘呢?应该是不合适的孽缘,也因为你不爱,不爱我感觉不到安全,也就没了老大时的踏实,自然睡不着,也睡不好,本来分开是更好的选择,我也已经彻底放弃,习以为常的你去找一个又一个,反正跟我无关,我现在嫌弃你月庄,可是这莫名的感应,莫名的难过,让我一脸闷逼。老实说,你爱我多少,我就爱你多少,你让我踏实,我也让你踏实,你洗衣服做饭,我就拖地洗碗,相互的,爱是双向奔赴,那才美,才有意义,更长久。看着老头的关心,怕我隔离送来了物资,我在想如果一切没发生,我心态会恢复如初,还是继续活在梦里,不知道,唯一的解释我跟老头缘分已尽,才有这惊天的变化,否则,以我这么通透的人,是不会犯低级错误的。
或许前世欠你,欠得不多,所以今生相遇,让我爱上,躲都没躲掉,又因为今生缘分浅,所以成了孽缘,只有一夜就结束,我通透,传统,反而赶了时髦,拥有一夜感情,不知该笑还是该哭,可笑自己还以为是真情,所以,男人思维和女人很大差异,那天早上的深情那么真,谁能想到这后面的结局。徒留伤悲,恨不起来,也没法爱,只能无尽的思念着曾经的老大,然后又强行把记忆和思念压回去,你不是他,他停留在了那天。
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