给鹿先生的情书

文 | 逝沙  图 | 网络

鹿先生：

你好！

我想了很久，才鼓起勇气给你写的这封信，是对你，也是对我，对我们过去那段感情的告别。

我们已经分开三个月了，可是所有的一切仿佛发生在昨天。

刚分开的一个月，你极力想挽回，可是我真的太害怕了，那些难过和痛苦让我犹豫不决，我很冷漠，很拒绝，可是我们之间竟也像重新认识了一样，有了新的开始。

可是这期间，我的情绪也反反复复。

你给我承诺，给我保证。我不说话，我想看看你是不是真的能做的。

这段感情真的让我心力交瘁了。

第二个月，你离我更近了，可是我们的心却更远了，我们尝试像刚认识那样约会，可是却发现彼此之间越来越陌生。

第三个月，我忍不住这样的状态了，多次向你控诉，情绪失控，你被迫地回应我，并说两句客气话，可我心里明白，有种叫感情的东西已经在加速流逝了。

我必须要用些谎言来刺激你，才能看到你的一点点留恋，可我也知道，这种方式，本身就是在摧毁感情。

果然，你的回应也越来越淡然。

今晚，此时此刻，我坐在桌前，执笔写下我最后的感受，以及对这段感情告别。

我哭了很久，边写边哭，哭着哭着又像被堵住了，不能酣畅淋漓地哭，只感觉心里非常非常地难过。

自从分开以后，我不敢听情歌，不敢听伤感的歌，我害怕自己会情绪崩溃。

此时此刻，我仍然在听着旋律轻快的音乐，希望自己能不要那么难过，可是内心却感觉一片荒芜。

你的态度已经给了我答案，我竟还在期待什么，就在刚才，我还想问你，可是我能问你什么呢？逼问出来的终究不是我要的答案呀！

脑海中不断回放我们一起欢笑的时刻，我依偎在你怀里，感觉好安稳。你靠在我的腿上，环抱着我的腰，脸上露出满足的笑。

我躺在病床上，你知冷知热地照顾我，当时，我就想，就你了。

我们第一次去露营，一起漫步在沙滩，你拉着我的手，奔跑，大笑…

我们一起做饭，你洗菜，我炒菜，我怕炸油，你就急忙跑过来帮我…

这个时候，脑海中全是美好的回忆和时光，可是我知道，自己要告别了，有些东西，注意只能变成回忆。

我还想着你对我说的，要陪我一辈子，要牵着我的手一辈子不放开…

可是，我们终究还是要告别了，这三个月，你也终于还是先比我走出来了，真好。

已经删了很多次，我知道自己这次已经舍不得，因为反反复复，只让人觉得可笑。

不用说一句再见的话，真正的告别，是不辞而别。

不会再多说一句话，舍不得就让它随风而去吧，总有一天，能够淡然地按下删除键，并且不再回头。

我答应了家人介绍的事情，你已经放弃了，我也不应该再执着，要是真的想在一起，早已不是现在这样。

从早上，到现在，22:25分，你没有一句话，就算有一句话又能说明什么呢？你好像只有偶尔想起我才会打声招呼，说两句便无话，这算什么呢？你没有表明任何态度，自己就像鸡肋，食之无味，弃之可惜。

感情里最害怕的就是拖着。

而现在，我们什么都不是，可是我说某些话的时候，你又会发怒。

这算什么？什么都不是，却要我对你像情人一样。

今晚上，我要把所有的眼泪都流干，流净，别再回头，那感情太苦，太痛。

注定没结果的事情，为何要再执着？

哭得撕心裂肺，声撕力竭，多希望什么都没发生过，多希望我们从未认识过。

为什么爱情会这么苦这么痛？你能不能告诉我鹿先生，你能不能告诉我，我到底怎么做，才可以放下这一切？

就算你还是我好友，那又如何？连陌生人都不如，还看着心塞！

我决定不再抱希望了，感情不是说说而已，该说再见的时候，就说再见吧！

你知道吗？我明白自己也有很多过错，才会走到现在这一步，可终究我们缘分太浅，你并不是非我不可，我也还太自私，这样的两个人的结局，注定是分离。

没关系的，谢谢你，鹿先生，曾对我那么好。谢谢你，给了我一段刻骨铭心的感情。

可是天下没有不散的宴席，我们还是走到了尽头，而我，从来不该抱希望，在说再见的那一刻，就应该狠心到底，不再回头，这样，也不会像现在这样二次伤害。

都怪我不够坚持，都怪我连说再见还这么犹豫不决。

鹿先生，你知道吗？此时此刻我特别地想你，我多希望还可以靠在你肩膀，多希望你还能紧紧地拥抱我，我多希望，一切还是那么美好。

可是为什么，为什么会变成现在这样？

今夜流了好多好多的眼泪，心里有好多好多的委屈和不舍，可是我知道，我早该告别了。

鹿先生，我知道你会很快把我忘记，我也会很快将你忘记，我们已经很久未见了，距离并不远，只是心已太远，现在连你的影子都已经模糊了。

鹿先生，我爱你，我爱过。你并不相信这一点，可这也不能成为理由。

但现在，已经不重要了，谁会去在意这些东西呢？

我不想成为鸡肋，你知道的。

就让我再自私一回吧！

给鹿先生的情书