小区里停车一直让人头疼，放外面容易贴条，放里面不是被堵就是堵别人。只要到这边住，每次都是这种情况。大家也都习惯了。早晨挪车，昨晚算好了可以倒出来，但有个大车停在外面，它太大了，跟自行车之间的空隙有点儿小，倒车遇到了困难。我只顾左边，右边差点儿碰到另一辆车。当时堵着别的要走的电动车，心里有点发急，但也没办法，我倒不出去就卡在这儿，大家都出不去。前后大家都帮忙看着：左边、右边大一点儿，好了，倒，再往左打一点儿...我想着就是速度比较慢，但在大家的帮助下总能倒出去的。
结果他敲我车窗：我来吧。
当时我只是全神贯注盯着车，没有注意他什么时候下来了。就这一霎那，很有点儿想哭的意思，没有说话，没有看他，开门下车上楼。
宝宝还在吃早餐，我的眼泪在眼眶里打转。找了纸巾不让它们掉下来，暗暗嘲笑自己：这到底是在干什么？怎么又犯娇气病了？一路想着这件事，好像我一直都蛮娇气的，天生一张白纸，小时老妈惯着，结婚他惯着。渐渐不知道自己压根能做什么，只知道别人不依着我我就会大闹特闹，无法无天得很。
现在还是总把问题找在别人身上，认为他们把我惯坏，然后又受不了我被惯坏的样子，看着我过得太自在又不乐意，一个个不理我或者利用我。这个情况是有的。但最严重的是我自己，不知道自己要走什么样的路。好在现在知道了，我要努力，别说40岁，哪怕60岁，还是得努力，以前没有做的事一件一件补上来。不管别人，不管任何人。起点还是有的，希望还是有的，不是吗？脑袋不清醒了这么多年，是该清醒了。不是所有人都有我的幸运。
现在的具体问题是，我不愿放弃享受生活。生活和努力的关系平衡得不好，每每总是妥协于自己的欲望。一点好吃的好玩的好看的就能让我花很多时间。说来可能是怕万一哪天不小心死了怕没过过好日子吃亏。总想着我就算再努力，哪怕将来做到了自己想做的事也不过是过现在这种日子。就是这种心理吧。
现在的日子很好。经过思想上的大起大落，不受任何束缚。吃得好穿得好玩得好。很多事也没有更麻烦。有点儿追求还是很好的。一定要努力，想办法多挣钱多用功，以后谁也不知道会走到哪一步。关于未来，我只能预测一小部分，一大部分是无能为力的。然后我只是会想：现在你们都满意了吧？我已经变成另外一个人，你要的乖女儿，还有你要的贤妻良母，你们还有什么不满意的吗？我觉得他们根本不喜欢我，不是因为我是我而喜欢，她喜欢的是一个不管自己幸不幸福只要孝顺让他们有面子的乖女儿；他喜欢的是一个不管你的心情如何我用我的方式对你好你就得觉得幸福的贤妻良母。至于这个人是谁一点儿都不重要。
我的愤怒就在这里。
生了我，我就长这样，我能怎么办？我没有努力让自己变好吗？
跟我在一起，爱的不是我这个人，为什么不分开？喜欢现在这样吗？一辈子就这样真的开心吗？
真正的我真的有那么不好吗？你们到底了解我多少呢？
总是嫌我不了解你们，不体贴你们，是看着我好欺负吗？
我的要求究竟有多高呢？我一点儿要求都没有的时候，大家都幸福了吗？
我要做自己。我不会变成别人，我不要变成别人。谁也别想欺负我。谁想欺负我就请从我的心里滚出去。
人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。王小波的话跟鲁迅一样犀利，在我看来更一针见血。如果有足够的能力，人就不需要愤怒，也不会痛苦。
除了绝望，我还可以增加能力，各个方面的。天生的东西和迄今为止的后天的东西就这些了，未来的东西自己创造吧，累是必须的。但如果仅仅是累就能做很多事，那该多么幸福。
昨天她终于找我聊天，在毫无防备只是前两天想她的情况下，还约了没有具体日期的饭。生活处处是惊喜。有时只需要耐心等待。
感谢经历。放轻松。
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