棋子

1

我是自己的棋子，被困在局中。

最近时常有这样的感受，畏首畏尾的时候居多，恣肆畅快的时日日减。心里也并无愤怒或是想要抗争的情绪，只觉得日复一日温水般的环境中，我只不过从一盅蛊里跳入另一个迷局。

我学着写手帐。其实不是手帐，在我看来就是一堆废话。我痛恨自己的无能，这种心境多像那个时候。

为什么，依然还是如此，我依然到不了自己想要的彼岸。还是彼岸才是最终的终结，我们奋力挣扎，不过是离所有人都会有的结果更近一些。

既然如此，到底在同什么对抗。

抗争，是我在这几日的手帐里用的最多的词。我本不好斗，温柔和善，同这个世界保持彬彬有礼的距离，可不知哪里出了错，总是在心里不自觉翻腾。很多年前，我便知晓，我对这个世界爱不进去。这个世界多有可爱之处，尚有很多新奇之处待人发掘，可我只觉疲惫。

在我的身边，我看不到有趣的人，有趣的事，他们按部就班，在复刻得如出一辙的生活轨道上自以为是前行。

我被这座井然有序的列车埋葬。

2

我钟爱每一次不期的相遇。

一对相亲相爱打架的猫。一位老人同一只狗。一个流连花丛中的蝶影。这里面，或许处处有人的踪迹，但我总爱去忽略不计。

就像对自己也会有轻微的厌弃一样，总觉得哪里差了一点，是惫懒的人生里处处暗伏的败笔，这些败笔一步步将我引入如今的人生，若是推翻重来，大抵还是如此，不会有更好的状况出现。

和抗争一样，偶尔脑海里会闪现这样的句子：如果可以重新来过。

人生太漫长，太辛苦，我懒得重新再去认识，结交，离散，拥有或失去。要拿走的就一并拿走吧，反正本来都是生命开始以后的附加送赠。

我张口呼吸，去制止涌进眼底的湿意。

讲真，我是真的想要告别，走了这么久，也不过走了这么一点距离，我想要走得远一点。

我曾想，绑在自己身上的线断了就好了。断了意味着彻底的虚无和孤独，这种孤独是带着毁灭一切的力量，还是能够有置之死地的重生，我不愿多做设想。

人生跌跌撞撞到了这样的一个关口，前半生不算平顺，亦是高低起伏。后半生除了前面的十几年，往后的时光仿佛就是在捱日子，我想象不出自己老态毕现佝偻于世的样子。前几年还曾大言不惭话活到50岁便好，可掐指一算，离这个死期不过数载，再也不提。

反正，生和死似乎都不是自己能决定的事。当然死可以，可总存一丝不甘，不甘自己眼睁睁化为尘土，在这世间一丝痕迹也不留。

这样看来，所有的爱恨情仇哪有安放之处。世界再辽阔，容不下小小悲欢。

3

这座城有许多地方可去，可我一步也没有踏出去过。

每日在这城市的地下穿梭，是被掏空了的内脏，有无数不明的游魂隐藏在人身背后。地上又太过拥挤，熙熙攘攘的车流人声晃得人眼晕，似乎自己再也承受不了吵嚷，轻轻一击便可倒下。

我不知道自己内里的抗拒在哪里，明明是自己的选择。我知换一座城仍会是这样。

骨血里的亲近不起来，便只能往相反的方向走。

而我，也并未曾寻觅一处亲切之地，安放我的灵魂与身体。

这身体连同灵魂一日日老去，蜷缩成最初的孩童般模样，那个时候，会否只剩眼眸纯真。肉身是被污浊的一滩，却不敢予我放纵的力量。

是的，我躲在循规蹈矩的躯壳中意淫自己。

梦里走了很多路，醒来依旧在床上。前人诚不欺我。

我知，即使自己买了一张去远方的车票，也只是狼狈的逃离和流窜，回来之后，伤口并未愈合，连结疤都不能，恒定成一个绽放的姿态，等待苦痛在肉里碾磨成珠。这珠是暗红的凝血颜色，凝结着我永远说不出口的软弱和心伤。

我曾写过诗，那个时候，我以为，诗便是诗，是灵魂的诗意栖居。

现在，我不知诗为何物，人生被撕裂成纷飞飘絮，远方和诗是最不可笑的笑话。