近期，又拿起了两年前看的《正面管教》，不想做个看过《正面管教》的父母，更希望做个实行正面管教，一点点改变的父母。
最近参加了几期杭图和西子少年组织的“智慧家长”读书会活动，进一步印证了我的一个观点：孩子的问题，首先是父母的问题，家庭的问题。只有父母愿意学习，尝试改变，孩子和家庭的问题才有可能得到根本解决。
正面管教
这本书中提到的七项重要的感知力和技能是孩子们今后工作、生活，在社会上立足的根本。大多数孩子的不良行为正是源于以下七项重要的感知力和技能的缺乏。
- 对个人能力的感知力-“我能行”
- 对自己在重要关系中的价值的感知力-“我的贡献有价值，大家确实需要我。”
- 对自己在生活中的力量或影响的感知力-“我能够影响发生在自己身上的事情。”
- 内省能力强：有能力影响个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
- 人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
- 整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
- 判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
我希望能和我的孩子一起，帮助她培养这些感知力和技能，而不是关注与眼前的成绩与分数。人生还很长，每一次失败或犯错都是一次学习的机会。我相信只要帮助孩子建立这七个底层感知力和技能，她就能掌控自己的人生，对于她的余生我也就安心大胆的放手了。
正面管教
本书序言中提到：
正面管教是以阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的思想为基础的。我虽然未能有幸成为这两位伟人的学生，但我愿意向那些把阿德勒的方法介绍给我的人们致谢。它改变了我的人生，并且极大地改善了我再家里和教室里与孩子们的关系。
也就是说作者的《正面管教》的理论和方法是以两位的思想为基础发展而来的。所以我们就有必要先来看看这两位什么来头。
阿尔弗雷德·阿德勒，个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父。他曾追随弗洛伊德探讨精神分析学派。他认为精神分析强调一个人现在的问题源自于过去曾经的一些经历是不对的，而是觉得人的问题不是存在于过去，而是存在于对未来的认知，把治疗方向由过去指向未来。我读过与他相关的两本书《自卑与超越》、《被讨厌的勇气》。我还是很喜欢和认同他的心理学理论的。
鲁道夫·德雷克斯，美国著名儿童心理学家、精神病医生、教育家。现代实践派儿童心理学奠基人。他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法，直接影响了正面管教等方法的提出，在西方教育界具有深刻而广泛的影响。
正面管教
在开始我们的正面管教之旅之前，我们先来看下阿德勒的核心理论：
- 孩子是社会人。人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。
- 行为以目的为导向。行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。孩子行为背后的目的往往只是想要得到归属感。
- 孩子的首要目的是追求归属感和价值感。我们需要理解孩子行为背后的目的是为了获得归属感和价值感，虽然他们的行为有时候惹人讨厌。但我们需要理解他们的真正需求。
- 一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”如果你能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。
- 社会责任感或集体感。培养孩子的社会责任感是及其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。不要替孩子做任何他自己能做的事情。如果我们替孩子做的太多，就剥夺了它们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。它们反而会认为自己需要别人的照顾，或者它们“理应”享受特别的服侍。
- 平等。平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等，是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。正面管教摒弃羞辱，因为羞辱与“平等”和“尊重”的概念背道而驰。
- 犯错误是学习的好机会。我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧。其实我们都不完美。我们和孩子都需要有勇气改变我们对“不完美”的信念。我们自己要学会，而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。
- 要确保把爱的讯息传递给孩子。大人需要改变自己的行为，确保把爱的信息传递给孩子。
书中根据阿德勒的理论，提出了有效管教的4个标准：
- 是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
- 是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
- 是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
- 是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、干预承担责任、乐于贡献、愿意合作）
作者根据以上有效管教标准提出“正面管教”（Positive Discipline）的理念。discipline，来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。孩子们要成为真理与原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。所以我觉得中文翻译“管教”并不是特别的契合，中文的管教，给人一种压迫感，好像要用强制手段让孩子乖乖听话。而本书英文名《Positive Discipline》，强调家长老师的责任更像是帮助者的角色，帮助孩子建立自律、自尊、自信，成为真理和原则的追随者。
正面管教的核心理念：
- 正面管教以相互尊重与合作为基础。
- 正面管教倡导的是和善而坚定，并且把有价值的社会技能和人生技能教给孩子。
- 正面管教的目的在于获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。
和善与坚定并行
有些父母和老师并不喜欢过度控制或者骄纵，但又不知道还有什么其他办法，他们就会在这两种无效管教方式之间来回摇摆。
今天向大家介绍的正面管教方法，也许是我们的第三选择。正面管教的意思就是，我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。
严厉的方式通常缺少和善，骄纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。“和善”并不意味着允许孩子为所欲为，也不是取悦孩子，或是不让孩子有任何失望。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。“坚定”也不意味着惩罚、说教或者其他形式的控制。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善，骄纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在。当坚定与和善结合在一起时，就意味着对孩子、对你自己以及对当时情形的尊重。
我们小时候，家长用的较多的是惩罚教育，棍棒底下出孝子。而这种恐吓、吓唬、鞭打的方式虽然有时能产生立竿见影的效果，但是这种方式给孩子们留下了童年的阴影，对自尊是一种极大的伤害，对良好人格的形成产生不利影响。
惩罚造成的四个R：
- 愤恨（Resentment）
- “这不公平！我不能相信大人！”
- 报复（Revenge）
- “这回他们赢了，但我会扳回来的！”
- 反叛（Rebellion）
- “我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
- 退缩（Retreat）
- 偷偷摸摸-“我下次绝不让他抓到。”
- 自卑——“我是个坏孩子。”
和善而坚定，更多的工作是在事前，也就是预防胜于治疗。我们需要和孩子们制定规则，大家一起遵守。让孩子事前就充分的参与到自己的成长、成才的事情上来，毕竟成长、成才是他们自己的事。作为父母我们只是帮助者，我们需要帮助他们从小树立主人翁精神，一起制定规则。有了规则以后，我们还需要接受一个事实：孩子时常不遵守规则。而还有一个事实是我们大人有时候也时常不遵守规则，还自圆其说，百般狡辩。所以，小孩子不遵守规则是很正常的。这时候我们就需要和善而坚定。一方面接受小孩子这个事情已经发生的事实，另一方面再找机会与孩子一起分析事情本身。错误的行为是一个很好的学习机会，帮助孩子建立自尊和应当承担的责任的机会。
相互尊重
正面管教中和善而坚定，强调的是相互尊重。我们既要尊重孩子，孩子也必须尊重大人。只有相互尊重，相互理解，孩子才能受到鼓励。一旦他们觉得被理解，被尊重，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。
对于孩子的教育，我们都不应以“赢了”孩子为目的，“赢得”孩子才是我们的追求。下面“赢得合作的四个步骤”是一个非常好的方法，它能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。
赢得合作的四个步骤：
- 表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
- 表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。
- 告诉孩子你的感受。
- 让孩子关注与解决问题。
友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。
在相互尊重的过程中，我们更需要建立孩子的自尊。自尊是个人基于自我评价与内省产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。所以当教育孩子时，请少用指责、谩骂、恐吓，而只是表达自己的真实感受，和孩子一同分析和解决问题。通过分析和解决问题，将错误真正看做一次学习的大好机会，从而真正建立孩子的自尊。
理解孩子的四种错误行为目的
我们知道，孩子的行为有时候让家长非常生气甚至恼怒。很多家长通过呵斥或者惩罚期望达到孩子经后不再犯错的效果。还有一种家长听之任之，“孩子还小呢，由他去吧。”。不管是严厉或者骄纵的父母，都无益于孩子自尊心的建立，归属感的满足和责任意识的培养。
首先，我们需要认识到一点我们眼中所谓的孩子的不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。而这些行为在我们成人身上也是每天都在发生。大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为，而不是什么不良行为。
正如鲁道夫·德雷克斯反复说过的那样，“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。德雷克斯发现，当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。而这些错误目的是建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上的。
四个错误观念和错误行为目的：
- 寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
- 寻求权力——错误观念：只有按我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
- 报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
- 自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。
针对以上四个错误观念和错误行为目的，作为家长就需要识别孩子的行为背后的观念和目的，最终帮助孩子真正获得归属感和价值感。所以识别孩子的行为背后的观念和目的，是我们真正运用正面管教的前提，只有识别出孩子行为背后的目的，我们才能“对症下药”。
既然我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。有了这种意识，我们就能够成为对自己的行为负责的人，并且将我们的行为转变成鼓励孩子的行为改进，并且又不损伤孩子的自我价值感。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。鼓励会消除孩子对不良行为的需要。
给予鼓励
行为不当的孩子是丧失了信心的孩子。他们的不良行为是在让你知道，他们没有感受到归属感和价值感。孩子不良行为背后隐藏着一个失望的信念，当失望感被消除的时候，不良行为的动机也就不存在了。而鼓励是帮助一个行为不当的孩子最好的方法。
德雷克斯说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”
鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。鼓励，是教给孩子们在日常生活和人际关系中所必须的人生技能和社会责任感。鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉好起来从而做得更好的拥抱。
负面的惩罚会激起反叛，并且让孩子、父母和老师都灰心丧气。当大人使用相互尊重、解决问题、鼓励以及关注于解决问题的方案时，孩子们就会得到归属感，并且发展出负责人的行为。
然而鼓励也并不是那么简单，一般有以下三个障碍：
- 要让大人记住一个行为不当的孩子其实是在说“我只是想有所归属”，有时候的确有困难。
- 尽管大人通常很擅长惩罚孩子，但对于鼓励孩子却不得要领。
- 在冲突发生的时刻，孩子并不一定能够接受鼓励。
关于鼓励的一些建议和方法：
- 注意把握时机。要等到“非冲突”时间（也许是在你和孩子都做过“积极暂停”之后），等到你能够基于鼓励，并且孩子也愿意接受鼓励的时候。
- 使用“我......”句式，为你的感受承担起责任。
- 倾听。记住，当孩子们觉得受到了倾听之后，他们才会倾听你。
- 运用“赢得合作的四个步骤”。
- 着眼于优点而不是缺点。认可并鼓励孩子好的一面，则好的一面的百分比就会提高。
- 对于有待改进的地方，让孩子参与寻找互相尊重的解决方案。
- 关注并认可孩子的进步，而不是完美。为了改善而努力，而不必期待完美。
- 转移不良行为。寻找不良行为中显露出来的天赋或能力，引导孩子把这些天赋和能力转向建设性、有贡献的方向。
- 支持孩子们为错误做出弥补。用启发式问题帮助孩子决定怎样做出弥补。
- 避开社会压力。有时候，等到有“私下时间”和孩子一起友善地讨论解决问题的办法是适当的，这样会使你避开社会压力，不必担心别人会怎么评价你的做法。
- 基于鼓励，而非赞扬。鼓励的长期效果在于它能让孩子自信，赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人。
- 避免批评，要问孩子：“你打算怎么改进？你应该做些什么来实现你的目标？”
- 鼓励孩子自我评价。
- 教给孩子把犯错误看做学习的大好时机。
- 用启发式问题来代替唠叨、说教以及提要求。
- 试试抱一抱。向孩子承认你的错误，是你能给予孩子的最好的鼓励之一。
回忆我们自己的童年，当你作为一个孩子受到鼓励时，你觉得被人理解、欣赏并且另眼相看了。这些体验也许会激励你做的更好，追求更有价值的技能或目标。
错误是学习的好机会
我们理解了孩子所谓的不良行为，也只是他们“与其年龄相称”的行为而已。犯错误并不可怕，我们大人首先需要改变自己对犯错误的任何负面观念。如果我们把犯错误看成是一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能会为自己辩解、推脱、轻下判断或者好批评-既对别人又对自己。将犯错误看做是一个很好的学习机会，为自己的错误承担责任就变得容易多了。另一方面，当把犯错误看做是一个学习机会的时候，承认错误就好像变成了一次让人兴奋的探索，“我想知道我能从中学到些什么”。
矫正错误的三个R：
- 承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”
- 和好（Reconcile）——“我向你道歉。”
- 解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”
矫正错误的三个“R”是我们大人必须学习的，也是我们为孩子树立面对犯错误时应该采取的态度的榜样。
然而在解决问题时，我们需要区分“自然后果”和“逻辑后果”的区别。自然后果是指自然而然发生的任何事情，直接对孩子自己产生影响并且他们自己能感受到的后果。“站在雨中，就会被淋湿。”“不吃东西，肚子就会饿。”，这些都是显而易见，孩子们自己就能直接体验到的后果。而逻辑后果是指对别人、周围环境产生影响，或者对将来产生影响的后果。比如，在家里打球，影响楼下；不洗手拿东西吃，生病也许不会马上到来。这些行为的后果孩子不能直接感受到，所以这些行为的后果需要大人介入，讲给孩子听。
自然后果，因为孩子已经深有体会，所以提出解决问题就相对容易。而逻辑后果，又容易被家长滥用。大人们常常将惩罚伪装成逻辑后果，并加之以责难、羞辱或痛苦。举个例子：“玛丽，我实在惊讶你居然会做这么愚蠢的事！现在去把桌子清洁干净。否则，我会让你的父母知道我对你是多么失望！”在这个例子中，尊重被丢掉了，而且老师借题发挥对孩子进行了羞辱。
所以我们在为孩子讲述逻辑后果时一定要只是陈述真正的逻辑后果，而不是夹杂其他的让孩子感觉羞辱、痛苦的责难和指责的言语。以下“逻辑后果的四个R”作为甄别的准则，以确保我们要采取的方法是逻辑后果，而不是惩罚。
逻辑后果的四个R：
- 相关（Related）——后果必须是与行为相关的。
- 尊重（Respectful）——后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行。
- 合理（Reasonable）——后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人的角度来看都是合理的。
- 预先告知（Revealed in advance）——预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会有什么结果出现。
使用逻辑后果要考虑到行为的错误目的。在发生冲突的时候，逻辑后果可能有效，但只在孩子的目的是寻求过度关注时才有效。当孩子的目的是寻求权力或是报复时，逻辑后果在冷静期之后或赢得孩子的合作之后的解决问题阶段，才是有效的。
换句话说，要有效地使用逻辑后果，就要理解孩子的行为以及考虑长期效果。
让孩子参与解决问题
传统的教养方式关注的是教给孩子不要做什么，或者因为别人是“那么说的”而去做什么。正面管教关注的是教给孩子要做什么，孩子是整个过程的积极参与者，而不是被动的（也往往是抗拒的）接受者。孩子们会开始做出更好的行为选择，因为这对他们有明确的意义，因为受到尊重地对待并且尊重地对待其他人的感觉确实很好。当我们关注与解决问题时，孩子们就能学到如何与他人相处，并且拥有了面对下一个挑战的工具。
关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。
“关注于解决问题的3R1H”和之前的“逻辑后果的四个R”非常相似。然而，关注点是非常不同的，因为它强调的是帮助孩子学会解决问题，而不是为问题付出代价（通过惩罚）。
关注与解决问题的3R1H：
- 相关（Related）
- 尊重（Respectful）
- 合理（Reasonable）
- 有帮助（Helpful）
积极的“暂停”
在关注于解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的人生技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静。因为，当我们心绪烦躁并且受“原始脑”支配时，关注于解决问题的方案是很困难的，那里唯一的选择是“战”或者“逃”，等到我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决。
冷静期的目的是从当时的情形中撤出来，等到情绪上的冲突平息下来，而不是进入权力之争或报复循环。然后，你才能够理智地解决问题。
情绪撤出并不意外着爱心的撤离。它意味着从造成冲突的情形中撤出来。任何一种形式的撤出，都应该紧随上鼓励、训练、将孩子的行为转向积极方面以及在冷静期之后解决问题。
启发式问题
帮助孩子探讨他们的选择会带来什么后果，与把后果强加给孩子有极大的不同。探讨要求孩子参与进来，自己思考，自己把事情想清楚，并且确定对他们重要的是什么以及他们想要什么。其最终结果是专注于解决问题的方案，而不是后果。
典型的启发式问题：
- 你当时想要完成什么？
- 你对发生的事情有什么感觉？
- 你认为是什么原因导致了那件事情的发生？
- 你从这件事中学到了什么？
- 你怎样才能把这次学到的东西用于将来？
- 你现在对解决这一问题有什么想法？
启发式问题指导原则：
- 不要预设答案。
- 如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。
- 你问的启发式问题要发自你的内心。
社会责任感
阿德勒认为社会责任感，又叫社会利益，是指一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会做出贡献。
培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。
正面管教，通过让孩子参与进来，一同发现问题、解决问题，找到归属感，从而教给孩子们人生技能，并且让孩子体验到社会责任感。
家庭会议和班会
正面管教的首要目标，是要让大人和孩子都能在生活和他们的关系中体验到更多的欢乐、和谐、合作、分担责任、相互尊重和爱。我们往往表现的好像我们忘记了爱和欢乐是生活和与孩子相处的全部目的，并且发现我们依据恐惧、对孩子的批判、期望、指责、失望和愤怒来行事。然后，我们还奇怪为什么会觉得生活如此痛苦。
家庭会议和班会，提供了最好的环境，让我们能够学习和实践合作、相互尊重以及专注于问题的解决方案等民主程序。它让父母、老师和孩子能够真正坐到一起，面对面的坦诚的交流、倾听、解决遇到的问题。
家庭会议和班会，正是我们学习和实践“正面管教”理念的场合和机会。
三个提醒：
- 我们做什么永远不如怎么做更重要。先觉知自己的情绪和态度，然后想怎么做，怎么积极的解决问题。
- 把错误当成学习的机会。对于孩子还是大人，人生都还长，每一次错误都看成是自我成长的机会。
- 有时候，我们必须反复学习同一件事情。我们大人不也是重复犯同样的错误吗？理解和同情孩子以及自己，我们都需要在错误中不断学习和总结经验。
最后的话
正面管教，帮助父母培养自律、自尊、自信的孩子。
积极的自律，父母和孩子一同协作，把主动权交还给孩子。
我相信这世上没有“问题孩子”只有“孩子的问题”，愿每个孩子的问题都能被温柔以待，和善的解决。
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