又，回来了。
这样反复的事情干了无数遍。如果我说我是回来写遗书的，不知道有没有人相信。
看到了之前写的文字，回想起了当时那些捎带稚嫩的情绪。然后很奇怪，我竟然平静下来了。此刻的消极算什么？我也不知道。
就在十几分钟之前，我在家里踱来踱去，不知道自己要干什么，一个小时之内吃了两顿饭，拿起手机就上百度搜索如何自杀，然后看到了一些悲观消极的句子，顺手下了简书。登录了以前的账号，看到从前的自己，原来那时候还挺可爱的呀。写了几篇文章就想赚钱，还努力配图。透露着一股浓浓的傻气。虽然傻，但是活的可爱。
现在的我，是怎么了？
我也不知道，我只知道自己好像病了。但我也不想去看病。因为，我可以改变，但我却没法要求身边的人为我改变。他们因为我做出任何妥协，我都会觉得自己是一个罪人。
现在的我像个巨婴一样赖在家里，除了工作，基本不出门。害怕看到半生不熟的人，太尴尬。我觉得我好像给自己编织了一个网，一张不让自己快乐的网。
在家里，因为跟父亲的生活习惯不同，所以总会有矛盾，导致我对他的态度，又爱又恨。对，是有恨的。因为父亲角色在我生活中的缺失，以及我逐渐发现我讨厌他身上的那些点我也有的时候，我的世界有一点崩塌了。我感受到了遗传的可怕。从他身上我明白，我讨厌的人是我自己。他是一个比较消极的人，我是一个比较悲观的人，他总在抱怨一些生活中我帮不了他的事，我总在抱怨一些生活中我无法解决的事，他年纪轻轻就得了冠心病，我年纪轻轻总是心脏痛。我不想成为他，但是我像他。像他这个事情，我改不了。童年时，他便不再我身边，我似乎从未感受到父亲的关爱。是的，为了生计，他们外出打工。所以小时候的我不缺钱，但我真的缺一个可以依靠的港湾。我不敢跟别人吵架，我不敢站出来跟别人据理力争，我甚至不敢大声说话，因为我没有父亲站出来为我说话，我也没有母亲可以夜半倾诉，所以我总是怯怯懦懦装作很懂事的样子。好像这样可以省掉给他们很多麻烦。
我的母亲对我的关爱，来自于教我独立。她总是告诉我，女人要独立，要经济独立，她不屑于向我的父亲伸手要钱。她总是要出去工作，所以在我的家里没有一家人坐在一起吃饭的温馨画面。母亲的观点好像是有钱才有安全感，家里有没有安全感好像不那么重要。小的时候我想要一瓶指甲油，母亲不想给我买，那应该是记忆里我第一次求她，她说，想要，就自己去拿。我现在明白，她当时的意思是不会给我买。可那时的我，能懂什么。于是，我就去老板店里光明正大的拿起指甲油就走，果然被老板逮住骂我小偷。母亲走来，从我手里拿过指甲油，放在原位。后来怎么样，我记不清了，总之，我没有得到那瓶指甲油，也没有得到母亲的安慰，还被骂小偷。但我好像明白了，从母亲那里，我要不到任何东西，即使我真的很想要。所以，后来，我特别想吃砂锅，母亲说家里有炒米饭的时候，我就知道，求她是没有用的。我努力的吃完了半锅炒米饭，然后告诉她，我还饿，她没办法，问我还想吃什么，我说砂锅。于是我吃到了人生的第一份砂锅，什么味道我也不记得了，只知道，那天的我肚子好撑。小时候，总会穿别人给的衣服和鞋子。我有一个很时尚的婶婶，她总会给我很多很漂亮的衣服，基本上我都能穿，但是她的脚比我小半码，所以她的鞋子我穿着总是夹脚。上高中后，我特别想要母亲给我买一双合脚的鞋，但此时，我已经学不会开口了。夹脚的鞋，也能穿。即使走学校门口的那个大坡，脚会痛。母亲从来没有在我的生活上操过心，因为衣服鞋子有姐姐和婶婶给的，所以她从不过问。即使青春期的那段时间，我已经不喜欢他们给我的衣服了。
我好像从来没有主动去改变过什么，我也不知道如何改变。上了大学后，我反而不敢谈恋爱了，我不是一个很自信的孩子，学习也不能再给我带来优越感，因为比你优秀的人太多太多了。我时常觉得是因为我的敏感，了解我的人，最后都不会喜欢我。而我，一无是处。
毕业后，母亲总说，是她对我“放养”的教育，让我成为了现在看上去还不错的我。
是的，我依旧温柔懂事。待人和蔼可亲，尊敬父母。是父母眼中的乖乖女孩。
但我，到底是谁呢？
我从不涂指甲油，在外面吃的最多的是砂锅，控制不住自己花一个月的工资去买一双并没有那么喜欢的鞋，我不社交不结婚不要小孩。我一边嫌弃着父亲身上的缺点，一边讨厌着无能的自己。我不知道什么是爱，我也不会爱别人。我没有安全感，也不知道什么能给我安全感。
我仿佛一个无底洞，吸收着所有的爱，却化作一缕黑色的怨气散发出来。
我很痛苦，却不知道，怎么说给你听。怕你们说我无病呻吟~
我没有办法跟我悲观厌世的生活态度和解，生活的一点点小事都能让我崩溃~
朋友说，你看起来很好呀，没你说的那么崩溃啊，我是在演吗？我也不知道，只是我一个人的时候，总觉得不如没有活过~
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