（根据听说来的故事，以第一人称“我”编辑的，供大家畅聊或讨论）
（因为身体健康原因所以总是觉得上辈子没积德，所以这辈子我以无私自居。故事先从生病开始……）
记得从刚记事起，大概我的年龄只是个位数，我就被可恶的鼻炎困扰着，每年的春秋两季还要受花粉的折磨。如果只是流鼻涕和眼泪也就罢了。而我要受头晕脑胀的折磨，整天昏昏沉沉。到了冬天因为气候寒冷干燥，鼻子更要遭殃，经常有黄的发绿的脓鼻涕，并且总是感觉鼻子里有腥臭难闻的气味。找医生看过吃些消炎药也就好了。但是不吃的话，时间长些也好了。这些困扰一直持续到我去了一个沿海城市方才得以解决。
在这个美丽的沿海城市，我终于活了几天像样的普通人的生活。对于我来说不再受鼻炎的折磨是世上最幸福的事儿了。然而美丽的城市花草肥美，一年中有三个季节我都在花粉的过敏中度过。虽然不怎么流鼻涕和眼泪，但是大脑总是不工作、头痛、头胀、整天昏昏沉沉。我的学业全靠冬天这一个季节自学完成。
再后来工作了、结婚了。有空调的地方我的大脑就会清醒很多，我给别人的感觉是：时而会突然聪明起来，更多时候是糊里糊涂。日子就这么过着，我也在这种折磨中适应了，好在我的鼻子没再出现流脓鼻涕的情况。恼人的是自从生了孩子后身体又添了新毛病：颈椎和腰椎还有肩膀都出现了新问题，从此没再健康过。
健康问题愈演愈烈，现在每一天早晨醒睁开眼的第一瞬间就是感受全身的每一寸肌肤每一个细胞带来的疼痛。我知道我需要休息了。但是我又必须工作。我又是个天生爱干净的人。好在老公现在开始懂的帮我分担一点家务了，院里除草，吃完饭后的锅碗瓢盆都是他收拾放到洗碗机里的。我大概是这个世界上最感谢发明洗衣机和洗碗机的人了。对于老公我是没有任何怨言的，因为这是我的选择。他有他的优点也有他的缺点。他的缺点正是我所缺失的——那就是自私！我选择他正好可以弥补我的不足。事实证明我是对的。
正因为对他的了解，所以他所做的我就能完全理解。
比如我女儿很小的时候我为了让孩子吃的营养全面些买些贵的食物，他就极力阻止反对，他说小孩子跟着大人吃营养就够了。如果我说：老公，你这么幸苦今儿咱们破费些给你吃些你爱吃的吧。他会满心欢喜的同意的。再比如我有一次流产需要我妈来照顾我和孩子几天，他把我妈叫来我家住几天。我妈生病了他是绝不会带我妈去医院看病的，他怕花钱，美名其曰：“真病假药瞎大夫还劝我说不要相信医院，人的身体是有自我康复功能的。”每天他会买一些菜让我妈做饭给我们吃。我刚好一点儿他就把我妈送走了。
在北京他是不会带我妈去逛逛街的。即使有时候拗不过我要带我妈去，他会跟着的不让我自己带我妈去。然后勉强出去玩儿一次，也不会在外面吃东西，哪怕是一大早出发，一直饿到晚上回家吃饭。当然他是不会做饭的，一进门他肯定直接躺床上。然后还不停地催我赶紧做饭。他不单单是对我的家人对他自己的哥哥姐姐也一样。好在他的哥哥姐姐也是如此之人，所以他们互相理解。当然我不是批评他们。相反他们这家人特别努力，他们也不是那种爱贪小便宜的人。但是他们绝不会吃一点点亏，但是我发现他们还是经常吃亏的，只是吃一亏长一智，下次他们会更小心而已。
我老公虽然很自私小气但是从不贪小便宜，但也绝不想吃一点亏。就拿我俩来说吧！我老公和我分工很明确：孩子太小我不能上班，他就认为我必须负责全家的生活起居包括洗衣做饭打扫卫生带孩子，他甚至连自己的一幅碗筷都不会去拿，如果拿了他会觉得是吃亏。
孩子太小不能自理但是他也从不会抱孩子，而且他从未抱过直到孩子7岁左右，他才抱过几次，也许是年龄大了的原故吧！记得孩子不会走路那会儿，我逼着他抱抱孩子，他抱了大概几秒钟就把孩子放床上了。后来孩子会走路了，他更是认为会走路再抱就惯坏了。所以有一次，我孩子才还不到2岁时，我们一起吃了晚饭去散步，我俩一人拉着孩子的一只手。没一会儿孩子就要抱抱，他对孩子又吼又瞪眼睛的，孩子只好自己走。我也没敢抱孩子。过了一会儿孩子一边走一边睡觉，一位路过的阿姨对我们说孩子都睡着了你们咋还让孩子自己走呢！我才敢抱起来，就这样他也不会抱孩子的。
自从我不上班在家带孩子，他回家后除了睡觉吃饭然后就是看电视，但是周六出去采购他会一块儿去的，他怕我花钱超支了更怕我给孩子买零食。如果采购到下午太晚了没吃午饭，他不饿我们就要和他一起回家才能吃东西，如果他早早饿了我和孩子也能跟着吃他爱吃的。
当然很多时候我们吃肯德基，但是每次我都会吃一半剩下的假装吃不完了就留给他吃，因为我知道我老公的饭量，而他从不知我的饭量。对于我们当时的收入吃肯德基也是挺贵的。所以造成我现在如果和他吃的一样多他就会认为我吃的太多了，这也归于我天天嚷着减肥他才这么说的。
当然我知道他很爱我，如果我非常喜欢一件衣服或首饰只要不太贵的离谱，我要买他还是会带我去买的，而他不会主动给我买回来送我的。估计下辈子都甭想着他能买一件礼物送我或者任何人包括他父母。
基于他的这种行为所以造成了，孩子要啥我都会背后偷偷给孩子买啥，孩子现在被我惯的大手大脚。因为不管孩子想要啥他总是两个字“不行”。哪怕是学校需要缴费，他也要先说不行，直到学校发来催款单，他才去缴费。任何慈善的活动需要捐款哪怕只是几元钱他都舍不得。即使经过我的劝说偶尔给别人送个礼，他也会为自己的大方而大赞几年，实则我知道他内心割肉般的心疼。而我经常偷偷给一些可怜的人捐钱。虽然不多，我想我尽力就好。
现在我有时候会接父母来我家住一阵儿，他其实已经表现得非常大方了，出去买菜买肉，不管我买多少他都表现得很高兴，当然如果我说去吃个披萨或去饭店吃点东西。那是绝对不可以的。如果带父母去饭店吃饭他恐怕会跳起来。
曾经有一次我想给父母买个菩萨吃，他不好直接反对，耷拉着个脸顾左右而言他地对我批评了一番。然后我俩大吵了了一次，为此他还差点儿动手打我。最后我也没敢给父母买个披萨吃。主要怕父母看出我俩吵架。
现在我家经济来源主要靠我，除了在外挣钱家里的洗衣做饭打扫卫生也都是我。所以他已经改变了很多。至少院里除草的工作他全包了。吃饭后他会主动收拾碗筷并把碗筷放洗碗机里洗。这些我从未要求过他，都是他主动的。也许他也觉得他一点不做太过分了吧！
家里的财政大权他也更是牢牢地抓住不放。即使这次疫情政府补给我的钱他都要撰在手里。家里需要交水电费，他先把我的钱拿出去缴费。而我从不去管这些小钱。因为我自己能挣更多。但是天公不作美，我的身体天天折磨我，每天在疼痛中度过。尽管我很自律，我有健身，有按时作息也无济于事！所以我把这些归于上辈子没积德。因此我不会抱怨，我只是默默忍受，悄悄努力！
为啥我说他的缺点正是我缺失的。因为我的个性和他恰恰相反。我是自己不舍得也要先紧着别人。自己不开心也要让他人开心，自己不愿意做的事情，为了他人也要勉为其难。明知自己吃亏也不要他人吃亏，明知他人对我的侮辱也含泪咽下。即使在生死面前，我也会牺牲自己而成全他人。这就是这辈子的我。希望这辈子积的德，来世能有个好的结果吧！又或者我积德行善能为我孩子带来些好运吧！
我为啥要嫁给一位如此自私的人还一直想维持这段婚姻的另一个原因就是：我不希望我的孩子将来和我一样。所以我找一个有自私的基因的人来中和一下我孩子的基因。也想让一位这么自私的人来影响一下我孩子的思维从而让她达到一个平衡！不至于太自私也不至于太无私。
这段话也许打脸了我自己。但是作为一位母亲也许这也是最不能让我无私的理由吧！更或着是积德路上的一点阻碍吧！
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