我可能是疯了

我可能是疯了。

昨天一点论文都没有写也就算了，至少昨天晚上写了三千个字的小说。今天不仅不写论文，连小说也没写。

这两天都没有去食堂吃晚饭，每天下午在工位看小说，看到六点多实在呆不下去了，才会去外面吃饭，花销也就越来越大。

我真的不知道该怎么对待自己。

我知道这样肯定不行。我应该要做正事的。

但是我做不到。我今天连论文都不想打开了。整个人都好像要躲起来逃避什么东西一样。

投机取巧的状态也越来越严重。想要逃避一切，想直接离开这个世界。

我可能是疯了。我没办法直面自己。

我没办法做正经事。我也不知道压力在什么地方。按道理说我其实每天的时间都是够用的，只要我能够开始认真做事情。但是我就是不做，我什么都不想做。

我不想写论文，不想看文献，不想写小说，不想看正经书。甚至连小说其实都不想看。但是不看小说又没有办法逃避现实，只好不停地看。

今天又是乱七八糟的一天。

现在是晚上不到一点睡不着，早上不到九点醒不来。整个人都像是废了。

还不如就这样死掉了。

要是能够现在就去世该多好啊。最好在睡梦中去世。

我不想活下去了。太难了。我都不知道我为什么这么大压力。什么事情都不想干。整个人都有生无可恋的感觉。

我不想活了。

活不动了，没力气了。不知道哪里来的压力让我一直处在隐形焦虑当中，让我昼夜难安，让我什么都不想做，我感觉自己很快就会疯掉，可能已经疯了。

我没办法做事情。不想睡觉也不想吃饭。

我的体重在返校之后不断下降，才两周时间，我就已经轻了两斤多。好不容易养上去一点肉，现在又没有了。我感觉我每天都很煎熬。要是能够现在就死掉该多好啊。

但是我又没有胆子自杀，毕竟自杀很痛。我只希望能够在睡梦中死掉。不要有痛苦。

救命啊。我不想活了。我到底为什么压力这么大啊。哪里来的压力啊。我活不下去了。我想死。

我疯了。我可能是中邪了。我脑子坏掉了。我要死了。

我为什么这么害怕呢？每一天都好像会发生什么可怕的事情一样。明天是周日应该还好吧，估计不会有什么事情要我做。我其实真的很想与世隔绝。

为什么人一定要群居呢？要是可以跟老虎一样就好了。我自从会思考以后就一直觉得我要是一只老虎就好了。老虎是独居生物。我可以独自生活，不用跟别的同类打交道。

独居生物多好啊。只要没有繁衍的欲望，就可以一直独居下去。繁衍有什么用呢？并没有什么用。月球上没有生物，月球不是也好好的。都说地球独一无二，地球上有生命，别的星球都没有，可是生命重要这件事也是人自己想出来的。

归根到底是人觉得自己很重要，所以才要说生命很重要。可是太阳系其他一点生命都没有的行星不是也好好的。生命并没有什么用。更何况地球就是因为有了我们人类才会变得千疮百孔。所以说塞翁失马焉知非福。

我一点也不觉得生命有繁衍下去的必要。

想想我也是蛮厉害的，我竟然在十五分钟里打了一千多个字。看来不看内容只看字数的话，我写三千字甚至都不需要一小时。

我刚才是想赶在零点之前日更打卡的，没想到晚了一点，来不及了。那算了，那这个就算27日的打卡好了，我是一点都不在乎的。幸好如果没有赶上每天打卡的话，字数写到了也是可以的。这样一想应该问题不大，毕竟我马上就要参加一个月写十万字的挑战了。不管怎么说，我都能完成季度字数要求的。

今天室友不在寝室。我更加没有约束了。其实我有时候是受到室友的影响的。至少室友在把我往好的方向引导。