亲爱的爸爸妈妈：
亲爱的爸爸妈妈，我是您曾经叛逆的，让您恼火的女儿，也是曾经最怨恨您，最不理解您的女儿。
当年，您把年仅两岁的我丢在老家，跟着爸爸外出打工。我在家里由爷爷奶奶带大，那时候家里太穷，跟着老一辈什么样的苦没有尝过？
我记得上小学那会儿，学校离的远，每天要走一个小时的路，大多是山路，下雨的时候鞋子上的泥土都拖不动，等回到家的时候，都看不见原来鞋子的模样，裤管里，鞋子里满是泥水，有时候难免会摔跤。当然回家后肯定是免不了挨打的，因为奶奶说我的衣服难洗。
周六周日放假的时候，春天基本上是跟着奶奶去地里播种；夏天则是和奶奶去地里除草，说真的我是最不喜欢夏天的，因为热，太阳毒，没有冰棍吃，我还晒得很黑很黑，就像现在的非洲难民一样；秋天有时候和奶奶一起在地里收割庄稼，有时候和奶奶一起上山拾柴火留着过冬用，冬天就相对于轻松一点，没什么活干，但是冷，几乎是窝在家里烤火，顺便扒两个红薯或土豆烧了吃，以至于到了现在我是最讨厌吃土豆和红薯的。
然后在长大一点，我就要自己学会洗衣，烧饭了。我记得我学会烧的第一盘菜是炒青椒，那年8岁，还没有灶台高，满脸的灰，呛得眼泪直流。当时大伯看着那碗已经糊掉的辣椒，黑漆漆的，但是他说好吃，于是我就开心的笑了。这就是到了后来我还是那么喜欢烧菜的原因。看着别人喜欢吃自己烧的菜，比自己吃了糖还开心。
我曾经怨恨过你们的狠心，因为那时候的我真的还很小，在我的世界什么都比不上自己的爸妈。羡慕别人家的孩子每次家长会都有爸爸妈妈参加，羡慕别人家的孩子在外面玩耍的时候，总有爸爸妈妈叫回家吃饭。更甚至羡慕别人家的孩子被自己的爸妈打屁股。可能没有人会理解怎么会有人喜欢挨打，那时候小小的我就是那么认为的，认为，只要与爸妈有关的就是幸福的。
因为您们总不在我身边，在学校里很多小孩子喜欢欺负我，骂我没爹没妈。他们骂我，我就打他们，他们打我，我就打他们，比他们还狠。打完后回家继续挨爷爷奶奶的大骂。那时候我心里更恨你们了。
你们偶尔也会回来看我，带很多很多好吃的水果回来，爷爷奶奶都留着，留着，都不让吃，到最后都烂了也没舍得吃。也会带很多漂亮的衣服回来，可是都是男孩子的，我想可能，大概你们是想要个男孩子吧。当然还有每个月的生活费。
记得有一次，大概是小学5年级的时候，您们很久都没有回来了。学校要打预防针，我给奶奶说了，奶奶说她没有钱，让我去跟老师说，能不能先打，以后还上。老师了解我的家庭状况，他说可以，但是必须得一周以内还，然后我顺利的打了预防针。可是一星期过去了，你们说好的回来的，却没有回来。老师说我必须把预防针的钱还了，可我没有，第二天老师又催，我说没有能不能再等等，直到第三天我还是没能还上。老师当着全班64人的面打了我，拽了我的头发，我都不敢哭，也不敢说话。直到下课了一个人躲在厕所里哭。回家了，奶奶看着我脸上的手印，问我怎么了，我说打预防针的钱没还上，老师打的。奶奶从裤腰带里拿出个手绢，层层翻开，拿出5块钱给我说，这是她买烟的钱，给我把钱补上。从那时候开始，我不仅恨了你们，也恨了她，直到她死，我还恨着。
还记得小学6年级的时候，学校拆了，要去别的村借读，离家几公里，那时候就住校了。记得那是毕业考试完，有很多东西要搬回来，被子，衣服，书什么的。学校门口挤满了家长来接自家孩子回家的，我以为，你们也会来，可是等啊，等啊，直到人都走光了，都没有看见你们的身影。我觉的自己很委屈，于是我把所有的东西都扔了，扔在了校门口的柑橘树地里，就背了一背包的书，慢慢的走回家，整整4个小时，走了多久，我就哭了多久。当然回家后也遭了一顿毒打，奶奶说她托人带我回来，但没看见我的人。
我曾经以为我也会恨您们一辈子，让你们一辈子和钱过，我就给你们钱，让你们没有女儿在身边，孤孤单单，让你们也尝尝当年我受的苦。
后来高中，大学，在市里，离你们近了，就搬过去和你们一起住。不服你们的管束，总想着小时候没人管，大了还需要人管吗？就是不想回家，不想看见你们。其实也没有去别的地方，在图书馆里一呆就是半天。后来有一次我在图书馆呆了整整一天，直到晚上9点图书馆关门了才回家，回家后就看见我爸爸一个人在家。我问他，妈去哪里了?爸爸说，出去找我去了还没回来，问我去哪了？那时候我隐隐觉得妈妈是爱我的。
在后来记得有一次，学校放寒假，我就自己坐了公交车回家，有点晚了，也没给家里说。可是当我到站下车的时候，我一眼就看见了风雪中我的父亲，我很诧异，这么大的风雪，他怎么会在这里？我问他：“爸，你怎么会在这里？”他说看我没回去，就来车站看看，来了已经两个多小时了。我看着瘦弱的父亲，第一次在心里说了“对不起”
再后来工作了，单位举办年终总结大会和年终晚会，到晚上1点钟我还没有回家，因为手机没电关机了，也就没有给家里说。因为没从来告诉家里单位的电话，父母也找不到我的人。他们只知道我是哪个单位的，却不知道是那个部门的。于是大晚上的，您找了我的妹妹，和她一起去单位找我，找到了我的同事，知道了我的情况才安心回家睡觉。后来同事说您去单位找我了。听了我都不知道怎么办了，就知道哭。我也就只是哭，大颗大颗的眼泪往下落，什么也不管了赶紧回家去了。回到了家我看见您已经睡了，我就那么站在您的床头嚎啕大哭，跟您说着:对不起，对不起，对不起……您坐起来说，哭什么，没事就好，以后有事晚回来，打个电话就好，不要让我和你妈担心。第一次心里充满了犯罪感，第一次觉得我一定会遭雷劈的。
而现在，我已经结婚了，找了一个足够爱我的老公。为了生活和丈夫分居两地，一个月在一起的时间也就那么7-8天。他有他的工作，我有我的工作。我们要交要老保险、医疗保险、还要还房贷、买车等等。谁都不敢轻易的说辞职。他的事业正处在上升期，而我也足够独立。渐渐的我明白了，他有他的无奈，我也有我的苦衷，我们都有各自的理由，就像当年的您们一样。
如果说您们当年选择和我留在农村，那么可能我也就留在农村里了，读不起大学，更别说找到这么好的工作了。你们也有你们的苦衷，多少个夜晚牵肠挂肚，多少次的风餐露宿，多少年的省吃简用，咽着泪水和委屈含辛茹苦的将养我长大，最后还换来我的不理解和怨恨。我知道父亲觉得小时候亏欠了我，亏欠了我思想上的关爱。
曾经在网上看见过这样的一段话：“如果父母抱起了你，就没办法抱起手中的砖；如果父母抱起了手中的砖，就没有办法抱起你。”有些人可能觉得太荒诞，可是对于家庭环境不是很理想的人来说确是他们的心声。既要爱着，又要生活，那么他们咬咬牙狠狠心，选择了藏着爱你的心，努力的奔着生活，看着你成长，默默的付出。
那些曾经叛逆过的，怨恨过的孩子，请看看你所处的优渥的环境，看看父母在自己能力范围内满足你的一切愿望，再看看父母那花白的头发、佝偻的身影，哪一项不是爱你的证明。请多一些谅解，少一些怨恨，不要在自己的父母离去后，不要在自己做了父母重蹈了覆辙后，才想起，当年自己是有多混账，多不近人情，多惭愧。
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