今天回到学校，自被我爸载出来一刻，我就在想家，与此同时，我又想起之前从学校回来，上车的一刻，就在想着学校。
不想回学校。
不想在家。
不想在此时自己待的地方。
这可能是我们很多人的一个通病，病的原因有很多种，可能是因为我们待的地方、人物都不太好；也有可能是自己不好。
有的人会说，你别说某某不好，我待在哪里就挺好的。
每次听到这话，我总会笑。可我不是你啊亲。
但反过来想，为什么他过得好，而我就过得不好？
这个问题很伤人头筋。
延伸出来，可以打破很多人虚伪的面具。
是的，我必须承认，我不够认真，不够成熟，不够坚持，没有能力而又天真懒散。
2017我给自己定了个年目标，在年目标下又有每个月的目标。但现在二月已过一大半，而我反过来看自己的目标，才看到自己多蠢。
我跟自己讲，一月要完成好小说的大纲，二月要开始努力写，争取四个月完成这部作品。
但我每天的动笔量，连一篇千字日记都没有。连想动一下笔，写几篇软文之类的赚点外快的笔感都没有。
当然我可以把责任推给别人，例如家里事多，例如我身体不好，例如过年过节，反正只要我想，我总能想出很多理由。
这就很历史上很多冤案一样，只要有心，什么罪都能定下来。
但还是反过来想，要是这些“理由”不见了，我就能好好奋斗吗？
烧掉愚蠢的欺骗，在镜子面前盯自己的眼睛，看着自己内心，我分明看到，我的软弱，我的懒惰，我的种种弱点，把我束缚在一个屌丝的底层，像是五指山下的孙猴子。
这是毒，这是蠢，这是又毒又蠢。
孙猴子有叫悟空，悟到四大皆空。
可我呢，或者我周围这群人呢，可谓空悟。讲完道理不行道理。
但无论悟空或者空悟，都被压在五指山下。愤怒而龇牙裂齿。
我就是这样。
就算刚刚把自己批评得好像一条狗，但也要努力往着行驶刺眼星空的方向走。
一切还来得及，一切还在自己手中。
一切的破冰，需要我一斧头一斧头下去。
讲真，靠写日记来抒发自己的一番情感是十分不错的选择，靠写日记来激发自己的笔感也是十分不错。
雨。
寒冷的动车站。出租车司机老周正盯着出站的人群，要在其中，捞到自己一趟辛苦费。
好不容易盯上三个带行李箱的大学生，但老周跟着一路走，那后面的寸头男生还是一言不发，只冷冷扫过他们一眼。
这让老周气打一处来。妈的，老子靠自己本事赚钱，被这个剥削那个剥削还不够，凭什么子瞧不起我，大学生就了不起吗，jb，什么玩意。
但这时，寸头男生突然喊一句：四十走不走。
嘿，老周喊：原来你还会说话啊。
寸头男生接道：走不走。
老周冷笑，道：四十，四十我不走。
说完，转身就走，终于出了心里一口恶气。
只剩下寸头男生，我。懵逼。
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