今天回到学校,自被我爸载出来一刻,我就在想家,与此同时,我又想起之前从学校回来,上车的一刻,就在想着学校。
不想回学校。
不想在家。
不想在此时自己待的地方。
这可能是我们很多人的一个通病,病的原因有很多种,可能是因为我们待的地方、人物都不太好;也有可能是自己不好。
有的人会说,你别说某某不好,我待在哪里就挺好的。
每次听到这话,我总会笑。可我不是你啊亲。
但反过来想,为什么他过得好,而我就过得不好?
这个问题很伤人头筋。
延伸出来,可以打破很多人虚伪的面具。
是的,我必须承认,我不够认真,不够成熟,不够坚持,没有能力而又天真懒散。
2017我给自己定了个年目标,在年目标下又有每个月的目标。但现在二月已过一大半,而我反过来看自己的目标,才看到自己多蠢。
我跟自己讲,一月要完成好小说的大纲,二月要开始努力写,争取四个月完成这部作品。
但我每天的动笔量,连一篇千字日记都没有。连想动一下笔,写几篇软文之类的赚点外快的笔感都没有。
当然我可以把责任推给别人,例如家里事多,例如我身体不好,例如过年过节,反正只要我想,我总能想出很多理由。
这就很历史上很多冤案一样,只要有心,什么罪都能定下来。
但还是反过来想,要是这些“理由”不见了,我就能好好奋斗吗?
烧掉愚蠢的欺骗,在镜子面前盯自己的眼睛,看着自己内心,我分明看到,我的软弱,我的懒惰,我的种种弱点,把我束缚在一个屌丝的底层,像是五指山下的孙猴子。
这是毒,这是蠢,这是又毒又蠢。
孙猴子有叫悟空,悟到四大皆空。
可我呢,或者我周围这群人呢,可谓空悟。讲完道理不行道理。
但无论悟空或者空悟,都被压在五指山下。愤怒而龇牙裂齿。
我就是这样。
就算刚刚把自己批评得好像一条狗,但也要努力往着行驶刺眼星空的方向走。
一切还来得及,一切还在自己手中。
一切的破冰,需要我一斧头一斧头下去。
讲真,靠写日记来抒发自己的一番情感是十分不错的选择,靠写日记来激发自己的笔感也是十分不错。
雨。
寒冷的动车站。出租车司机老周正盯着出站的人群,要在其中,捞到自己一趟辛苦费。
好不容易盯上三个带行李箱的大学生,但老周跟着一路走,那后面的寸头男生还是一言不发,只冷冷扫过他们一眼。
这让老周气打一处来。妈的,老子靠自己本事赚钱,被这个剥削那个剥削还不够,凭什么子瞧不起我,大学生就了不起吗,jb,什么玩意。
但这时,寸头男生突然喊一句:四十走不走。
嘿,老周喊:原来你还会说话啊。
寸头男生接道:走不走。
老周冷笑,道:四十,四十我不走。
说完,转身就走,终于出了心里一口恶气。
只剩下寸头男生,我。懵逼。
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