不自知的分裂

不自知的分裂

【上】

自分别，不见你已两年有余。

今日睡梦中之人忽然惊醒，朦胧之间，竟望见你坐在床前，低声絮说着什么。我听不清、听不清你的嘴一张一合是为了何事。也不知是因为刚醒来有些混沌，还是因为日夜思念之人就在眼前，欣喜过头，就连话也听不懂了。闭眼定了定心，睁眼却再找不见你了。疯了似地跳起来，冲过一扇扇相同的门，再不知该去哪里找你。我又把你丢了。无力感使我跌坐在地上，整个人蜷缩着，脊背抵在墙角。那久违的痛楚再一次充斥了整间屋子，再一次强大到要吞噬我。

你究竟去哪了？两年前那一别，亦如平日，你并未说再不相见，可永别就是真真切切地来了。都没给我好好告别的机会，你便走了，带着我的魂。待我顿然醒悟，你早已不知去向。仍记得，月明星稀，那夜的雪地好似发着光，刺着我的眼睛就是不让我能看到你。我就拼了命地叫你名字，直喊得月亮都躲了回去，不忍再听下去。可是你没有听到。你没有听到，我那么撕心裂肺地哭喊；你没有听到，我那么震耳欲聋的想念。

过后，接连几天都寻不到你，也就不寻了。把自己锁在房中，却没曾想，我自己都不愿放过自己。不知不觉之中，我竟逼着自己几日没有进食。“快死了吧？倒也好，一了百了。”我喃喃着。丢了你，活着也没趣了。于是就一人在家中等死，亦或许是在等你？自己也不清楚了，就那么静静地等着，看会来些什么。

还是被人给救下了，他们怎么知道的，我不明白，也不愿问。总归这次没死成。或许是你还会来，老天不让我死吧？抱着这念想，我愣是又活了两年，却一直没等到你来。祈祷了那么久，好不容易，今日又见了你，却又一次丢了你。

想质问上帝，或者质问其他所有造世者，若是不给我与你相见，相伴的机会，为何要留我？为何要留我啊！早已经哭不出来了，这两年里我已经哭到麻木了。他们说我面如死灰，眼里也是一潭死水，若不是还有丝未断的气息，还有残存的温度，就是死尸一具了。是啊，唯一能给我生存的感觉的，也就是这些了。至于胸腔里挣扎着跳动着的那鬼东西，它给我的只有无边无际的折磨，摧残，它让我放不下对你的念想，让我生不得，死不得。

说实在的，这两年不是没想过跟别人走图个安稳，至少不用死死候着你这等不到的人。可，我终究还是个废物。终究没办法放下你，没办法放过自己，没办法放下过去。终究只能折磨自己。折磨来折磨去，你什么都不知道。心流着血的，是我，只有我。

【下】

今天他们聚到一起，把我叫去，告诉我，你死了，两年多了，一直瞒着没敢告诉我。

是这样吗？

他们说，我把生命赌在等你这件事上，他们实在看不下去了。他们说，我应该找个更好的，这样能让我更快走出来。他们说，他们可以给我介绍。他们说……我看见他们或是干得起皮，或是涂得鲜红的嘴唇随着一个个音节改变形状，看见他们低头看表，摆弄项链，看见他们挑眉，抬高下巴，以主人的姿态，牵着我这条脏兮兮的，不谙世事的宠物狗走他们的路。

我竟格外冷静，冷静到自己都毛骨悚然。一个个道谢，一个个道别，他们想从我的眼睛里，嘴巴里，甚至是皮肤上，毛孔里，找到理应融在我血液中的悲痛欲绝。他们皱起的眉头告诉我，他们没找到。然后他们暗骂一声怪胎，扭头能走多快就走多块。

回了这间属于我的屋子，没有开灯，我又蜷缩在了墙角。黑暗里，有什么我能感觉到的东西在涌动。或许，它是我迟到的悲伤吧。在那两年里，每当我等你到绝望的时候，我都会骂你个狗血喷头，我盼着你因为不来找我得到报应，最好去死。谁能想到呢？你就是因为死了，才不来找我。

没有嘶吼，没有嚎啕，只有眼泪一滴滴淌出来，安安静静的。开始一点点拼凑我们的故事，我好像忘了你的样子，但我记得，我们的相识，到相知，或许有相爱，最后到生死相隔画下了句点，我不知道会不会有续集。

我想到那次未遂的自杀，原来自己曾经离你那么近，或许马上就能看到你，触到你，甚至抱到你，我们能一同行走，一同游荡，一同重生，然而我行尸走肉般的活了下来，对早已死去的你，报以对活人的怨恨，和深爱。

我坐进浴缸里，轻轻拧了一下水龙头，水流很细，顺着浴缸壁的纹理，在我身下汇集。我静静等着，等它们没过我垂下的手。然后，抬起左臂，看着腕处的手表：那是你送的。皮质的表带边缘已经破了，不过曾经刻下的你我名字还在，表盘是我喜欢的复古款式，你特意为我挑的。我听到自己说：“别装了，想死就死吧。”这又是个陌生的声音，但却也是来自我的嘴，声音很好听，摩擦着我的耳膜，钻了进去。我听了话，摘下手表，皮肤下泛着蓝色的血管吸引着我。上手去摸，它在颤抖，在跳动。

刀片先是轻轻划过，经过之处，皮肤随着痕迹绽开，一滴滴极小的血珠，不急不缓地渗出。手上加了力道，刀片原路返回，皮肉断开，发出不甘的嘶吼，但有谁能听到，谁又会去顾及呢？静脉在我刀下被切割，血液这才开始大规模地涌出，染红了浴缸中的水，染红了我身上湿透的衣服。我清楚的知道，现在后悔停下还来得及；我清楚地知道，继续往下割会很刺激。那个声音又出来了：“你要死，那就痛快点。”好，我继续割，嘶的一声，血喷到了天花板。你知道吗，这可真够疼的，口子还挺大，白肉和血管都能看清楚。戴上那块表，刚好遮住这伤口，也能让那血不乱喷，不然可怪让人心烦的。我把手腕浸入水里，闭上了眼睛，想象与你的重逢。

过了不知道多久，我以为我死了，可我的嘴又张开了，无力的呐喊着：“她死了，快救救我！”

靠，我又活下来了。

不自知的分裂

【终】

我又见到他们了，我受够了他们因为我对你的爱而把我当作怪胎，所以你的事情，我只字未提，可他们好像一直在诱我说。见了他们很多次，这样的对话重复了很多次，当然，我什么都没说。

又过了好久，他们好像商量着，说我没事了，可以走了。我想着，他们不管我了，那就没人管我了，我终于可以去找你了。有个看起来很有钱的老男人来过，叫我女儿，要带我回家。

收拾东西，我看到一个病历本，上面写着：精神分裂，幻想出另一个人格，并声称爱上另一个人格，在其消失后依旧沉迷，多次试图自杀未遂，目前经观察已恢复正常，可以出院。

我抬起左手臂，表已经擦净修好，表带上，只刻着一个名字。我又一次吓人地冷静，像是接受了事实。

回家的路上，我听到自己在叹气，在低语。是那个陌生而好听的声音。

他说：“你好，介绍一下？”

“好，你是？”

他吐出了熟悉的名字。

他是你，也是我。

那么，我们究竟是谁？