终于放暑假了，孩子们都开始撒欢玩耍了， 如何高质量的陪伴孩子，如何在这个暑假与孩子建立良好的互动？
恰好，《得到 ------得到头条》的一期节目，就正好讲到这个问题，咱们一起学习下吧：
有没有什么方法，既能让孩子过得轻松又充实，家长又不至于太累呢？
前段时间，《今日心理学》网站发表了一篇文章，是一位美国的行为设计学专家，叫尼尔·埃亚尔写的。也就是那本畅销书《上瘾》的作者。这篇文章主要说的就是，小学生家长应该怎么给孩子设计暑假？
按照通常的设想，暑假不是休息，就是补课。但是，尼尔·埃亚尔认为，暑假跟学校，其实是互补关系。在学校的学习中，有三个部分是经常被忽视的，分别是，自主能力、社会技能和亲密关系。而暑假，正好是提升这三方面能力的好机会。
首先，自主能力。
这不难理解。你看，学校里干什么、吃什么、玩什么，往往都是设计好的。加州大学圣克鲁兹分校还有个心理学教授，叫芭芭拉·罗格夫做过研究，发现一旦一个人总是被别人安排，他对自主能力的渴望度，就会下降。简单说，被安排得久了，就不想自主了。
怎么办？
得趁暑假把这个能力捡起来。
其次，社会技能，也就是，沟通、协作、表达之类的社会通用技能。
学校里不是不教，而是没有应用的机会。也得趁暑假，把它抓一抓。
最后，亲密关系。
这点当父母的得留意。不是有那么句话吗，很多父母对孩子，不是陪伴，只是陪着。
所谓陪伴，是跟孩子一起干点什么，最好是一项长期任务。
比如一起学习一项技能。平时上学没这个时间，暑假正好可以。
基于这三个因素，埃亚尔给了一组行动建议。
第一步，是引导孩子，自己设计暑假计划。
比如可以跟孩子说，假如9月开学时，你发生了很大的变化，大到全班同学都不认识你了，是不是很酷？因此，你要不要学点什么技能？
再比如，你最佩服班里的谁？为什么佩服？你愿不愿意成为跟他一样的人？
再比如，你可以把今年夏天的特色夏令营，列一个清单，请孩子自己选。
埃亚尔提醒，引导孩子最好的方式，是想方设法地表扬他，再把改进建议，安插在表扬当中。
比如，孩子的计划是玩游戏。你可以说，这个计划很好玩，估计很多小朋友都羡慕你。
但是，假如你能把游戏时间安排得合理，能控制住自己，就更厉害了。
第二步，是把暑假计划，转化成社会性任务。
也就是，把沟通、协作、表达之类的动作，设计到孩子的任务里。比如，孩子想学游泳。光掌握这个技能还不够，你还可以引导孩子，在学游泳期间，多交几个朋友，跟他们分享你的学校生活。
再比如，学跳舞，你可以把最终任务设计成，在开学时，主动向老师展示你的新才艺。
埃亚尔认为，设计这个社会性任务，比上兴趣班本身还重要。
就像前段时间，网上流传一个梗，叫十万芭蕾。据说一个当妈的花了十万让女儿学芭蕾，最后就学会了三个动作。站立、举手、鞠躬。
这未必是普遍情况，但它也反映了一件事，兴趣技能，没准过几天就忘了。但同步养成的社会技能，会一直长在孩子身上。
第三步，是确定了任务之后，家长需要引导孩子制定日程表。
假如在执行的过程中，孩子不愿意，家长千万别强制，而是要尽量提供帮助。
孩子嫌外面打球热，就找室内场馆。孩子嫌游泳馆太远，就找个近点的场馆。
这不难理解，就不多说了。 假如你觉得前面的方法执行成本太高，没关系，至少有一件事，是可以在暑假做的。
就是，建立对孩子的认可。
你可能会说，认可还不简单？不就是不管孩子做什么事，我都点头。
不好意思，这个问题还真没这么简单。
咱们得到《青春期家长必修课》的主理人，北大第六医院心身医学科主任李雪霓老师，专门讲过这个问题。
首先，孩子与家长的大多数矛盾，都来自家长无法认可孩子。
注意，这种不认可不是态度层面的不认可，纯粹是技术层面的不理解。
比如，孩子画画，要知道，画画这个事，哪有什么标准答案？可能孩子觉得自己画得好，家长觉得画得乱七八糟。你看，分歧出现了。
家长就会想着说服孩子，说你画得这也不行啊。
孩子要是不服，家长就得加码，说你整天画这些乱七八糟的，不要学业了吗？你看，裂缝越来越大。 怎么办？
李雪霓老师说，关键就在于，家长得学会认可。
这里的认可，可不是表扬。
而是，我们要看到一个人的情感体验和需求，并且承认它的合理性。
认可一共分成6个步骤。听起来多，其实很好理解。
第一步，是无条件地倾听和关注。也就是，不管孩子说什么，起码得认真听。
第二步，是确认自己听到了孩子的情绪。也就是反问孩子，是不是这样？我说的对不对？
第三步，是将心比心，也就是让自己跟孩子互换角色。假如换成我，我会不会跟你一样？
第四步，是找到情绪的来源。也就是，到底是什么事情，导致了孩子的感受。
第五步，是把自己切换到跟孩子平等的心态。
第六步，是用对待成年人的方式，告诉孩子你的感受。包括你对他的理解与建议。
你看，这六个步骤不复杂，推荐你试试。
著名的戏剧大师约翰斯通说过，孩子并非未长大的成人，但每个成人，都是枯萎的孩子。
从这个角度看，去理解孩子的感受，没准会有意想不到的收获。
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