去年年底吧,因为一些事,出离的愤怒,就把她的微信删除了,只留了电话号码,因为老妈强制的要求,唯一两条短信,一个是问她几点的车,一个是告诫她“小心驶得万年船”。
现在想想,自己还真是愚不可及,为什么我可以理解陌生人各种奇葩窘迫的遭遇,却无法原谅一个亲近的人所做出的选择呢?
在这几个月,偶尔午夜梦回,儿时的情境再现,我终于明白,我不能原谅的,不是因为她“做错了”,而是我自己不能接受这种所谓的“背叛”。
当初,我信誓旦旦让她对自己好一点儿,自私一点,还很宽心的说,你已经吃了这么多苦、受了这么多罪,就这么短的一生,后面的日子一定要对自己好,让自己开心最重要。
可是,当她做出我们所谓的“非理智”选择时,我却暴怒不定了,我觉得她不可原谅,太自私,不考虑我们的感受,不考虑年迈父母的处境。啊,我还真是无耻呀。
最近很失落,那种对自己无能感的绝望越来越强烈,也更进一层明白,原来一切也不过而而,我自己尚且做不出什么成绩,怎么可以去责怪她的不争气不奉献呢?
为什么我可以理解陌生人做出的“为自己而活”的决定、甚至为他们鼓掌喝彩,却不能原谅 她呢?为什么?
我想,这就是人性偶尔的阴暗面吧!最近反复出现的,第一次吃肯德基,第一次去照相馆拍照,穿的第一件内衣都是跟她有关的呀!
也许,我的愤怒也更深层次折射出自己内在的怯懦迂腐。
所以,试着去听、去感受、去理解。对不起,原来,我对你曾做出这样无耻的冷暴力。
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