有些书告诉你一些事实，有些书告诉你一些道理，而有些书这两个都不讲，只是给你一个感受的机会，让你从自己熟悉的回忆里，摸索出一些别样的体会来。
《天长地久》就是这么一本书。
我是那种很容易被感动的人，但读这本书的时候，哭的次数未免多了一点。龙应台絮絮叨叨地讲着自己的故事，写着自己的感受，但这一切好像与我无关，因为我总是一边看着她的文字，一边跳出书本，扎进自己的回忆里去，等我回过神来，已经泪流满面。
这本书的副标题叫作“给美君的信”。美君，是她的妈妈。所以我在读的过程里，也总想起我的妈妈。
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仔细回想起来，我对我妈妈的态度在最近十年里经历了很大的转变。
初中那会儿是害怕，觉得她很凶，总是吼我，不仅吼我，还要吼其他人，所以我和亲戚家的小孩一样害怕她。
后来上了高中，慢慢看到她的坚强。觉得她能赚钱养家，还要处理家里各种各样的问题，实在厉害。而且那个时候感受到了她严厉之外的关爱，所以非常崇拜她，立志以后长大了要做像她一样坚强的人。
再后来上了大学，开始嫌她烦，觉得她思想封建，又唠叨，还爱发脾气，并且老是干涉我的生活习惯和恋爱关系，就变得不是很爱搭理她。放假回家总是和朋友外出聚会，和她的交流变得很少。一年下来也说不了多少话。
再后来就参加工作了。第一年作为新手教师，压力很大，大量的时间都花在备课上面，更不喜欢听她唠叨，于是态度更加恶劣，经常在家里发脾气。直到工作稍微上手一点，有更多的时间去读书和思考，才慢慢感受到她的不容易，对自己前几年的所作所为后悔起来，对她态度开始有所好转。
但还是免不了喜欢沉浸在自己的世界里。有时候他们想和我聊天，或者让我帮忙做什么事，我也总是以各种理由推脱，因为觉得麻烦。有一段时间我甚至怀疑，人是不是越老越像小孩？一点事不顺着她的心意来就要闹情绪，还需要你去哄。
但最近发生的一些事，让我对这个问题有了一些新的想法。
第一、两辈人有不同的价值取向，他们如果不能理解你，你要试着理解他们。
我妈有一些我非常不屑的价值观，比如女孩子就要主动做家务，不生孩子人生就要被嫌弃什么的。
以前小时候好像不觉得，但越长大就越看不惯，尤其是当这些价值观和我自己的生活起了直接冲突的时候，就更容易陷入一种焦躁的情绪当中。
但仔细想想，这实在怪不得他们。一个人的三观是由他的个人经历和时代背景所决定的。我们年轻一代有机会接受更多的教育，也能享受到更多元的信息渠道，所以在某些知识方面很有可能超过自己的父母，比如对智能设备的操作以及真假网络信息的甄别。但这种由父母的付出和时代的进步所带来的成就，不应该变成傲慢的优越感。
我嫌弃我妈“怎么这个都不知道”的时候，其实忘了，像她这样聪明的人，如果把花在我和我妹身上的时间、精力和金钱花在自己身上，肯定不是现在这样饱经风霜，对网络世界一窍不通的形象。
所以从这个层面来讲，我们作为子女所拥有的生活，与其说是自己创造的，更像是父母用自己原本可能更精彩的人生换回来的。
龙应台在书里发问：养儿育女的人是否早就知道，当初做牛做马让儿女受高等教育，最后会换得他们从高处俯视你，不耐烦地对你说：“哎呀，你不懂啦”？
我不敢回答这个问题，因为实在惭愧得很。过去的几年，我也经常用这种不耐烦，甚至鄙视的态度和父母对话，觉得他们什么都不懂，只知道把自己的价值观强加在我头上，让人心烦。
现在想来，实在不应该。
别说还不确定我们自己的价值观对不对，就算是对的，也不是我们自己有多厉害，而是更多学习和体验的结果。而学习和体验的机会大多数是父母提供的，所以比起让他们理解我们，我们更应该主动理解他们，如果可能的话，还要解释给他们听。因为理解这个事情，掌握信息更多的一方做起来可能相对容易一些。
但过去的时间不会重来一次，只希望自己以后再遇到他们不知道智能设备怎么操作，或者轻易相信网上骗局的时候，不要轻易抱怨“你怎么这个都不会？”或者“你怎么这都信”，而是控制好自己的情绪，多一点耐心。
第二、理解是沟通的副产品。
我以前总是觉得，父母根本不懂我，所以懒得和他们多说。
但这慢慢形成了一个恶性循环。我不说，他们就很难理解我，反过来，这种不理解让我更不想和他们沟通，他们也就更难理解我。久而久之，两代人的交流越来越少，到最后可能真的就只剩下一个名分。
而我之所以觉得朋友比父母更懂我，除了年纪相仿，经历相似，也可能是因为我和朋友呆在一起的时间远远超过和父母相处的时间。
沟通少了，理解自然也就少了。
更重要的是，近来我慢慢地发现，在某些方面，父母比我们想象中的，要更加理解我们。
比如说我妈不理解我为什么喜欢去外面吃饭，但在为人处事上比我得心应手很多。
虽然我很不想承认，但人际关系对生活的影响比我想象中要大得多，甚至有时候就像岸见一郎和古贺史健在《被讨厌的勇气》里说的：“生活中的一切烦恼都来自于人际关系。”
父母这一辈人在人情世故上付出的努力，比我们大得多。所以他们对人际关系的看重程度，也比我们要强得多。因此面对人际关系所带来的困扰，他们能给出的建议，比我们想象中要更加实用和成熟。
同一件事，我跟朋友说，他们可能会跟我一起吐槽，让我在口头上抒发一下情绪，这样爽是爽了，但下次可能还是会遇到类似的烦恼，有点治标不治本的感觉。我妈呢，陪不陪我吐槽不一定，但一定会教我下次遇到这种事怎么办。
第三、我们都是和时间赛跑的子女
我们很多时候之所以肆无忌惮地跟家里人发脾气，一个原因是知道一家人不会因为说错了一句话就造成什么重大损失，情绪宣泄完了第二天还是能和好如初。另一个原因就是认为日子还很长，以后可以慢慢孝敬他们。
但龙应台说，时间很有可能就在我们这样拖拖拉拉的时候不知不觉过去了，等我们终于反应过来，恐怕后悔剩得比较多。所以每一个子女，都是在跟时间赛跑。
她自己，就是在回乡陪伴自己失智母亲的时候，才领悟到：人生里有些事，就是不能蹉跎。
之前网上有一个让人心酸的亲情计算题：我们还能陪父母多久？
比较极端的算法是，“假如父母再活30年，自己平均每年回家1次，每次5天，减去应酬、吃饭、睡觉等时间，真正能陪在父母身边的大概只有24小时，30年总共才720小时，差不多一个月。”
30年和一个月比起来，还是很难让人不震撼的。
我个人因为工作离家近，父母也还比较年轻，剩下的时间稍微多一点。但想到自己总有一天会失去他们，仍然害怕。
这种情况下，如果还继续用之前那种高傲的态度和他们相处，实在于心不忍。
所以经常算算还能和他们相处的时间，暴躁可能就少一点。经常提醒自己“时日已无多”的事实，就有可能减少每一次相处时的敷衍。
后记
“我们最好尽早学会把暂时片刻当作天长地久”，用心经营和父母一起的时间。相聚时投入一点，别离后“当时只道是寻常”的遗憾就少一点。
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