早上，老公主动在微信上和我聊儿子在幼儿园的情况。
“送大辰去幼儿园时，老师主动吐槽了他最近的表现：集体跳舞时，他自己跑到后面去，不跟大家一起跳。”
“老师说你再这样我就告诉你爸爸，可是小家伙说那我就杀死爸爸。”
这是老公第一次主动和我沟通儿子在幼儿园的表现，引起了我的重视和思考。
01
一些客观情况
儿子还有一个多月就4周岁了。
之前老公常年出差，他由我一手带大。我做家务时，他自己一个人去家旁边的空中花园玩，玩得差不多了自己回来，从来不会黏着我。以至于我经常被邻居批评心大。
但从今年4月份和妹妹一起跟着我从深圳来到他爸爸出差的内蒙后，变得比以前黏人了。
加上那时他妹妹刚两个月大，我的主要精力都放在妹妹身上了，于是他开始和妹妹抢妈妈。
来内蒙后的生活主要是这样的：
老公每天都要去工地，早出晚归，时不时还要参加饭局到深夜；
儿子呢，我们认为他已经满三周岁了，于是不顾他的反对直接将他塞进了幼儿园，虽然他有时候会哭闹不想去幼儿园；
而我呢，独自在家照顾女儿的同时，还要看书、写作、学习一些课程，有时候赶上儿子从幼儿园回来之后，还没有完成的话，就让他到一边自己玩。
起初他不同意自己玩，总是过来捣乱。一般情况下，我先温和劝说，不听就直接发脾气压他，每次都是他进行妥协。
02
老公的一些做法
“大辰，快脱衣服过来洗澡了！”
没反应，老公继续又喊了两三声，儿子就像没听见一样，继续玩他的玩具。
老公想着还有很多事要做，儿子还在拖拖拉拉，气不打一处来，于是板起脸教训儿子:“你再不来洗，我告诉妈妈了！”这招果然奏效，儿子极不情愿地放下玩具，默默地走进浴室。
对于老公的行为，我从来没有多想。现在仔细想来，却是十分要不得的。
原因在于：他觉得好好和儿子说不听的话，就只能抬出一个儿子比较在乎的人治他。
他知道儿子在意妈妈，为了不破坏自己在妈妈心目中的形象，抬出妈妈肯定会听。这些威胁的话一出口，常常还真的有效。这招成功阻止了儿子当下的行为，也避免了和儿子直接的冲突。
只是这样做的次数多了，加上我总是说忙拒绝和儿子玩，儿子变得对我越来越疏离，之前我几分钟就可以哄他睡着，现在哄睡需要的时间越来越长，最后干脆说要和爸爸一起睡。
而对于老公而言，只沦为告状者，更难建立在儿子面前也是教养者的角色，因此也发现越来越叫不动儿子，现在的状况是：不论他说什么，儿子都是爱听不听的，也就导致了老师说告诉爸爸时，儿子直接说那我就杀死爸爸。
03
一些不可取行为
很多人认为，不用孩子亲近的人压他，那就用其它的人或事物压他，总之孩子听话就好了。
“你如果…...，警察就会把你关起来”
“再不......大灰狼就把你抓走了”
“快过来，小心鬼把你吃了！”
......
对于这类没接触到的人或物，孩子可能会陷入莫名的恐惧，会导致孩子看到警察就赶紧躲起来，或者一个人独处会非常害怕，养成胆小懦弱的性格。
或者当孩子发现有些威胁是假的时，更加天不怕地不怕，就很难自律了。
04
一些解决办法
人本主义心理学家罗杰斯指出，在真诚、接纳、关心、重视和同理心的氛围下，个体认识自己、改变自我观念、基本态度与自我定向行为的潜力就会被激发出来。
因此，在养育孩子的过程中，我们更多的是需要营造一种富有支持性的氛围，让孩子感觉自己的被接纳的、被关心的、被关注的、被理解的、被爱的，他就会自动去修正自己的行为，逐步成长为最美的自己。
例如：如果儿子还是没有达到老师或者他爸爸要求的听话，我不会再采用责备或者批评的方式了。
我会诚恳和他交流，让他放下戒备。
他从幼儿园回来后，我会放下手中所有的活，给他一个大大的拥抱，告诉他我爱他。然后以平等的方式和他聊天。
“一天不见，妈妈很想你。在幼儿园有什么好玩的事情，可以说给妈妈听吗？我好想听好期待呢。”
如果他不愿意分享，我也不会强求。
“妈妈理解你。如果你觉得有必要和妈妈说的话，随时说出来。我和爸爸永远是你坚实的后盾。”
如果他要求我和他玩，我会以他为先，不会再粗暴地拒绝他。实在有紧急事务时，也会耐心和他解释，求得他的谅解。
在以后的生活中，不管他是哭是笑是闹，都接受他本来的样子，因为那就是他生命中的一部分啊。体验自己的生命本身就是他的权利，却被我们大人在有意无意中剥夺了。我不会再拿自己的有色眼镜去看孩子，像个法官似的揪住他的错误进行评判和惩罚，而是和他诚挚交流，告诉他我的想法。
比如：喊他洗澡他不回应时，我会看着他的眼睛：“妈妈喊了你好几遍了，你没有任何回应，我感到很难过。如果你喊妈妈，妈妈也不回应你，你是不是也一样难过啊？”去引导他同理，引导他共情，而不是粗暴的压制。
我相信，通过这种无条件接纳和信任，孩子感到自己受到了重视和尊重，会自动调整自己的。让我们拭目以待吧。
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