从小到大被父母几乎是以放养状态长大的我，骨子里是满满的豪放与不羁，看尽了母亲和身边众多的女性因为家庭琐事而整天奔波劳碌于一日三餐，心中打定主意不想要过早的踏入婚姻。
然而当爱情在你没有丝毫准备的情况下到来的时候准确的说是我自己一个人的爱情，单纯的我根本不知道去考虑什么物质呀工作呀这些乱八七糟的东西，只知道是单纯的爱了就是简单的喜欢眼前的这个人，初恋，全情投入，对方待我也很好很温暖，然而好景不长，当我们相处将近一年的时候春节期间我们商量好见彼此家长。
终生难忘的大年初三我去了对方家里满心欢喜的去了结果就差哭着离开了，一大家子人七大姑八大姨对我指指点点，心里郁闷极了，几乎跟逃一样的离开了那儿，从小到大没有被这么打击过，年假在父母家也没有敢多呆早早的提前回到了单位宿舍，一个人酣畅淋漓的痛哭了一场，后来对方哭着跟我说他不会受家里人左右，暂时让我心里有了些许的安慰，可是没过多久对方有一天说他父母说如果坚持选择我就跟他断绝关系，我问他为什么他父母这么排斥我，结果理由就是第一我没有他们想要的美貌和城里的家庭，突然之间我就像解脱了一样没有哭很淡定的跟对方说：结束吧，我不可能让你为了我跟父母断绝关系，那不是我想要的爱情。
从这一次的情伤之后，心门也随之而紧紧的关掉了，心中打定主意要一个人逍遥自在的终此一生，中间朋友亲戚无数次介绍相亲，每次都是无果而终，知道大家都是好意从来不会拒绝，但是从来没有认真对待过，而且是不动声色的，既不让介绍人难堪还得让对方知难而退，当然有时候人家还真看不上我。
骨子里追求自由的我在办公室里呆够了朝九晚五的工作，重新更换了一个工作，一份可以出差的工作，这份工作又把我变回了那个神采飞舞的我，但是当年的那份单纯却已消失殆尽，那时候几乎每个月都会出差忙碌的工作让生活变的很充实，豪放的性格让我每到一个地方几乎都会结交到不错的朋友，每当我在父母眼前炫耀的时候，母亲总是会带着怨愤的口气说再好有什么用也没个能看上你的人，这时候我总是会说一个人也很好呀
就这么一直逍遥着多年以后，突然有一天回家发现老妈的鬓角已经开始有了那么多的白头发，走在老妈身后看见老妈的腰也不知道什么时候就有驼的迹象了，心里的那种滋味真的是难以描述，母亲经常会说这怎么就没有个能相中你的吗，可别等你妈走的那天瞪着俩眼珠子闭不上那个眼，还有个闺女没找个人嫁了。
好像就在那次那个点触动我以后我开始反思自己是不是太自私了，开始郑重的面对这个问题，放弃了心中那个一个人逍遥自在过一生的念头，但是我早已不是当年那个单纯的小丫头了，多年的出差让我看尽了各类形形色色的人，已经三十出头的我比起同龄的人更多了几分挑剔，想法越多要求就越高，要再想遇到真正的爱情那就跟中大奖的机率一样。
几番相亲下来选了现在的先生，独生子竟然还小我两岁，家就是这座城市的坐地户，他不是我心中理想的选择，心中有些许的疙疙瘩瘩但是还是跟现实妥协了，他对我倒是满心的喜欢，容忍我一切的坏脾气和“作”，为了让父母不在为我操心忧虑，我最终走进了我自己并不是十二分满意的婚姻，迈进了传说中的围城！（还有围城里的生活待续）
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