我一直是个悲观主义者，内心如此的标榜，我也便把自己看作是一个可怜虫，过去生活种种的不如意都变成我博眼球获同情的伎俩。
我活在自我认同的狭隘世界里，不愿走出去，也拒绝别人的靠近。
上帝终究看不过去，决定惩罚我一下，毫无征兆的便带走了我，却给了我一个参加自己葬礼的机会。
葬礼上，一改灵堂黑色庄严肃穆的气氛，白色步调的场景干净祥和。
家人、亲友、同事都围在灵堂中间的棺木旁，悲伤的轮流依次上前献花。
棺木中我静静的躺在那里，苍白的脸画上了精美的妆容，我好像从来没有这么漂亮过。
仪式分为三个步骤：1、悼念；2、致辞；3、送别。
哦，刚才的环节是亲友送花悼念亡灵，期望在通往天堂的路上能有祝福和温暖相伴。啼哭声在主持人忧伤的语调中慢慢放声，我唯一的女儿紧挨爸爸，一直哭喊：我要妈妈。我要妈妈。
爸爸抱起孩子落座灵堂另一侧的座椅，主持台上我的黑白照片放大版悬挂正中，从未有勇气把大头照放大到这种程度，不知老公是从哪儿找来的照片，放大版的脸没有我担心的违和感，镜中的我对着自己微笑。
我迫不及待的想听一听家人和朋友们对我的评价。
老公抱着孩子第一个走上台，他默默哭红的眼睛还有未干的泪，孩子趴在老公的肩头不愿转身，直指着照片找妈妈。
“我”，老公哽咽沙哑道：“我，我真的不知道该说什么。如果说，说的这些话她能听见，我想说很后悔没有好好照顾她，留下了太多的遗憾......。我，我真希望她还能再和我吵架，生气，闹别扭，陪孩子一起长大，陪我一起变老，我还想带她去心心念念的日本旅游，去泰国还愿，存够钱去环游......。我很后悔先前自己和她别扭了那么长时间，早出晚归，没有尽到丈夫的责任，把家庭，孩子，老人全抛给她，对不起。”老公哽咽的抽泣了起来，孩子哭声渐大，主持人轻拍老公，指引回到座位。
第二位是妹妹，红肿的眼睛止不住的泪流：老姐，你咋这么突然就不要我们了？我们这辈子缘分不够，还有下辈子，下下辈子。我们一直做姐妹。你是我心中永远的老姐。家里永远的老大。
弟弟，妈妈，公公婆婆依次上台，我居然躲在人群里泪流不止。家人对我永远是包容和接纳，只可惜我领悟的太晚。
好朋友露颤抖的声音断断续续：咱俩投缘，合拍，家庭境遇很像，顶梁柱爸爸走的都早，家里大事小事都要拿主意，你比我内心还要强大，你从上学时的胆怯走到现在的乐观积极，我都是向你看齐，你咋就这么突然的离开我们了？不是说好一起带孩子旅游拓宽眼界吗？不是说一起做生意开创第二职业吗？我们舍不得你......。
为数不多的几个同性好朋友陆陆续续的上台，我从不知自己有这么多的优点，在她们眼里听到的自己变的那么的不真实，不短不长的友谊居然都是十年以上还久，只是一直以为近在同一城市，总会有时间相见。哪知，一别变成了永不相见，独自怀念。
同事兼老师正也从外地城市赶来，他一直是我崇拜且喜欢仰慕的老师。厚厚眼镜片后的眼神掩不住悲伤，缓缓的嗓音忆起共创公司时的艰辛。
他的认可和赞誉，让我有些受宠若惊，真的吗？老师，您每次批评我都是毫不留情。
我，原来在您眼里是优秀的。只是离开公司时，您却没有说，我在这样的场合里听到，还有机会再次实现吗？
没想到，致辞环节持续了近两个小时，近百号人肃静且有序的追忆中，我才发现自己可以有这么好的人缘，有这么多的朋友。
我静静的看着眼前这些熟悉的面孔，或近或远，真实又感动。可是，他们却无法感知，我听到的所有都是送给我最美好的礼物。
马上要送去火化了，让我再看自己最后一眼吧。曾经被笑做大脸猫的我，那么平和，精心修饰的脸看起来完美无比，原来留给大家最后的一面的自己是这么的完美，只是我从来不知道，也没有勇气去肯定。
跟在我身旁的上帝轻轻的拍拍我：别再伤感了，哭花了妆容，可没人帮你补妆。你要去看自己被火化的场景吗？
我：不去了，太残忍了。我怕自己疼。
上帝：怕疼干嘛不好好活着？
我：我，我只是想试试被车撞一下住院被人照顾的感觉。哪知......
上帝：你自己都不爱惜自己的生命，我只能收回。
我：可是我还没活够，我后悔了。
上帝：哪有后悔药给你吃？既然你自己选择的后果，就要有勇气去承担。
我懊恼：我舍不得家人，朋友。
上帝：终究归为尘土，另一世界依旧可以续缘。走吧，仪式结束了，回去报道吧。
老公抱着化为灰烬的我出来了。
没感觉身体上的疼痛，只是能看到却触摸不到的无能为力让我有些歇斯底里，我想挣脱去拥抱他们，却似一缕青烟似的透明轻渺，没有了真实的存在。任凭我怎样呼喊，似密闭的回音房，完全无法与外界产生联系。
真的死掉了。我真的意识到，这场葬礼，是我自己见证自己活过的痕迹。
上帝再次的催促已是强调时间不多，我需要开始另一世界的重生，带着家人朋友的认可和信赖，我需要独自走向另一段人生。我想，这一次我要学会的是爱自己。
谢谢你们，爱过我。
网友评论