一年前的今天，我哭的像个傻逼

文｜苏文

今天看到QQ弹出“一年前的今天”，点进去愣了一下，才发现这件事情居然已经过去一年了。

一年前的今天，我哭的像个傻逼。

一年前的今天，我哭的像个傻逼

❤️大一的时候我们寝室集体安装了一个路由器，由于必须要用电信卡，我只好办了一张电信卡，并用我的校园卡注册了号。

由于充值网费必须要用校园卡，所以大一这一年基本每个月都是我在交网费，室友就把钱转给我就可以了。

大二的时候我们搬到了新校区，学校不允许用路由器，必须要用“校园网”。由于刚开学那一个月学校的校园网还没有完善好，我忍受了一个月花钱买流量的痛苦（手机只有一张卡，又是异地的卡。），心里默念着：“没事没事，再忍几天，就可以换校园网用了。”

事情显然没有我想象的那么顺利，在大热的下午上完体育课后，我接到室友的电话让我去图书馆办校园网。

我上完课急匆匆从操场跑到图书馆，工作人员却跟我说:‘’你这个号绑定过其他的，现在开通不了，必须要去电信营业厅把你那张卡注销掉。‘’

‘’学校里的营业厅注销不了，必须去XXX营业厅才可以。”

大汗淋漓的我当时就蒙了，室友全都办好了，而我还得继续忍受着没有流量的日子。

我走出门口，把情况给室友说了一下，心里期盼着会有人主动陪我去，可是没人有反应，好像不关她们的事情。

那一刻我一句话也说不出来，没有说什么我就自己走了。我查了查那个营业厅，从我们学校要先做xxx路公交车，再转公交车，全程大概两个小时。从图书馆出来那一刻，我心里就觉得火冒三丈，我忍着眼泪低着头往校门口走去，掐着时间希望赶到营业厅关门之前到。

事情总是不会那么顺利的，营业厅工作人员对我说：“你这个没有什么问题啊，你说的什么意思？”我好像和她沟通不了。后来我第二次去的时候，又跟我说:‘’你这个要到月末才能注销。‘’为这件事情我跑了三遍，到后来真正把事情解决好的时候我已经麻木了。

❤️从营业厅回学校的路上，我一直在等室友的消息，却只有一个人问我回来了没有，我几乎是满怀感激地回了消息。然而平时玩的最好的朋友却连问都没有问我一句。那一刻我觉得自己真的孤立无援。

这明明不是我一个人的事情，是我为了寝室用自己的校园卡开了账号，今天才跑东跑西，可是没有人主动陪我来，甚至没有人主动问我一句。

从校门到寝室的路上，我又累又热，一路低着头哭着给我妈打电话，我妈问我怎么了，我却越说越说不清楚。

我大声和妈妈数落着室友的不是，但是又不知道和妈妈从何说起，我只是觉得很委屈，很无助。

可是寝室楼底下人来人往，我又怕碰到熟人，不敢哭的很大声。挂了电话后，我站在寝室楼底下，手里拎着一个杂粮饼，那一刻我真的觉得自己有些凄凉。

身在外省读大学，在这种时候仿佛觉得全天下都没有自己的一个落脚地，你想哭，找不到地方哭；你想倾诉，找不到足够好的朋友拥抱；你想回家，才发现家是那么远。

因为这件事情，我和一位室友原定的武汉之旅也取消了。冲动如我，没办法在那样一种情况下昧着良心假装开心一起出去玩。

后来其实事情也解决了，室友给我道了歉，觉得是她没有顾及到我的感受。我也觉得事情已经过去了，没有必要揪着不放。

我们互相拥抱，约定以后要把这些需要共同分担的事情说出来。

村上春树说过：“你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。”

一年前的今天，我哭的像个傻逼

那个时候的我还没能好好处理自己的感情，把友情的意义看的太重，对别人太过苛刻，总希望付出一分就得到一分，总希望自己的一切情绪的变化都能被别人体谅与察觉。

但是没有人可以这么完美，不是吗？就像那次事件一样，我觉得自己受到了伤害，就直接把车票和酒店退掉了，对方也很受伤，我们也冷战了将近半个月。

其实大家都没有做太过分的事情，只是因为有一些事情没有考虑的那么周到，没有做的那么完美，很多事情说开了，反而不会让彼此都那么受伤。

毕竟我们都是在慢慢学会去关心、爱别人。

❤️2018年我给自己写下了这么一段话，今天我也想和你们一起分享，愿我们在友情中都能寻找到一个平衡点。

没必要对身边的人要求太多，如果非要获得对方百分之百的信任、包容和爱的话，是自己太过自私。让自己和别人都有一个空间，允许对方在合适的空间犯错和质疑自己。

为什么一定要要求对方全心全意在每一个瞬间都喜欢和爱自己呢?对对方宽容一点，很多事就会看得开些。

也别把别人看得那么不堪，其实很多情绪不都是一时的吗？正因为这些瞬间改变的情绪就过度发作，只是在耗损双方的情谊。

❤️以上，共勉。