很多时候,我都很心疼你们,是真的很心疼,恨不得在你们离开的时候,我也跟着你们离开这个世界。
但是,这几年,我总有一种感觉,我是无家可归的。我觉得自己已经很坚强了,但是总想靠近温暖,可是每次靠近,都让我越伤越深。
姐姐订婚时,炎炎夏日在车站暴晒三多个小时的我。
初高中那几年寄人篱下的我。
暴雨里,全身湿透,羡慕又无可奈何看着坐在车里被家长来接的班里同学我。
发高烧到一个人迷迷糊糊,给你们打电话的听到第一句是在忙,挂了吧的我。
和弟弟发生矛盾,离家出走,在银行ATM机里站了一夜,第二天看到你们都无所谓的那一刻的我。
……
你们的天平真的偏的好厉害啊!我像是一个赠品。我甚至怀疑过我的身世。
我这一路,走的很累,我无时无刻不在尽量懂事。可是,我好像越懂事,我就该承受的越多。其实,我的心啊,真的是被凉透了啊。
你们甚至不明白这次我为什么不回头了,还是觉得我在闹脾气,总有一天,我又会回到那个家。
但是,这次真的不会了,因为我真的太累了,得不到的东西,我就不强求了。
因为这次真正让我明白了,我确实是没有家了。通过这次的事,让我觉得,我始终都会是被你们抛弃的那个。你们让我忍让,你们觉得没什么,其实,我已经身心俱疲。我次次退让,你们次次溺爱他。
就算是这样,说真的,我还是希望这个家好好的,你们每个人都好好的,身体健健康康的,家庭美满幸福,甚至于我怎么样,我想,那应该是我一个人的事情了。
我永远都改变不了你们的看法,我放弃了。你们也永远不会知道,那一晚哭着走出去的我,到底是多么的难过,难过到极致,也就放下了。说真的,还是会控制不住心疼你们,但是这种心疼我认为如果理智的话,应该越来越淡。
我最应该做的,就是好好照顾好我自己。往后对你们该承担的责任我也会承担起来,因为我知道,任我如何,我都不可能和这个家庭分割清楚,但是感情我会一点点控制好。当心真的狠下来的那一刻。也是我终于自由的那一刻。
你看,我一直都在等你们向我道歉,真的,你们但凡意识到一点,那一刻我的难受,我想,我这些年的懂事,就没有白费。可是,你们不懂。你们永远也不会懂。你们还在等我报恩,等我道谢。我能理解,但是还是止不住的难受啊。
其实,在我成长最需要你们的那几年,你们都不在我身边,你们也不知道那5年我到底是怎么过来的。
原先的我,真的从骨子里恨极了那5年,因为那段日子好苦啊,但是现在我真的感谢那5年,因为如果不是与你们分开的那5年,被你们抛弃的那一刻。我肯定没有活下去的勇气。
我要放下啦,我自己放过我自己了。
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