随想

这些天来的懒散，像是不可挣脱的恶性循环。总是喊着奋发的口号，可是萎靡的样子却是越来越衰了。我想有人可以理解我的困苦，给我支持，但这样却又总是没有用，纷乱的想象像是妖魔裹覆我的脑袋，使得我不得挣脱。

至于那些心里比较甜的想象，我想那不过是一种补偿，为这现实的坎坷。我确实总是一个人，看着像孤单可怜的模样，不过却又分外喜欢这种孤独。而后矛盾席卷心中，直是不可挣脱了。

我想我并不知道什么是真正的喜欢。但有时会很开心去读一本书，笑话当中一个人物，觉得他的行为很荒诞。我总不觉得自己是真的喜欢，只是在找一个庇护的港湾，也许只是一个想象中美好的地方。

也不要所谓的许多爱啦。近来想，其实我的心肠很冷也辨别不出什么是爱，那或只是一种靠近，我想这两者其实也并无差别吧。

还有许多事情，我迷恋又选择离开。我想我并不是这样荒诞的一个人，只是前行的路总不如我想象中那般美好。我想我还有许多事情要去改变，也许并不是上天的眷顾太少，只是我太懒散，懒到不想再睁眼。

我总会想起小时候无忧无虑的生活，不过现在的我其实在怀疑那曾经的一切是否是真实。我想说我曾经恋上一个人，只是因为过去岁月的枯寂。现在的淡漠，不过是发现其实喜欢真的很浅，像遥远的梦，懒得去捕捉。

我曾经做过许多惹人厌烦的事，像是不可再更改，就此认命，也总不算太过怯懦。不过还要再怎样纠正，将自己脑袋割下？那总太过残忍，还是心本来就是如此血腥？

我不知，还要过很久，我想漫长岁月是给我一个反思机会，不曾想反而陷入一种思想漩涡。我不知这样的我是否是真的我？曾经，许多事情其实已经遗忘，再想起像是全部忘记了曾经的尴尬。我想我在深沉怀恋，那样的过往，我想我是想再回头的，将所有的事情做得更好，只是不可再能够。

其实没有比较哪儿来的更好？我想我是在长大，却总是无所适从。那些过往的岁月，我已不可再描摹。要说有多少爱，我直是不可再想象。

可能在未来，我想会有一点改善，但现在是总无所谓，一点一点浪费掉的时间我是无法再去捡拾。至于那些过往，有时候还真是想忘掉也忘不了呢。不过我对我自己说总是不可再沉溺。