很多时候，当我们完成了“听”“说”“问”这三步，心理疏导似乎就自然而然大功告成了。不过偶尔，当事人会希望我们能更进一步，给出更明确的建议和指导：
我心里一团乱麻，你说我应该怎么办？
像我这样的状况，你有什么建议吗？
更激烈一些的时候，他们甚至会带着情绪直接打断我们的反馈或发问：
你说那么多有什么用？你就告诉我，我现在到底应该做些什么？
如何面对这种当事人迫切要求我们给出建议和答案的情况？
在进入“答”的技书学习之前，我们务必停下来好好思考一下：倘若心理疏导真的能帮助到别人，那么什么在其中发挥了作用？
“答”的局限性
虽然每次的具体情况可能不尽相同，但总结起来，心理疏导发挥作用的主要途径有以下六种：
1.情绪宣泄。当事人的焦虑、恐惧、
沮丧、悲伤或愤怒，在倾诉的过程中能够得以流动和释放，尤其当倾诉的内容能够被听到、被理解时，心理疏导的效果会更明显、高效。
2.情感支持。寻求爱和归属是人类的共同需求，越是处于困境中时，我们越渴望跟同类待在一起，抱团取暖。在疏导过程中展示我们的陪伴和支持，能让当事人产生坚持下去的力量。
3.信息传授。未知可能放大不确定感，增加额外的焦虑和恐惧；掌握的信息越多相应的控制感和安全感也越强。如果疏导过程中当事人能够获得对问题更真实、全面的了解，那么不必要的焦虑和恐惧就会自然消弹。
4.模式觉察。有时候把我们推到困境中的不是外力，而是自身固有的思维方式行为模式。当我们麻木地一遍遍重复相似的错误时，疏导员的面质（当面质疑）可以及时点醒我们，让我们跳出循环，走出困境。
5.资源挖掘。找到疏导员之前，当事人以为一切都无能为力了；跟疏导员交流后，当事人发现还有很多办法可以尝试，还有很多朋友可以求助，还有很多经验可吸取。这不正是心理疏导的价值所在吗？
6.榜样示范。有些时候，当事人的获益不在于我们说了什么，而在于我们自身他们看着我们如何直面情绪，如何安慰陪伴，如何包容慈悲，于是也默默地学着用样的方式对待自己和身边的人，对自己和他人的苛责也就自然化解了。
纵观上面六种作用路径，引导情绪宣泄主要依赖于倾听技术，表达情感支持可在共情反馈中实现，引导模式觉察和资源挖掘可以在使用质询和赋能的提问技术时现，榜样示范可以通过真诚的参与性反馈促成，只有信息传授和一部分的模式觉察、榜样示范需要直接的指导、建议。
因此，真正需要我们使用“答”的技术的情况远有想象中那么多，即使是所谓的金玉良言也远没有想象中那么有帮助。时刻提醒自己尽量回避直接提建议，避免越祖代庖。
没有帮助还不算是糟糕的，更糟糕的情况是“帮倒忙”。
阿兰发现老公手机里有跟其他女生“不清不楚”的对话，但她老公死活不肯承认出轨。她犹豫来犹豫去，不知道该怎么办，想到姐姐比自己年纪大，可能更有经决定找她商量。姐姐听了以后十分气愤，她告诉阿兰，自己以前也有类似的经验。初前夫也是一再出轨、一再辩解，每次都被他蒙混过关，直到有一天真正“捉奸在床”才认清他的真面目。她教阿兰一定要死咬不放，可以拿身份证到营业厅打印通话记录，可以多从同事那里打探消息，还可以请私家侦探帮忙跟踪、拍照。总之证据越多，以后离婚时越有优势。阿兰照着姐姐的建议做了，结果夫妻俩的关系变得越来越紧张。阿兰老公骂姐姐不安好心，阿兰也开始怀疑是不是姐姐自己婚姻不幸福，所以也见不得自己好，开始渐渐疏远了姐姐。结果，阿兰老公有没有出轨不得而知，但姐妹俩的感情是再难恢复了。
姐姐或许是一片好心想帮忙，但忘了具体问题具体分析，错把自己的经验生搬硬套到妹妹的身上，提了不恰当的建议。
事实上，从心理学的角度反思，但凡我们过于热心时，多半都是因为当事人的故事勾起了属于我们自己的情绪，在情绪的驱使下无意识地借着帮助别人的帆子，试图清算属于我们自己的“旧账”。妹妹的诉说激起了姐姐内心深处被前夫欺骗的屈辱感，那些屈辱感一旦被唤醒就如熊熊火焰燃烧起来，“过去”与“眼前”的界限模糊了，“我的事”与“妹妹的事”搅和在一起，前夫和妹夫宛如一人，那些不得体的建议就不自觉地脱口而出了。
即使是正确的建议，也可能“帮倒忙”。
没过多久，阿兰老公的出轨行为也被证实了。两人不欢而散。离婚过程中，阿兰因为证据不足没有获得满意的补偿。她很后悔没听姐姐的话。从那以后，阿兰再遇上拿不定主意的事情，都会第一时间去找姐姐商量。即使有时候姐姐给出的建议，阿兰有些质疑，但事后的结果往往都证明姐姐才是对的。这更坚定了阿兰信赖姐姐的决心。而姐姐却从一开始的热心肠变得越来越不耐烦：“你能不能不要一点点小事都来找我？你应该学着自己拿主意。”“可是没有跟你商量，我不安心。我自己什么事情都做不好......”阿兰嘟囔着说，就像个孩子一样。
姐姐一次次的“答”，从潜意识层面诱导了妹妹一次次的求助、依赖，同时也在不断暗示和强化妹妹的无能感，剥夺了妹妹对自己生活的主导权。这种暗示的伤害性，比失败本身还要更可怕。
需要找人疏导和求助的人，本身就已经处在沮丧感和无力感之中，对自己充满了怀疑。如果我们此时不知道约束手脚，一味地提建议、给忠告，有意无意地把自己置于“我比你聪明/冷静/有经验/有办法”的优越境地，诱导当事人交出主权、俯首称臣，那我们的行为岂不是“乘虚而入”吗？掌握越多的心理疏导技术，越要保持清醒和敬畏之心。
我们摆正了给予建议的态度，再来学习具体的“答”的技术，就不容易误入歧途而不自知了。
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