我是一个碗，还是一个瓷碗。你们听说过碰瓷吗？对，说的就是我。我告诉你，除了碰瓷，我还会别的。我会盛汤、盛菜、盛饭，还有铜钱呢？你们不会不知道，以前乞丐是用碗讨钱的吧？
有的时候，我觉得作为一只陶瓷碗真的很烦，别问什么，我不想说。
你看人家琉璃，那么清澈见底，而瓷碗却看不清晰。因为碗生来就要承载太多东西，没办法，谁叫我只是一只陶瓷碗。这是分明是作为碗的悲哀，有人却说那是幸福。有时候我真想给它们说，要不你来试一试一天脏三次，再被洗澡三次的感受？我那么爱干净，生来却是肮脏的命运。周而复始，直到哪天我的皮肤不再光亮了，或者不在能盛东西了，他们就丢弃了我。
花瓶对我说，你知足了吧！每天被主人捧在手心，跟你见三次面。我们之中，有的从买回来的一天起，主人就在也没有理会过。主人那么爱你，你别骄傲自满，不识好歹了。
它们那里知道我的伤痛，每天被拿上拿下的。一不小心，我的小命可能就没有了。那里能像它们那样，可以最大限度的平平安安的度过一生。
壁画也不乐意了，它说你看我这蓬头垢面的。逢年过节的时候主人才好想起要来看看我，有时还要靠主人的朋友提醒，他才会关注我。
都说，只有我——碗的命最好。
它们都羡慕我，都期待做一回我。而我，只想做一次它们。
说一个我很伤心的事情，前两天我的大碗妈妈走了，我伤心欲绝。想起以前每次主人宠幸大碗妈妈的时候，它都会带上我们一家人。有盘子哥哥，碟子哥哥，还有汤瓢姐姐。每次，都是我们一家人一起出席工作，我们形影不离，相互照顾。特别是碟子哥哥，每次都把我捧在他怀里，特别是洗澡的时候。它知道我爱干净，每次都让我先洗。直到那天大碗妈妈走了，碟子哥哥就很少跟我一起陪主人了。
它们不知道，一家人里边没有了大碗妈妈在，大家都不会齐心协力了。各自过着自己的生活。我很想大碗妈妈，也很想碟子哥哥。我想一直陪在它们身边。可是在大碗妈妈走后，主人就单独使用我了，这让碟子哥哥它们很生气也很伤心。其实，我一开始很高兴主人一直用我，我以为我会像大碗妈妈那样能干。但是，我不是大碗妈妈，能够带领大家一起受到主人的恩惠。有时候，我会觉得自己很没用。可仔细想想，我不是大碗妈妈，没有那种能力也挺正常，后来我便再也不多想这个问题了。
但我还是很担心，我怕哪一天，我像碟子哥哥一样被珍藏在橱柜里。终日不见阳光，最后都生出了霉菌斑。我还怕，那天我像大碗妈妈一样，被小主人一碰，就碎了一地。
以前，大碗妈妈在的时候主人可喜欢它了。都是因为它长得特别漂亮，主人才带我们一家人回来的。我一直都很佩服大碗妈妈，不但自己漂亮讨得主人喜欢，还不忘记让我们也受到爱屋及乌的恩惠。因为有它，我们才过上了幸福的生活，每每想起有它在的时候，我们就会很安心。
可那天，它碎了的时候，我也在场。那么喜爱它的主人，居然都没有一点惋惜，也没有为它掉下一滴眼泪。他还对小主人说，碎碎平安，这惹得我们一家人都好伤心难过的。当初，主人那么喜欢它，等到它碎了没有用的时候，主人就不理会它了。拿起扫帚，就把它扫地出门了。
我不知道它去了哪里，但我好想它，我们一家都想它。
因为大碗妈妈的遭遇，使得我很害怕，我每天都过得提心吊胆。我特别害怕哪天我也碎了，被主人扫地出门。也怕哪天自己没用了，被主人放在柜子里，不闻不问。
它们都不知道，我每天过着的是怎样的生活。它们只知道羡慕我被宠溺的生活。
有时候，真的好想做回橱窗里边摆放的那个我。我没有被人喜欢过，也没有喜欢过别人。就静静地摆放在哪里，让每个人只来欣赏我就行了。
它们什么都不懂，就羡慕我。只是因为它们不是我，不了解一个全面的我。我敢肯定那些羡慕我的人中，一定有人会不知道我的出生。
我以前是尘埃，后来积聚多了，我成了沙粒。再后来沙粒也多了，混杂一点水，我又成了泥土，玩泥巴的师傅用了好多以前的我，把我做了无数个模型，才有了后来的土胚子的我，然后我又被造型、装饰、设计，最后烘烤打磨，才有了现在的我。
或许不了解我的它们，还会以为我来世间很容易。虽然我知道，每个人都不容易。但它们一定不知晓我历经的曲折。只有我自己知道，我所度过的那些不易。而它们看到的只有我现在所享受的待遇。
它们羡慕的是它们看到的我，要是它们完全了解这样的我？它们还会羡慕我吗？我羡慕的也是不了解的它们，要是哪天我了解它们是怎么样的它们，我不确定，我还会不会羡慕。
跟它们聊着，我又被拿起了。我要去行使我作为碗的使命了，这是我的宿命。每件东西，都有自己天然的使命，那是你们的宿命。
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