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2019-08-10

2019-08-10

作者: 盈吉央宗 | 来源:发表于2019-08-10 21:22 被阅读0次

    最近又是控制不住的暴饮暴食,腰围肥到嫌弃,那年从青海湖骑行回来后也是这样暴饮暴食,搬进学校的那一年也是如此,那次是这些年减肥成功后复胖最严重的一次。我发现每次我每次肚子上没肉时,我非得故意去暴饮暴食,那感觉应该是自己怎么可以很瘦呢?(因为瘦是美好的,而我的潜意识却是我怎么可以配得上好的一切呢,于是引导自己吃胖)。

    那天去小时候经常玩的树林,那是这16年来第一次那样用心接触与小时候记忆有关时常想念的地方。当我用心望着桥周围的风景时,那一刻仿佛又回到了小时候,那时候放了漫长的暑假,我和小伙伴儿们总是天天往河滩里跑,一到河滩就开始往水里钻,河水冰凉刺骨,钻进去30秒没到就觉得脚骨头疼,可我们依然一次次的钻进去,钻的不亦乐乎。对这里,这些年,我一直想接近可又不敢接近,想接近是因为这里有童年最美好的回忆,不敢接近是因为家里的事涌上心头,让我窒息,所以我把这里以及的记忆封存了起来。那晚现在桥头,看着眼前熟悉的一切,16年了,心里难过万分,这里是和母亲有关的地方,那个时候,我总是跟着母亲来大河滩的地里,母亲在夏天戴着白色的超大边儿的凉帽在地里拔草,那样热的天,母亲总是忙碌,那个时候她还很健康,总觉得她虽瘦弱,可是很有力量,母亲是个特别能吃苦的人,也吃习惯了苦,那个时候,那样的夏天,好想吃个雪糕,好想吃碗酸奶,好想吃碗酿皮,可是这些在那个物质匮乏的年代里十分奢侈,那样热的夏天,她去地里,连口水都没有带。她习惯了这样虐待自己,因为她从来都没有被谁疼爱过。假如,她现在在的话,我一定还跟着她去地里,陪她干活,给她买雪糕,买饮料,买酿皮,买酸奶吃,我要让她知道,她不用害怕,哪怕不拔草,我们也有饭吃,即便她一直自卑,即便从小到大很少有人爱过她,可她还有我这个厉害的坚强的后盾啊!我一定好好陪着她,给她买她喜欢的衣服穿,给她买香香的化妆品擦,带她去北京看天安门看毛主席像,带她去她小时候玩耍的地方,带她去我上班的地方,带她来我买的家里我给她做饭吃,带她去吃火锅……可是,您怎么就这样扔下我走了。你走后的这些年里,我整个就是一专业的孤魂野鬼,无家可归,四处漂泊,还假装坚强,家里纷争不断,每年放暑假,寒假,过年,我连去的地方都没有,自从您走后,我一直租房,搬家,又租房,病了没人问,考试第一名被挤没人管,我在学校拿了那么多奖领得奖金与无人分享,您肯定不信那个拿了那么多优秀教师奖的姑娘居然是您生的,那个长跑十分厉害的姑娘居然是您生的,那个被分到山沟沟里然后自己又挣扎着考到县城上的姑娘是您生的,那个辛苦兼职三年靠自己买到一套房子的姑娘是您生的……您肯定不信,您会生这样一个生命力超强的姑娘,可是,您就是这样厉害,您还真就生了这样一个与您相反的姑娘。我多么希望您还在,那样周五我从学校回来,买一大堆菜,给您做火锅吃,虽然我我做饭很烂。至少您那样等我归家的等待足以温暖我一生,可是我从没有享受过于别人而言普通的再普通不过的小小愿望。

    那年8年,是开学报道的那天,我也不知道为什么我突然就想转学,您和父亲在坡跟地里捶菜籽,那样热的天气,我看着你们辛苦的样子,心里十分难受,那年我才高二,我想什么时候我可以上大学然后等到大学毕业?因为我想赶紧去挣钱,我想让您过上好日子,那种对于你们辛苦的内疚感,至今还在心头……

    可是,您不在这个世界上了,您是否也时常这样想念我?

    我每次一回忆曾经您在的那个温暖的家,我就痛苦的活不下去…没人能懂独活的感受。

    我讨厌父亲的无能,愚蠢,懦弱,他要是稍微硬气一些,您在那个压抑的大家里日子会好过很多的,我现在想想一个女人怀胎到漫长的十月,这10个月中在那个畜牲家里,估计您还得干很多很累的农活,这10个月,您身体的不便,我现在都不敢脑补……太残忍!第一个孩子没了,我不知道在辛苦怀胎十月后好不容易卸货,可孩子却夭折了,这是怎样的打击?好不容易缓过来,接着第二个孩子来了,又是那样漫长,那样辛苦的十个月,生了,孩子再次夭折…这时候内心已经是千疮百孔了吧,时间飞逝,第三个孩子来了,又没了……我恨透了父亲的懦弱,自己的妻子连失三子,他连自己的妻子都保护不了,窝囊!我一直想知道我的那些亲兄弟姐妹是怎么夭折的,为什么父亲其他兄弟家的孩子都能活,就母亲的孩子接二连三的没了?这些痛苦我连想都不敢想,要是我遇上这样的事,我肯定会疯!

    您走了15年了,也不知道您在天堂好不好?

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