最近又是控制不住的暴饮暴食，腰围肥到嫌弃，那年从青海湖骑行回来后也是这样暴饮暴食，搬进学校的那一年也是如此，那次是这些年减肥成功后复胖最严重的一次。我发现每次我每次肚子上没肉时，我非得故意去暴饮暴食，那感觉应该是自己怎么可以很瘦呢？（因为瘦是美好的，而我的潜意识却是我怎么可以配得上好的一切呢，于是引导自己吃胖）。
那天去小时候经常玩的树林，那是这16年来第一次那样用心接触与小时候记忆有关时常想念的地方。当我用心望着桥周围的风景时，那一刻仿佛又回到了小时候，那时候放了漫长的暑假，我和小伙伴儿们总是天天往河滩里跑，一到河滩就开始往水里钻，河水冰凉刺骨，钻进去30秒没到就觉得脚骨头疼，可我们依然一次次的钻进去，钻的不亦乐乎。对这里，这些年，我一直想接近可又不敢接近，想接近是因为这里有童年最美好的回忆，不敢接近是因为家里的事涌上心头，让我窒息，所以我把这里以及的记忆封存了起来。那晚现在桥头，看着眼前熟悉的一切，16年了，心里难过万分，这里是和母亲有关的地方，那个时候，我总是跟着母亲来大河滩的地里，母亲在夏天戴着白色的超大边儿的凉帽在地里拔草，那样热的天，母亲总是忙碌，那个时候她还很健康，总觉得她虽瘦弱，可是很有力量，母亲是个特别能吃苦的人，也吃习惯了苦，那个时候，那样的夏天，好想吃个雪糕，好想吃碗酸奶，好想吃碗酿皮，可是这些在那个物质匮乏的年代里十分奢侈，那样热的夏天，她去地里，连口水都没有带。她习惯了这样虐待自己，因为她从来都没有被谁疼爱过。假如，她现在在的话，我一定还跟着她去地里，陪她干活，给她买雪糕，买饮料，买酿皮，买酸奶吃，我要让她知道，她不用害怕，哪怕不拔草，我们也有饭吃，即便她一直自卑，即便从小到大很少有人爱过她，可她还有我这个厉害的坚强的后盾啊！我一定好好陪着她，给她买她喜欢的衣服穿，给她买香香的化妆品擦，带她去北京看天安门看毛主席像，带她去她小时候玩耍的地方，带她去我上班的地方，带她来我买的家里我给她做饭吃，带她去吃火锅……可是，您怎么就这样扔下我走了。你走后的这些年里，我整个就是一专业的孤魂野鬼，无家可归，四处漂泊，还假装坚强，家里纷争不断，每年放暑假，寒假，过年，我连去的地方都没有，自从您走后，我一直租房，搬家，又租房，病了没人问，考试第一名被挤没人管，我在学校拿了那么多奖领得奖金与无人分享，您肯定不信那个拿了那么多优秀教师奖的姑娘居然是您生的，那个长跑十分厉害的姑娘居然是您生的，那个被分到山沟沟里然后自己又挣扎着考到县城上的姑娘是您生的，那个辛苦兼职三年靠自己买到一套房子的姑娘是您生的……您肯定不信，您会生这样一个生命力超强的姑娘，可是，您就是这样厉害，您还真就生了这样一个与您相反的姑娘。我多么希望您还在，那样周五我从学校回来，买一大堆菜，给您做火锅吃，虽然我我做饭很烂。至少您那样等我归家的等待足以温暖我一生，可是我从没有享受过于别人而言普通的再普通不过的小小愿望。
那年8年，是开学报道的那天，我也不知道为什么我突然就想转学，您和父亲在坡跟地里捶菜籽，那样热的天气，我看着你们辛苦的样子，心里十分难受，那年我才高二，我想什么时候我可以上大学然后等到大学毕业？因为我想赶紧去挣钱，我想让您过上好日子，那种对于你们辛苦的内疚感，至今还在心头……
可是，您不在这个世界上了，您是否也时常这样想念我？
我每次一回忆曾经您在的那个温暖的家，我就痛苦的活不下去…没人能懂独活的感受。
我讨厌父亲的无能，愚蠢，懦弱，他要是稍微硬气一些，您在那个压抑的大家里日子会好过很多的，我现在想想一个女人怀胎到漫长的十月，这10个月中在那个畜牲家里，估计您还得干很多很累的农活，这10个月，您身体的不便，我现在都不敢脑补……太残忍！第一个孩子没了，我不知道在辛苦怀胎十月后好不容易卸货，可孩子却夭折了，这是怎样的打击？好不容易缓过来，接着第二个孩子来了，又是那样漫长，那样辛苦的十个月，生了，孩子再次夭折…这时候内心已经是千疮百孔了吧，时间飞逝，第三个孩子来了，又没了……我恨透了父亲的懦弱，自己的妻子连失三子，他连自己的妻子都保护不了，窝囊！我一直想知道我的那些亲兄弟姐妹是怎么夭折的，为什么父亲其他兄弟家的孩子都能活，就母亲的孩子接二连三的没了？这些痛苦我连想都不敢想，要是我遇上这样的事，我肯定会疯！
您走了15年了，也不知道您在天堂好不好？
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