日光之下，并无新事。
读别人的心路历程，总是会看到自己的影子。
人与人之间，总有那么多的相同，同时我们却也那么不同。
这大概也说明人与人之间，为什么有时能够相互理解，亲密无间；有时又形同陌路，互看两厌。
昨日，看到小小的文章，提到在自己的家里，简直就像个菩萨！这让我也想到自己在娘家，不也是如此？
可我是从什么时候开始去愿意做个菩萨，而不是真实的自己呢？
嫁人之后吧，从跨省远嫁，到有了自己的家之后，从那次回家，被大姨训斥了之后。那次训斥，在我心里留下了不小的震荡。
“我做得不够好，我还是不会爱人，我还是这么自私。”
什么时候开始，我生出了这样的内在批判？
从那次失恋开始吧！
我为了那次虚幻的爱，从自己的城堡里走出来，把自己完全献给了爱情，可结果却遭到了背叛。
我像是被遗弃了一样，面临着一种彻骨的冷和绝望。
我看了一些书，书上说，是因为对情爱有幻想，是因为自己不会爱。
于是，我认同了那些话，从自己身上去发现问题。
我渴望重建自己。后来的我，发誓要做一个会爱人的姑娘，不能只待在自己的世界里，我把失恋的原因，总结为是自己不会爱，是自己不够好。
所以，我要变得更加会爱、更加优秀才行。
这就是新的一堵围墙。
爱，成为判断自己优秀的一个标准，甚至于一道戒尺。
这何尝不是另外一种暴力呢！打着爱的名义，对自己施加的暴力。
我隐藏了自己的悲伤，自己的绝望，自己的破碎感，转头就要求自己重新做人。
那时很少给自己留疗伤的时间，没有给脆弱的自己足够的关注和疗愈。
她怕冷、怕孤独、怕别人的眼光，脆弱至极，她躲在城堡里很久，一个城墙塌了，我又迅速建起另外一道围墙。
那时的自己从未真正愿意去看到她，而是把她封锁在围墙里，重新披着盔甲，冲锋上阵。
天啊，我到底对自己做了什么？
放暑假了，我回到老家，帮母亲干活。
我用一种新的眼光看待自己，发现自己以前真的是又懒又爱抱怨。
现在的自己，要做个会爱的人。我要看到妈妈的需求，看到家里的需求，看到并去付出行动改变。
实际上，我做到了。我用一整个暑假的时间，都陪着妈妈，在家里干活，任劳任怨。
我是个好女儿，懂事的女儿，我更接近一个会爱的人了。
但我却忘记，真正的爱是从爱自己开始的。我内心支离破碎，却把注意力都放在外面，渴望在外面实现爱，我在寻求一种证明，证明我是会爱的人。
那个暑假，是我过得最累的一个暑假。我的头脑不放过自己，回到学校，脸上开始爆痘，半年后才消下去。
那是一个很奇妙的时期，那是对自己最暴戾的一个时期。
或许这不是第一次，我对自己施暴，也不是第一次，我把注意力都放在外面，去帮助或者拯救谁谁，而忘了照顾好自己，去外界里寻求某种证明，不是证明自己足够优秀，就是证明自己足够会爱。
从一个岔路口，走到另外一个岔路口；从一个标准换到另外一条标准。
一堵围墙坏掉、无用了，再修一堵新的、更强的、更厚的围墙。
我做了许多修围墙的工作，内心越来越听不到自己的声音。
我从沉溺于文艺世界，变得烟火气十足；从懒散变得充满行动力；从不理人世，到越来越世故。
有一句话说，后来，你变成了自己讨厌的那类人。
是啊，我越来越讨厌这样的自己。天啊，我是怎么变成这样的？
直到我意识到，我越来越不是自己了。内在的冲突没有减少，反而日盛一日，内在真实的力量没有增加，只是多了更多的手段和应对之策罢了。
我认识到自己只是做了许多背道而驰、南辕北辙的工作。
我原本的懒散、唯心、特立独行，有着一份无为的智慧和与世无争的自保，那何尝不是一种自我与外界和谐共处的一种方式呢，那也是让自我感到舒服的一种方式。
虽然，它不完美，相当脆弱。可是，真正需要改变的不是行为方式，而是内在支持的那一部分，核心的部分，与真我链接的那部分。
面具和围墙，哪有什么优劣之分呢
一个漂亮的面具和一堵坚固的围墙之下，同样可以隐藏着丑恶和脆弱。
自己出不来，别人也进不去，修得再完美，有何用？
成长是贴近自己的源头，把注意力收回到内在，如此才会有真实的爱，流动出来。
真实的爱才会产生力量，才会改变世界，像特蕾莎修女那样，她就是爱本身，她已全然成为爱。
只在外面的行为上效仿她，只会在内在制造更多的暴戾和分裂，离爱越来越远。
来时的路，一点点理清楚，这对走好以后的路，也会大有裨益。
感恩自己走过的那些弯路，正如一位姐姐说过的“弯路也有弯路的风景。”
那些弯路，或许也是必经之路。
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