发现每次我写消极脆弱的日记总是浏览量多的，也许这虚拟网络里有太多疲惫迷茫的心在寻找慰藉吧。有的人，就像以前的我，都说不出来这种脆弱，只是抓心的痛苦。
这两天心绪不宁。就好像学骑自行车那会，总想有人再给我扶一把。但是，总是要一个人出发的。最多也就是休息时间，身边路过一个相互问候一句的人。
以后，要学着一个人吃饭睡觉做饭打扫，学着一个人逛街喝茶，一个人运动学习。总会适应下来的。那也是一种自由。
人到中年，每个人都已经背负了很多责任和命运，哪能那么轻易再有人挣脱蛛丝一样的那些来你身边，那得是多大的因果。别人，也在别人的命运里挣扎负重前行。
昨晚，问海兰，我到底为何一个朋友都没有。他说，一般人都会有一两个从小一起长大的发小朋友。而我没有。惊想到，小时候的我，只是一道影子，姐姐的影子。虚的。这样何以有人可以跟我联结。
且不去想了吧，我觉得，现在的我，很可能会遇到朋友了。因为我有我了，我有心了，我有勇气了。
就比如海兰，但也许也不是。
和海兰2013年夏天认识，后来断断续续联系。2015年相聚，后来他回老家结婚生子。2020年末又相聚。认识七年了，这里面也是有很多因果的吧。
他人的人生，没法帮助没法建议，其实能做的只是安慰，使得流淌。
兰就像以前的我，海就像以前的徐。看着别人的欲加之罪 何患无辞，才似乎有点明白，不是不好，其实是还不错的。只是一旦一个人开启了对另一个人的厌恶模式，就什么都染黑了。
很想恶狠狠的给建议，但是很明显，这是每个人必定要走过的路。我说，兰以后可能会吃大苦头。
物以类聚，每一个相遇都有他的缘由在。我不知道海是遭遇了多大的厄运才会内心自卑如此。但是海兰相遇是必定，他们是同类。而我和徐也是，两个人身上必定有相同的特质才会相聚。
此为，为了看清自己。
就好像我从海兰身上看到了我的过去，经历过后的旁观，像是蛇看着自己经冬蜕下来的皮。
挺苍凉的。
相比，一个人的感觉就像是冬日里的太阳，虽然总照不暖黑夜，但至少让心里有半天明亮。
比起被厌恶的日子，已经快乐很多自由很多。
母亲也换智能机了。要学用微信，可能也因为我吧。我如她，对于子女总是容易焦虑。而父亲不会。
昨天还学到了一个社会规则，“先把牛吹了，以后做不做再说”。我以前是理解为欺骗，就好像那会田原说介绍工作的事一样。面上说的光鲜亮丽意气风发把手言欢，真正到实践的时候却诸多附加条件。
大概就是此类吧。我不是这类人不吹这样的牛，但是也是需要知道并懂的。
可能是因为实在太想倾诉，太孤独，对是孤独，总是忍不住发信息给海兰。
但其实，我这是饥不择食。看似每次都真诚，也许，心里已经厌烦，毕竟他根本不是同类观念的人。对他而言，我这样灌他话是种痛苦，而我是残忍的。
但又很多话对其他人是开不了口的，资源或许还是得省着点用的。
美人尖那里的那簇白发又已经冒出了快10cm了，唇毛也又乌黑浓密了，该稍微收拾下自己了。
上个月花呗账单180不到。下午买了些染发的弄唇毛的还有教材，也没多少。相比下，回想2018那会是多么的花钱如流水。不过也都是心烦气躁空虚的时候流的，哈，情绪的代价。
苦闷一下午，好像大概有点知道我为何没有能力维持一段友谊了。
就像武侠片里李莫愁以及各种疯子，总是认定了一个人，就寄予很大希望。各种内心戏、各种想接近，然后得到了失望就干脆放弃不再联系。
极端、自私、不独立。需要维持一段友谊，得从克制排解疏导这种消极情绪开始。
可能吧。这是情绪化状态下的我。现在才开始真正要适应我自己。
之前的一个多月，还在劫后余生的庆幸中。当浪潮退去，真实的生活、真实的自己露出水面。该去怎样做自己，该怎样让自己处于最佳状态去战斗，都是急需解决的。
春节将近半个月的假期，就跟母亲那样宅家。快疯了。这绝不是正常人的生活。
刚刚，工作群里通知上班。心里仿佛进了新鲜空气，无比愉悦。没有比此时更渴望工作了。
新年新气象！
刷剧还是得少刷一些。沉下心来。不要嫌停车麻烦了。该约云梦出去玩的，景区都免费，清明节约她。
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