多愁善感的人才会抑郁悲伤，明明店外春光明媚，海棠花开正艳，就因为看了一条抖音伤感的评论，就莫名的悲伤起来，眼泪止不住的往下掉。我怕网友又评论连哭都要拍抖音，难过时就把镜头换成河堤。
曾经抑郁严重时会影响我工作，给客人按着按着，莫名的心里一酸，眼泪就快流下来，赶紧忍着跑到到门外哭过一会儿，再继续工作。现在不严重时，不会莫名的觉得悲伤，也不怎么会流泪，只是看到破防的视频和评论，眼泪就会流出来，哭过之后就好了，如同没有发生过一样。
我也搞不懂明明我现在过得比以前好，也有很多支持我的粉丝，不喜欢我的人也不多，可总是不能真正的开心起来 。
明天就是女性的节日三八节了，曾经我还是妈妈的孩子，转眼间我就成了两个孩子的妈妈。我从一出生就没有机会喊一声妈妈，是我这辈子最遗憾的事。我曾经是妈妈的孩子，现在是两个孩子的妈妈，明天就是三八节了，如果妈妈在该多好，是不是也和我和丫头儿子那样，又吵又爱的？
我两岁时母亲便因病过世了，年幼的我完全想不起她的模样，也没有留下一张遗照，感觉不到失去母亲的痛楚，反而期盼每年大年初一，爸爸带着我和我姐姐给母亲祭坟的那一天。
在我大约十岁时，尤其是青春期那些时光，失去母亲的痛楚的种子，就渐渐的在我心里发了芽。看到别的伙伴穿着花裙子倚在母亲怀里撒娇，我就可怜巴巴的站在边边看着，眼里尽是羡慕。心里就期盼着 ，要是妈妈还在世就好了。
我甚至有时想，要是父亲也给我们带一个新妈妈回来就好了。那时候农村的结不到婚的单身青年，流行去云南贵州买个婆娘回来。父亲带着爷爷给筹的散碎钞票，踏上了云贵之旅。我在心里异想天开的认为，父亲会带一个漂亮的妈妈回来。
去了很久的父亲终于回来了，不见后妈的身影，我天真的问道，爸爸你给我带的后妈哪去了？后来长大之后，父亲告诉我花钱买回来的不是傻子，跛子就是瞎子，有什么用呢！长大后我才明白她们配不上我那喜读文字小说的父亲……
当我想念母亲时，就常常把放在箱子里的母亲的那些遗物翻出来看看。有给父亲纳的鞋底，绣的枕头巾，床帘，还有她穿过的衣物和裤子。我把妈妈留下来的衣物，一件件穿在身上，感受着妈妈的气息，想象当年母亲模样，让我恍惚觉得仿佛母亲的余温还在。
写到这里，我已泣不成声，泪水一颗颗滴落在手机屏幕上，弄花了我的手机也弄花了我的眼。而这唯一的念想，在1997的那一场大火化为灰烬，让我再也见不到也摸不到母亲的遗物了。
那是一场刚入秋的大火，我正读高中，爸爸带我去县城学校报名。那天中午，我和父亲还未走到家，刚到村口就听到邻居呼天抢地叫我父亲的名字，当我看到浓烟在屋顶上蔓延，我才知道我们家失火了。那一刻我吓得全身没了力气，腿脚如灌了铅一般沉重。我大声哭喊着，喊爸爸找一找妈妈的遗物，快给我找找妈妈的遗物啊！
噼噼啪啪的炸裂声，屋檐断落的声音，让人不敢靠进一步，这无情的火燃烧了整整一下午。翻滚的火舌映红了半边天，房前的竹林也被烤的焦黄黢黑。
直到傍晚时分，大火才熄灭，母亲的箱子随着我们的四间土墙房子化为一堆瓦砾，我再也见不着母亲的遗物了。
我们母亲的坟，在那荒无人烟的山脚下，每次上坟我们都要经过上也艰难下也艰难的手爬山路，而这条路就如我的人生。
我也不知道为什么会突然写下这些过往来，不是让谁来可怜我，也不是谁可怜我，就能反翻身的，一切都是靠自己。
我很庆幸我走过那些坎坷的人生，现在日子平平淡淡，却也顺风顺水，小儿小女也能陪伴我左右，也有了自己的家和自己的小店，一切安好。
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