在某一种状态的时候，很难分清楚自己在那一层空间。所有的都不够真实了，想要的也不清晰，似乎被一种真空包裹着，如同胎儿存在的状态，或者是婴儿是被包裹的样子。即使现在长大成人了，似乎独立了，离开了，只有一个人，但此时分分明明确切感知到并非如此，有某种存在一直都伴随着的，“我”所以为的我孤身一人，不是这样的。我所感受到的被抛弃，孤立，失落，伤害，统统都是幻象，没有真实存在过。
早上跟静静一起吃饭的时候，随口问了一句要不要帮屏妃带早饭，那一刻我的心理是她们俩关系更好，是需要问静静的，静静说她很生气，要么我自己去问屏妃，要么就不带，而不是我自己以为的我的关系不如她们，所以我要畏缩，要掩藏自己的存在，要用这种有点受伤的语气来问出这样一个问题。静给我说的时候，我感受到的是她生我自己的气，气我总是不争，并且也总是把自己置之事外的一种调子，这种调子会伤害到真心对待我的人吧，因为别人会感受到我并不愿意为此而真正去的去争取，去捍卫这份情谊，无论是友情还是爱情，总是遇到事情就认为自己受伤了，但其实自己是有责任的。
走在回公司那条喜欢的两旁都是竹子的路上，我心里又委屈又难过，但同时也意识到我是有责任的，这件事可以帮助我看见很多。我看到自己一直隐藏的属性，因为自己从小的自卑，总是习惯于隐忍，把所有的情绪都小心收藏，喜怒不想要形于色，默默地呆在不为人知的角落。可其实，我是这样的人吗？不对，我天生就充满热情与活力，很希望是不可或缺的存在，我想要理性，智慧又充满爱意，感知力超强可以体验来人世的所有。对的呀，生命的意义此刻我认为就是要尽所能去体验，感受，体验，再加上理性。
就像点一枝香，能有什么改变？没有，依旧是在办公室，依旧不会让我升职不会让我暴富，或者暴瘦，可是我开心。为何？因为我感受到了我自己可以把控这一部分的自由，我除了被压迫的现实世界还有一个诗意的世界，在这个世界里我可以支配我的时间，我的精力，我在体验着那种宁静，自由，全身心都可以舒展的那种畅快。他教给我的那种要尊重自己内心感觉的真实。好吧实话实话我现在是又想到他了。我忍不住长长的叹了一口气。是遗憾吧，遗憾我自己遇到他的时候太不稳定，遗憾我自己一团乱麻。然而如果我真的不是当时那样呢，我理性来说我也不会跟他长远，因为呀，心动很容易。然而安心却并不容易。所以我明白了，这就是不可改变的事实，即使我再不愿意承认，这都是事实。一开始就是我自己认为不合适所以才疏远他的不是吗？是我伤害了他，我伤害了他的一颗真心，我自己的任性，傲娇，毫无顾忌伤害了他的心。所以后来的一切都是合理的吧。总地来说，真的就是不合适。就是不合适。在累世的过往里，不知在哪里遇到了彼此，有着怎样的纠葛，到这一世来还纠缠不清。彼此伤害。对不起啊，是我道行不够，我没能化解这一段。
现在来吧。请原谅，再见。
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