时至今时今日，笔者真正意识到了自己的失败。以无措的姿态面对迷茫的现在。
我喜欢写，喜欢在文中故作高深，喜欢思考，喜欢将心绪捕捉放大给自己看。
那种为赋新辞强说愁的感觉面临真正的悲剧时，瞬间不堪一击。
好像自己一直在做错误的选择，被人群裹挟着，被大众的意识绑架着，我鲜明地看到自己的前路有考公考研的两条道路，我没法不走，更没有他路可走。与其提前步入社会，匆忙决定一生，我更想圆一圆自己的高校梦，好像这样人生才有了谈资，才不算遗憾，才不算白活。
稀里糊涂地选择了学校，半推半就地准备考试，自作聪明地选择了一个看似不卷的研究方向，并为了这个方向放弃了自己一直喜欢的方向。
命运的齿轮开始转动。（不幸时开始信命，幸运时只谈实力，我试图劝服自己自有注定，可是不甘心成为天意的炮灰）
没复习完强迫自己考试，考得不好——悲。
参加国考成绩出来，没有通过笔试——悲。
有资格报名选调生，选好岗位备考——喜。
考研成绩出来，按照往年成绩都能进复试——喜。
觉得自己已经是准研究生所以放弃了选调——悲。
复试线出来没过，其他所有方向包括我喜欢的方向都超了二十多分——大悲。
迷茫中准备调剂，有普通一本说我成绩好愿意要我——喜。
调剂系统一开被学校放鸽子并锁36h，没有一个学校要我——悲。
一轮调剂结束发现连二本学校都没有，自己的分数毫无竞争力，真真切切地意识到，自己彻彻底底的失败。
一通操作猛如虎，徒悲切。两手空空、空回首。惊起有恨，无人省。
南柯一梦，梦醒枕湿。
下面整理复杂的自己，试图梳理乱麻式的人生。回味这场恍惚的路途，喉头酸涩。
眼中流血、心内成灰。
其一，家慈考试前安慰我学多少考多少，并未给我很大压力，感恩；考试后给我打电话询问考试情况，开导我没考好也过去了，感恩；没进复试惋惜不已，但并未指责我当时一意孤行选择的方向，感恩；调剂时专门从老家来到学校陪我复试，本意是结束后在附近大城市玩耍，结果被鸽后只能和我行尸走肉般消磨了无意义的二十天，感恩。正因如此，每每我强打精神看到她没有指责和埋怨时，更加羞愧难当、悔恨不已。我总是觉得自己对不起全世界，但实际上最对不起的就是父母。无所回报却频添烦恼，我不明白我的苦难为什么强加给了他们，但又深深地感受到如果没有他们分担的惶恐和无助。于是只好假装自己很好，骗取他们一时的安心。
其二，自己选择的路走到了尽头，所有的未来都成了泡影，那个终于要快乐起来的自己还是死在了暗夜。考研时最不快乐的事，就是觉得自己永远没有快乐过。做了很多人做过的事情，体验了很多人体验过的人生，还是不明白快乐是什么。于是我决定暂时不考虑这件事情，等待研究生期间将所有的梦想实现——我能够比自己讨厌的人强，拥有比他们更好的未来；我能够去尝试自己想尝试的美妆，经营自己想要经营的账号，空余更多的时间写出更多的东西，学习自己一直想学习的乐器。我永远都在想等到什么时候就能够幸福，以为先苦后甜是世间不灭的真理，从来没有真正享受过当下的每时每刻。我也不明白自己想要什么，总说自己不想要什么。但真相就是当你一无所有的时候是没有资格说自己不要什么的。我再一次看见，那些被自己指责的自己，日日夜夜地辗转反侧。
其三，不知道以什么姿态面对他人。笔者痛苦的一大源泉，都来自于臆想中他人的看法。失败的自己固然可悲，可成功的他人更加令人心碎。身边的朋友早已保研或上岸，百舸争流中我发现自己的船被搁浅在了沙滩。看着同行者渐行渐远，我坐在船里，不知道用什么代替刚折断的船桨，所以就那样坐着哭。意大利有一位作家写到自己不自杀的理由，是为了不让凡夫俗子得胜。我想我不自杀的动力，就是那些讨厌我、打压我、试图控制我的人。我一想到死后能够牵动他们上扬的嘴角，畅快他们嫉妒的心情，任他们用恶毒的言语凌辱我冰冷的灵魂，我就是死了也要活过来。坚持活着，其他的事情再想想办法。
酒入愁肠，那些故作轻松的姿态，已在人前用尽。
未成之事于现下之人，无法预料来日方长中究竟是福是祸。不如意事十八九，可与人言无二三。
对于命运，我持有坚定的唯物主义信念。我不相信求神拜佛就能心想事成，也不相信冥冥之中所谓的自有天意，我从不算命祷告、从不上香祈福，我不屑一顾、我遗世独立。可如今我想这些不过是幼稚的未经雕琢的莽撞的自信。相信自己的命运真的掌握在自己的手中，相信自己拥有超出常人的人生，相信自己做什么事都能够成功，其实是非常可怕的。需要风霜击打昂起的头颅，需要严寒冷却沸腾的热血，需要明白不能渴望为什么事而轰轰烈烈地死去，需要明白不如意才是人生常态。
行至此处，多有不甘。驻足凝望，惟余莽莽。
满怀愤懑无所倾诉，空有愁肠不得疏解。
呜呼哀哉，飘缈孤鸿影。
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