忧虑

文/关小禾

周末的阳光有些柔和，我站在阳台上，看着楼下的孩子在嬉戏玩耍，不禁十分羡慕。

曾经何时，我也曾如此无忧无虑，不用考虑太多，也不用太伤感。每天顾好自己的作业，依赖着父母，就是天大的幸福。

我也很想穿越回童年，再享受一次无忧无虑的生活，让自己卸下所有的担子，再重来一次。

有人说，不想穿回去，因为那些苦难不想再来一次。而我却总想回去一次，这一次，我会不管不顾只为自己，任性又专注，努力又勤奋得为自己打拼一次。

我不是没有觉醒，我也不是没有智商，我只是会在某个时段，和自己较劲，把自己的生活，搞得很乱。我也不明白自己究竟想干嘛，我也不懂自己的折腾是为了什么。

一无所有破罐子破摔吗？心有不甘的自己在这座城市里找不到任何温馨的痕迹。我甚至觉得自己很没用，很想离开。牵绊住自己的是什么，我不懂。

想离职，想离开。在这不惑之年里 ，做着不属于自己的梦。很多时候，有些矫情，却有着更多的无奈。

人们总说事情都可以解决，大家也说任何事都会过去，而我，却知道，自己背负着自己给自己的压力，在前行 ，不知道未来会如何 ，不知道自己是否善终。但我却也做好了孤注一生的准备。

这可能是当年人们咒骂的实现，也许是很多看好戏人的期许。也是自己任性自我报复自我会没的极端。

恍恍惚惚间，我觉得自己很有挫败感。曾经不算太差的自己，在岁月的长河中貌似在倒退中。逆流而上的势头有，却不见成效。每次总是觉得自己很可以，最终总是会有什么都不是的感觉。

我不知道是不是自我感觉上出了问题，还是自己真的太天真，太过于幼稚 ，太过于盲目。

糟糕一直伴随着自己，感觉没有太顺利过。我不知道自己的问题出在哪，但我想一定是自己的问题。兜兜转转，仿佛什么都不顺利，环绕周围的只有孤独。

一事无成，一无所获，一生狼狈，一无是处，世界崩塌与否不重要，重要的是貌似从来都没有过属于自己的世界。

抽离出来去看自己，茫然不知所措。我不知道坚强和勇敢如何应用，我也不知道是达目的不罢休的干劲从而而来，我不知道应该如何去弥补自己人生的空洞，我也不知道内心的倔强因什么而生。

有点想哭，却有一点点的不甘心。脑海里的海市蜃楼可能只是幻影，梦里的殷实富足也只是想象，一切遥不可及。但我渴望攀登上那个高峰，也渴望让自己拥有那些美好。

披荆斩棘的路不好走，可自己披着围巾在战场上却开始瑟瑟发抖。内心的不坚定让自己和成功擦肩而过。

我不应该如此，我也不应该放弃，世间任何事，都有解决的办法，我也相信，我能走出这样的困顿。坚持自己，勇往直前，谁都不为，只为自己。