书名：因为爱，所以节制：如何与孩子保持终身的亲密关系
作者：【美】布伦达·加里森 凯蒂·加里森
译者：于应机 贾宇婷
作者有三个女儿，我猜是她跟大女儿的艰难相处成就了这本书。摘录的比较多，作为家长现在读早了一些，但是有个心理准备，遇到问题时好有个方向，需要时再重读这本书吧。
本书的前五章主要帮助父母们分析现在的处境及其背后的原因。后半部分则帮助父母与孩子建立健康的亲密关系。
你需要决定是否愿意在自己和孩子的关系中做出一些改变。除非你愿意合作，改变自己，否则本书所提供的信息将毫无作用。只有遵照真实的生活与现实情况，我们的人生才会发生真正的变化。
无论孩子做出怎样的决定，不管是游遍半个世界去传教还是贩卖毒品，我们只有两种选择：要么是隔离我们与他们的那堵墙上的一抷土，要么是连接我们与他们的那座桥上的一块砖。
我们如此深爱着自己的孩子，但不知道出于什么原因，他们就是不听我们的。他们只是一路向前、按照自己的方式生活，虽然他们的行为在我们看来幼稚可笑。
当我们与孩子一起并肩走在人生的旅途中，我们会学着适应新的现实，用一种不鼓励、不纵容孩子的罪恶，但却能包容孩子的方式表明我们对他们的爱。我们将一起面对困惑、伤害、失望、愤怒或者尴尬，最终建立怜悯、原谅和融洽的亲子关系。
如果我们坚持认为，我们自己的方式就是唯一的方式，那么无论是谈论制作圣诞饼干还是上大学的事，其实都是一样的，都是我们这些做父母的在破坏跟孩子之间的关系。你愿意尝试抛开个人喜好去跟孩子相处吗？
识别喜好型决定的关键在于，要看在这个决定中是否存在绝对正确与绝对错误的问题。
孩子们是属于自己的，有自己的个性、意志、天资、兴趣、喜好、厌恶，等等。如果我们总是期盼着他们做出跟我们一样的选择，或者总是期盼着他们一直都能做出最好的选择，那么我们就是愚蠢的人。
关于子女的教育问题，几乎没有父母会事先做个最坏的打算，甚至对于孩子的方向会不同于他们事先的设定和规划，都完全没有思想准备。
事实上，这根本不是你的问题，而是孩子的问题，你必须走出这种愧疚。是的，你需要明智地应对这种情形，用一种对孩子有益的方式去处理。他才是焦点，他才是中心。如果你把自己当成了问题的中心和焦点，那么你与孩子之间的距离会越来越远，再让他听从你意见的机会也就越来越小了。
我们的孩子会做出我们不赞同的决定，这是无法避免的现实。就让你自己以及你的爱人悲伤吧，但是悲伤过后我们还得继续生活。
“不是所有的事情都一定要得到解决的”。家庭生活中，你要决定什么事情重要，需要处理，什么事情没那么重要，就不需要处理。夫妻间也应该给予对方空间，允许对方以自己的方式处理事情。
如果我们把子女的生活当成是我们的生活来处理，那样只会拉大他们和我们之间的距离。因为我们成了他们的一个问题，他们还要花费精力来应付我们。我想成为一个好妈妈，当孩子们来看我的时候，从我这里得到的是鼓励、建议和关爱。我不想让孩子们觉得，看望我这个妈妈仅仅是应尽的责任，而且一到家里就得忍受我的抱怨、责备和怜悯。
在你对新的现实做出回应之前，一定要等上一会儿，因为这不是你发泄情绪的时候。其实这正是为下一阶段的生活定调的时候——当然，除非你想袖手旁观、坐视不理。那可是非常冒险的一步棋，因为你不敢保证过了这个阶段以后，孩子还会不会返回来修复你们之间的关系。
“该咋样就咋样”，现实已经无可改变了。你做好准备了吗？我们必须努力向前，做孩子需要的父母，跟他们建立终身的亲密关系。
服务型、甩手型、揪辫子型、担忧型、对比绝望型、控制型、指责型……你是哪种类型的家长，你怎样看待正在疏远自己的孩子？
服务型父母总是尝试着通过猜想和满足孩子的种种奇思妙想来讨好和说服孩子。父母们知道孩子正在疏远自己，所以总是试着通过猜测和满足孩子的需求来缓和关系。服务型家长就像监狱的看守。他们剥夺了孩子获取必要生活技能的机会，而这些技能在别处是学不到的。
威廉也说：“对子女教育最没有帮助的，就是那些‘和孩子在一起心却不在孩子身上’的父母。” 当孩子开始疏远我们，而且也不好相处的时候，我们就想扔下孩子不管，这很自然，但是我们绝不能这么做，这个时候我们一定要走近孩子，设法了解他们的生活。
“一个学生跟我说，他们家人在一起吃晚饭，可饭后每个人都去干自己的事，他就只能一个人玩电子游戏。一天，他告诉我：‘我讨厌晚上回家，因为在家里我感到很无聊。’”
揪辫子型的家长总会喋喋不休地唠叨会引起冲突的问题。这样的家长和孩子之间就不会有安全的时候，因为他们会随时随地谈到一些令人不愉快的问题。
这是个恶性循环：孩子不会告诉父母新近发生的事，因为父母日后就会拿这些事来唠叨、责骂；父母也不知道该问孩子什么，因为孩子不会告诉他们新发生的任何事。
孩子们知道父母会无私地爱他们。但他们也在敏锐地观察着，如果父母关心自己胜过关心孩子，他们也是很清楚的。
如果把你的孩子跟他的兄弟姐妹、朋友抑或其他家的孩子做比较，以这种方式对他的决定做出回应，那这种回应会伤害了他。谁喜欢别人拿自己去跟其他人作对比呢？这样的对比是不公平的，也不符合事实。每个人都有缺点，也都有优点。对一个家庭来说，在兄弟姐妹间做比较，其影响几乎是致命的。
爸爸妈妈们要记住：当危机发生时，需要优先考虑的不是你们。这事关孩子对你们是否有信心的问题，事关无论发生什么，你们是否都会爱他们，事关你们和孩子之间能否保持融洽的关系。不言而喻，自以为是型父母认为自己什么都清楚。他们看待生活只有两种方式：一种是自己的方式，一种是错误的方式。大家要注意了，这种方式没有进行思想交流的余地。这一思路会让我们用一种是非心态去衡量生活中的一切。
孩子是独立于你的个体，让你的孩子自己做决定，你必须把自己与孩子分开来，这样你才能在孩子的生活中看到他自己的参与。
我们经常会数落孩子，责备他们把事情处理得一团糟。如果我们承认之所以发生争吵也有我们自己的原因，那对孩子来说是非常重要的。如果你只准备采纳书中提出的一个建议，那么就请你去向孩子道歉，请求孩子原谅你在冲突中起的坏作用。请求原谅就是在告诉他们：你关心他们，想跟他们建立真正的亲密关系。
要想与孩子保持密切的关系，我们必须真诚，实实在在地关心孩子，不能想着要搞定他们，更不用担心别人怎么看我们。我们必须让孩子看到，建立融洽的关系不是随便说说的，而是要实实在在去做的。
在我看来，个人责任是件大事，生活迟早将教会她。我不想因为我把她的坏习惯太当回事儿，而减少她回家的次数、缩短她回家的时间。
这可能就是我身上那股犟劲儿，我发现，常常是妈妈不唠叨了，我也就不抱怨了。当我注意到妈妈不再抱怨我把东西乱扔的时候，我就决定要好好收拾整理了。
没有什么能比一句无用的评论更快引起争论。污秽的言语，一句也不要说出口来。随时说对人有益的好话，让听者受益。想想你和孩子之间的冲突，如果你不说出那些不加掩饰的评论，冲突可能就避免了。对于孩子说的事，如果你不发表意见，那也就不会有争执。只要这件事不涉及你的底线，就不要随意评论。
多关心一下孩子的朋友。这些事情虽然不起眼，但却传达了广博的爱。
永远不要说“我早就告诉过你”。想都不要那样想，相反，我们要做孩子的啦啦队。
我没有为凯蒂制定五年计划，只是提了个建议，说明了方法，然后我就不再说什么了。可一转眼，凯蒂就拿到了大学学位证书！我努力向凯蒂和我所有的女儿们表明，我爱她们。
要与孩子建立有意义的亲密关系，关键在于我们要成为孩子需要的父母。在与孩子相处的过程中，我们要有影响力、有话语权、有机会帮助她们。
孩子们还小的时候，什么能使他们露出笑容？你的什么话语或者什么行为能得到他们的积极回应？ 找到向孩子表达关爱的方式，并流畅地加以使用。
所有健康的关系都有健康的底线。他们是我们的孩子，但这并不意味着，我们就有权力侵入他们的生活。同样，我们对孩子的担心、关爱，孩子们也没有权力去利用。
不要追根寻底，那不关你的事。不要让你的好奇心或爱管闲事的个性成为摩擦的根源。如果你真的需要了解有关敏感话题的信息，首先应该尝试通过隐秘的渠道获取。让他们自己的事自己负责。期望不要过高。
过好你的生活。我认为父母应该随时准备帮助孩子，但有时候，我们的出现并没有多大意义。
要成为真正沉着冷静的父母，就不能进入孩子为你编排的剧情，不掉入孩子为你设的陷阱。让孩子知道冷静的父母爱他，也让他明白父母合理的底线。虽然，孩子可能不赞同这底线，但他会在一定程度上尊重它，因为他知道父母之所以这么做，是出于对他的爱和尊重。沉着冷静的父母和孩子已经懂得了求同存异。
作为父母，我们想要帮助孩子，但孩子们有自己的路要走。他们会自我探索，所以在此期间，我们必须放手，给他们自己生活的空间。
任何想要控制孩子生活的想法都是妄想。孩子叛逆的举动每天都在提醒我们，我们现在控制不了他们，过去也不曾控制过他们。活在当下是我们生活的真谛。回首过去是一种折磨，翘盼未来又会滋生无谓的烦恼。 我们所有的忧虑都不会使我们或孩子的生活有一丝一毫的改变。 不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑，每天都有每天的麻烦，不是吗？活在当下，这是最安全的做法。
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