儿子：钧钧 5岁
女儿：榕榕 1岁
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这是一个“惊悚”的标题，先别评判，往下看。
总有一些技能,孩子早晚会get,比如拿筷子,比如写字,比如打招呼。当然，在没有get之前，身为父母，看到别人家的孩子都能，再看看眼前自己的孩子，尤其是相比较显得特别没有礼貌，没有哪个父母会不焦虑不心塞吧？这其中也包括曾经的我。
在我的文章中曾多次提到，我5岁的儿子钧钧是个“不按套路出牌”的孩子，大人越是想让他做到的事情，他越是要反着来。（请参考：二胎时代8-“魔鬼”老大VS“天使”老二）当然，如果他自己认可的事情，没有大人的催促，他也会主动去做。但是在打招呼这件事情上，在最初培养他这个习惯时，家长和老师可能表现得急迫了，所以他从很小的时候开始，就非常反感跟人打招呼，更不用说合作了。
慢慢长大了，在他5岁之后，我曾试图问过他的想法：“钧钧，打招呼会让一个人受欢迎，我想你也不想被人讨厌吧。能告诉我你为什么总不跟人打招呼吗？”他的回答让我的眼镜差点掉下来：“妈妈，别人都这么做，我不想跟人一样！”
面对这样的回答，我瞬间像被噎住了一样，内心无数弹幕翻腾过去之后，表面只是淡淡地回了一句：“当你想打招呼的时候再说吧。”
所以那个时候，我的不care其实是无奈之举，因为如果我care，纯粹是没事找事，非要把自己气出个好歹。因为我知道，钧钧没有发自内心认定的事情，他是不会屈从于外界压力的。
但，钧钧是个合群的小朋友吗？
其实，除了不打招呼，钧钧称得上是个有礼貌的孩子。在充足的爱和安全感的滋养下，他与小朋友的交往中举止得体，语气温和。如果大人不在乎他刚见面时不打招呼，在之后与他的互动中会发现，他并不是冷冰冰的，而是一个善谈又爱笑的孩子。不过，若是大人想支使他做事，他很少会配合，除非他发现这是件有趣又有益的事。当然，一个5岁孩子的认知十分有限，很多时候在大人眼里恰恰是“自私”的表现，而我早已接纳他。
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觉察自己，我之所以一开始特别care钧钧是否打招呼，除了担心孩子没有礼貌，更重要的是，我担心周围人的各种评判，担心没面子。尤其自己还是做教育的，我会担心周围人心里说：“天啊，这就是正面管教的孩子啊！”
没错，这的确是正面管教的孩子，内心独立而强大，他没有认可的事情，外力很难撼动。（写到这里，我的内心百感交集。。。）
随着钧钧的成长，当他在与人交往中表现出礼貌和界限感的时候，我逐渐认识到，是否打招呼已经不再是他的课题，却变成了我自己需要反思和成长的课题。面子是否那么重要？我在内心问过自己无数次。
在教育中，家庭早晚会变成父母修炼的道场。
从内心真正甩掉这个包袱并不容易，但至少从表面上，现在的我只是自己主动愉悦地与人打招呼，已经完全不会督促他了。而且就在最近，我竟然惊奇地捕捉到自己一瞬间的念头划过：“不care了，爱咋咋地！”这是之前从未有过的。我想，我未必完全解决了面子的课题，但至少从思想和行为上，我对钧钧不再控制了。
至于钧钧在不被控制的氛围中，未来究竟会打招呼还是不打招呼，我无从知晓。总之，我不抱有任何期待，因为一旦期待出现，那个压力就会出现，焦虑的能量也随之而来。自找负面情绪，实在不值！
在最近分享的文章《让孩子人生幸福的8个能力，多数成人也不具备》中，有部分关于“羊群效应”的内容：
曾经有人做过一个实验，在一群羊面前放上一个栅栏，领头羊跳过栅栏之后，后面的羊也会跟着一个个跳过。
这看上去很合理对吧。但是让栅栏突然被移开，后面的羊还是继续跳，就好像栅栏还存在一样。如果你问他们为什么跳，他们可能会回答“前面羊跳，我就跟着跳喽。”
而人类也不比羊聪明多少。我们也有这种“羊群效应”：我们学东西往往很快，但有时候我们学到的很多东西都是错的。这个现象可以解释我们生活中的很多事，比如说打着宗教旗号的封建迷信，比如印度人对于Engineering专业的狂热。
不幸的是我们大多数人都跟继续跳跃的羊一样。羊是活不下来的，他们最终会被送到屠宰场。学会不做模仿别人的羊，可能是我们一生最重要的一课。
跳脱出对是否有礼貌的评判，不被情绪所干扰地看待钧钧“不模仿”、“与众不同”的行为，我还是会哭笑不得地朝他竖起一根大拇指——在妈妈年幼时，妈妈断然不会反抗所有的大人。儿子，你牛！
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在很多其他事情上，我还是会培养他良好的习惯，但受打招呼这件事情的启发，我会更用心地让一切润水无痕，貌似是他自己思考得来的结果，而不会让他感受到被要求。
道家说：“无为而治”，从表面上看，我在“无为”，而背地里，我实则在使用无形的方式去调动孩子的内在驱动力，这其中需要更大的智慧。
我希望钧钧做事：走心而不是走脑，“想做”而不是“必须”。
身心合一是美好的人生境界，想要孩子达到，那么从现在开始，家长就需要“无为而治”。
一天，我载着他回家的路上。
我：钧钧，妈妈很想带着你去日本，但是最近你总是发脾气，让周围人都很讨厌你，妈妈不想带着一个让人讨厌的孩子出去玩。如果你继续选择乱发脾气，你和妹妹就都留在家里，我和爸爸去日本玩。
钧钧：为什么不带妹妹？她很乖啊。
我：因为你们是兄妹啊，任何一个人爱发脾气惹人讨厌，那就两个人一起呆在家里。（此处我使用的方法是“把孩子放在同一条船上”，详情参考《二胎时代9-让孩子统一战线，将挑战轻松化解》）
钧钧：哦，那好吧。我琢磨一下。
因为不把钧钧和妹妹区别对待，他就不会去关注妈妈爱妹妹多还是爱他多，而是去关注要解决的问题本身。这个时候，车里沉默了一分钟左右。
钧钧：妈妈，我琢磨好了，我想好以后怎样对大人了。
我（内心惊喜，表面淡定）：好的，妈妈不听你怎么说，看你怎么做。
钧钧：好的。不过我琢磨好的方式不包括妹妹，我还是会伤害妹妹的。
我：让妹妹讨厌也一样啊，你让人讨厌了就留在家里吧，妈妈不想带一个让人讨厌的家伙出门。当然，妹妹还是和你一起。
钧钧：好的，我再想想。
又过了一小会儿。。。
钧钧：妈妈，我想好怎么对妹妹了。
我：好的，妈妈看你怎么做。
这段对话已经过去两个礼拜了，钧钧从那以后，发脾气的次数明显减少，快乐的时候越来越多，而他和妹妹之间冲突的次数也几乎可以忽略不计了。
至于打招呼这个习惯的培养，我只能败下阵来，时而安慰一下自己：“没事，他早晚一天会跟人打招呼的，就像吃饭、穿衣、写字一样。”
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