一直想给你写封信,可每次一提笔,便泣不成声。
曾经有人给我说,再大的痛苦也会随时间变淡甚至消失。但思念不会,我怕我忘了你,但又怎么能忘记。伴随我这一生与你相关的,除了身上流淌的血还有我的名字,你亲自取的名字。
二十多年的陪伴,生活中到处都是你的影子,似乎你从未离开。
·车站
现在已入冬,最后一次见面是去年的这个时候了吧,你送我到车站,看着我坐车走远才离开,何曾想到那竟是永别。
每次回学校前去叔叔家看你和奶奶已成为习惯,到现在仍改不了。前些天回校,我拒绝叔叔送我,坚决一个人下楼去车站,走着我们经常走的路。繁华依旧,熟悉的街还在,熟悉的贩卖声还在,可熟悉的你却不在了。拉着箱子走着,走着,眼泪倏地掉了下来,没有了你的嘱咐,你的叮咛,你的小唠叨,虽置身人群仍旧感到孤单。
在站牌那儿等车,站着发呆,突然有个人问车还没来吗,我下意识的答话,一扭头看见了叔叔。原来是奶奶不放心,还是让叔叔一路跟了过来,只不过是一小段距离,你们俩还真是一样呢,不过这温暖好熟悉。
上车后,挥手让叔叔回去,他也一样站了很久,车开出好远才离开。看着那个站牌,仿佛看到你站在那儿,清瘦的身子,挥着手,道别······
·爱
我喜欢叫你老头儿,喊奶奶老太太,每次叫你的时候你总是露着仅剩的几颗牙齿笑着,看着我。喜欢给你讲学校的事情,你也会督促我好好学习,让我努力。
小时候经常拔你的胡子还爱摸你的喉结,那时候不知道喉结是什么,你开玩笑说是吃的疙瘩堵那儿了没咽下去,我居然信了,还相信了好久。你是唯一一个这样给我解释喉结的人,唯一的。
每次上学前给你要零花钱,你都会假装不给逗我,最后都是我胜利离开。站在十字路口聊天的人都会调侃说,还是孙女儿亲啊。真的,是亲。
还有上大学时你偷偷塞给我的一百块钱,我不要,你硬给。说着你们在家怎么都可以,让我在外面别受委屈,该吃吃该喝喝。不想让你看见我哭,扭着头收下了。前两天还说我胖了该减肥了,这会儿又担心我亏待自己,好矛盾的你啊。
你走的前两天我还梦到你了,可在我回家的前一天你却走了。是等不到我回家提前给我告别吗?对不起,我很后悔,为什么偏偏那个寒假要去外地打工,原本以为可以多挣些生活费,可是忘了,过年团圆才是最重要的啊。就这样错过了陪你的最后一个新年,也成了我永久的遗憾。
家里瞒着我让我回家,从他们的话语中我隐隐感到不安,直到姐姐给我要你的照片,我好像知道了些什么。再询问,便没人答复了。我着急地一直打电话没人接,一上火车就忍不住了,坐到座位上就开始哭。心里一直在安慰自己没事儿,兴许是在住院呢,但眼泪还是流个不停,就这样哭着度过了一个半小时的车程。旁边的姐姐以为我失恋了,安慰我放宽心,我说不出话来,这世上比失恋更难受的是失去至亲啊。
原谅我看到家门口的白布第一个念头是逃跑,迟迟不想进家,不想接受这个事实。进屋看到你紧闭双眼躺在冰冷的棺材里,我嚎啕大哭,长跪不起,想把你喊醒,你忍心丢下我们走吗?
怀念一家人团聚的日子,你也跟我一样吧。
·点滴
你真的离开了吗?一直觉得你是去外面小住,过段时间就会回来的。
你知道吗,学校食堂有苦瓜炒鸡蛋,买了一份,味道可没你做的好
做饭的时候会有你喜欢的麻婆豆腐,花生米
今年的柿子结了不少,很大,很好吃呢
家里还有特意给你留的酒,是好酒哦
三缺一的时候还想叫你来顶数呢
····
老头儿,我想你了。
你一辈子都不想劳烦我们,连走都那么突然,一天医院都没住就这样走了,连伺候你的机会都不给我们。我们都知道,你在天上看着我们呢,你希望我们都好好的。当然,你也要好好的。
放心,我不会在夜里偷偷地哭了,会在心里想着你。
你知道吗
我想你了,爷爷。
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