前两天有妈妈说我孩子的鞋子怎么那么大，我的第一反应不是她说的对不对，而是羞愧和慌乱的感觉。
怀疑自己真的给孩子穿的鞋子大了么?
然后我赶紧向她解释“我孩子脚大”，来逃避心中的怀疑和慌乱感。
还有，前两天老公回来说:“你还做这个土豆炖肉菜。”
我的第一反应就是“他在责备我做饭不好吃，不会做其他的，老做这个菜”。
我又生气又羞愧。
然后就赶紧辩解“家里没有其他菜了”，来逃避自己的情绪。
谁知道老公非要一本正经的反驳我“家里还有其他菜，比如什么什么”。
然后我压制的情绪一下子就起来了，他越这样说我越羞愧也越生气。
我就嘲讽他:“以后吃饭你是要点菜么?感觉不好，就出去吃。”
然后不会控制情绪的老公更是嗷嗷叫。
我通过嘲讽他，来发泄情绪，通过嘲讽他的错误，减轻我的羞愧感和让他停止这种行为。
想起之前跟爸爸谈到要带孩子去早教班，
然后爸爸不解:“你一个本科生，不能自己教么?”
其实只是简单的询问。
我的心中立马充满羞愧和委屈。
我赶紧辩解:“我没有那么系统和专业，所以需要专门的人来做。”
我是在告诉他，也是在告诉自己: 不是我不愿意，而是我不会。
但是我内心还是有羞愧和自责。
好像我应该做到自己去早教一样。
之前有很多事情，都会有这样的自己做不到，做不好或者不如别人的羞愧，然后就是一种“我为什么要做到”的愤怒。
以前只会逃避这种不舒服的情绪，让它们慢慢积压在心底。
自从注重自我情绪管理，我才发现这些积压的情绪，让我变得自卑、敏感。
已经严重影响了我的思维和我的人生。
我明白了每种负面情绪背后都有不合理需求，而很多不合理的需求都来自自己错误的认知。
认知和情绪，又决定了我们的思维，思维决定了我们的人生。
古人说的“日三省吾身”，其实就是时刻反思纠正自己的认知错误，不断完善自己正确的思维。
我们现在人也应该这样，对自己的每个情绪都要有感知力，找到负面情绪的背后的错误认知，不断改善自己的思维，只有这样，我的人生才能走上正轨。
活出幸福的人生。
那么这三个事件，我为什么总会产生羞愧和愤怒/害怕的情绪呢?
当因为别人的言语评价，产生负面情绪的时候，其实更多的是自己内心也是这样认为自己的，然后被别人道出，感到羞耻。
当这件事我不会，或者我做的不够好，或者达不到别人的满意，我就认为是自己不够好，继而产生羞愧的情绪，但是又因为自我意识和逃避羞愧的不适感，我又会愤怒。
不过如果面对的是父母，那是羞愧和对害怕会被指责的恐惧感。
【情绪背后的需求】
我羞愧，我的需求是: 希望可以把事情做好，避免受到别人的指责。
我愤怒，我的需求是:期望别人不要来指责我，而是包容和理解我。
我害怕，我的需求啊是:期望父母不要来指责我，对我表现失望之情。
而“我希望自己能把事情做好，以避免受到别人的指责”这个需求，也让我明白了，我从小不喜欢学习，但是努力学习的原因:
我努力的源动力是避免因为自己做的不好受到父母的责骂、打压，这也说明了为什么上大学后，我不努力了，因为大学父母的影响小了，而我却没有内驱力。
初中可以自发性学习的原因是:
正向反馈:努力就会取得好成绩。
源动力:学习不好父母责骂，失望。
高中厌恶学习但还会自发性学习的原因是:
厌恶学习: 因为学习不得法，发现努力却看不到收获，得到大量的负面情绪，并且不断积压。
自发性学习: 周边的学习环境 和 学习习惯。
大学自发性学习: 日渐减少的主动学习习惯。
毕业后就没有自发性学习，一直处在负面情绪之中。
所以想要要自发性的做事，就要 建立正向反馈和周边的积极环境，最终养成本能习惯。
固定时间做固定事，让做事情成为一种本能，没有痛苦，而且越来越好。
当然对孩子的责任这种外驱力，当然也可以，但是不会推进你主动更好更好。
再来谈错误的认知
错误认知: 这件事我不会，我做的不够好，别人不满意就是我的错，是因为我不够好。
人不可能完美，事事都做好。
别人满不满意是别人的事情，不需要你牺牲自己去满足别人的心理状态。
我之与别人只是一时的，通过我的牺牲让别人满意，对他只是一时的开心，但是习惯性自我牺牲会让我一世痛苦。
所以需要通过转换视角，不要因为已经一件事/别人的评价就归纳为“自己不够好”。
这件事我做的不好，那件事不错呢。
这个人不满意，其他人挺喜欢我的。
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