我知道这样不好
也知道你的爱只能那么少
我只有不停的要，要到你想逃
泪湿的枕头晒干就好
眼泪在你的心里只是无理取闹
以为在你身后是我一辈子的骄傲
原来你什么都不想要
我不要你的呵护你的玫瑰
只要你好好久久爱我一遍
就算虚荣也好贪心也好
哪个女人对爱不自私不奢望
我不要你的承诺不要你的永远
只要你真真切切爱我一遍
就算虚荣也好贪心也好
最怕你把沉默当做对我的回答
一首张惠妹的《原来你什么都不想要》，自上世纪九十年代上市以来，引起无数人的共鸣，后在不同时期被孙燕姿、张杰、胡彦斌不间断翻唱，可见，此歌击中了无数恋爱女子的要害。不同的时代，相同的绝望，是什么把我们带入这一场场感情的深渊不自知，不能自拨也不愿自拔，只望越陷越深？
如此盲目的爱绝不是我们当初想要的，但又是从何时起我们已经开始变得面目全非？如果你要摆脱痛苦，不是你想要的要到到就好了――你还会不停地要，要到直到他想逃。你为什么会这样？因为你真正要的那样东西，他早就承诺了不能给你，而你却看着唾手可得的东西而不可得，所以你变得不理智变得疯狂。
其实，这对你来说，是一种情感勒索。对方握着一样东西，威肋你引诱你；等你真正想要时，他便冷落你掌握你；至此，你便完全失去了自己，他说什么做什么，你都得接受，他是永远运筹帷幄的胜利者。
所谓情感勒索，就是情感勒索者用控制的手段持续地支配着我们，使我们有求必应，不得不牺牲自己的需求和人格，来满足情感勒索者的需求，因为情感勒索者掌握着我们情绪的开关。
我们一旦陷入情感勒索的漩涡，就很难抽身离开，只能在这泥淖里越陷越深。如果我们最终不能抽身离开，我们的人生也许会就此完蛋，再也体会不到幸福的滋味。那不禁有人会问：有没有一种爱能让人不受伤？
当然有！美国心理学专家苏珊.福沃德从事心理咨询50余载，帮助大量陷入情感漩涡的人们重新找到自我，开展新的生活。她所著的《情感勒索》一书，向我们一一陈明情感勒索的各种形态，教我们如何识别情感勒索的迷雾，并告诉我们如何从各种各样的情感勒索中挣脱出来，最终找到一种健康的爱，重新幸福的生活。
相信长期受情感困扰的许多读者，一定迫不及待地想要了解一下情感勒索到底是怎么回事，那我们就具体来聊一下。
一、认识情感勒索
并不是所有亲密关系中的要求，都属于情感勒索。只有那些我们不愿接受的要求、或是那些引起我们不快的要求方式，我们本想表示拒绝，但却拒绝不了，这才属于情感勒索。
比如说，他想带你去他亲戚家玩，见见他家的亲戚。你不想去，可以拒绝。如果他尊重你的意见，那他的要求就不是情感勒索。
如果他说，我们的关系已经走到谈婚论嫁的地步了，你为什么还不肯见我的亲戚？这种质问可能会引起你的不快，如果你屈服于这种强势，那他就存在着情感勒索的倾向。
这只是最轻微的情感勒索，我们在最初可能意识不到这已经造成了情感勒索。但当我们意识到情况的严重性时，我们已经非常痛苦不堪了。接着这个例子说，如果在你坚持你的意见时，他不断对你施压，进而威胁，只要达到了他的目的他才会罢休。这就是完完全全的情感勒索了，你一定开始感到非常压抑。
当然，情感勒索如果是偶尔的意见相左，而某一方妥协，也没什么大的问题。但情感勒索一旦启动，它就会不断重复，直到把你弄得精疲力竭，混乱不堪。
所以，情感专家一再告诫我们：如果你一旦遭到家暴，请快速选择离开。不要因为对方痛哭流涕的忏悔，就选择原谅。家暴只有一次和无数次，能否原谅便是情感勒索双方的较量。只要你妥协，那马上对方就会准备下一次。
有人很可能会说，这种说法太绝对。但我可以告诉你，你只是活在自我认知的感觉里，而情感专家见过太多这样的事，事情的真相是一般都会如此发展。如果你不信，等你以身试险，你就知道后果了。
因此，情感勒索一般具有以下特征（或者说会经历是这样一个过程）：①要求――②抵抗――③施压――④威胁――⑤屈服――⑥重启。
情感勒索者会利用你的恐惧感、责任感和罪恶感，把你拖进情感勒索的泥淖，但很多时候责任感和罪恶感是他们强加给你的，恐惧感是他们掌握了你的弱点之后而专为你准备的。
二、情感勒索对我们身心产生的危害
1、丧失自我完整性
情感勒索者通过控制的手段，强迫我们按他们要求的那样做，使我们一再妥协，.违背自己的原则和信仰，做出违反自我认知的行为。这就极大的伤害了我们的自尊，使我们内心分崩离析，不再完整，也不再拥有自我掌控的能力。
因此，低自尊让我们对自己不满意，落入自我谴责、自我贬低、自我怀疑的恶性循环中。
我们为了自己好过些，总是说服自己去同意对方的要求，并为对方的错误要求寻找合适的理由，把对方的错误要求合理化，使自己渐渐失去判断是非对错的能力。
2、对幸福感的损害
心理上
因为情感勒索者强迫我们按他们的要求去做，这样我们就不得不压抑自己内心的真实想法。这种压抑不能在对抗中真正释放出来，往往内化成自己的内心感受，所以在心理上就会形成忧郁、焦虑、心神不宁的心理特征，严重的就会引起抑郁。
身体上
现在经科学证实，人因为心理上的压力，会百分之百对人的健康状况造成影响，如身体某部位莫名的疼痛，用药物根本无法缓解，只能依靠日常的饮食、生活上的调整，慢慢消除。
所以，现在医生对病人的叮嘱，最常见的就是：放宽心，快乐生活，对病情会有帮助。
3、对人际关系造成影响
被勒索者与对方，无法交心
情感勒索者利用情感勒索，是希望维持一段关系并掌握主动权。但吊诡的是，这种掌控会你事实离自己希望的越来越远。
情感勒索者因为害怕失去，所以过分紧张而在不知不觉中采用了控制的手法。而被勒索者在控制中会越来越痛苦，会在勒索者强硬的态度下放弃抵抗，但同时，被勒索者也收回了爱的触角。
勒索者与被勒索者之间，看似风平浪静的相处，实际上已成了真正的风平浪静，两人之间不再有激情、不再有交心，只有勉强徒劳的维持。
被勒索者与他人，交往面越来越狭窄
由于情感勒索者的控制，被勒索者不得不放弃许多与朋友们相处的时间来应付他、不得不放弃朋友们的某些利益来迎合他。这样，被勒索者的个人世界就会变得越来越狭隘，思想和眼界也会变得越来越狭隘。
被勒索者就像被一层障蒙住了双眼，看不清自己的需求、违心的违背自己当初的认知、陷入无所适从的境地。
三、战胜情感勒索的方法
当我们深陷情感勒索的深渊，我们该如何摆脱这种糟糕状况，扭转局面呢？
第一步，就是要在心里预设“我受得了”。
我们会对情感勒索者妥协，是因为我们受不了对方某种行为（刻薄的言语、暴怒的神情、哀伤的乞求、对自己的伤害等）。那我们就静下来，在情感勒索发生的时候，自始至终不接对方扔过来的刀，让他一个人在那里表演。然后仔细感受在情感勒索发生时，发生后你的感觉如何，并把它分别记下来。
然后，模仿情感勒索者在情感勒索时的表现，试着去感受情感勒索者的感受。这样做是为了弄清那些情感勒索者使我们感到害怕的行为，到底是不是足以强大到让我们感到害怕。你只有亲身去体会了那种感觉，才知道情感勒索者只是因为害怕、因为无助才会使用情感勒索，这个时候你就会不像原先那么害怕情感勒索者了，就能顺利挺过“我受得了”这一关了。
第二步，停下来，什么都别做。
在情感勒索者又开始向你施压的时候，什么都别做，停下来冷静观察，以一个旁观者的身份审视正在发生情感勒索的一切：
他到底想要什么？
他是用怎样的方式进行情感勒索的？
你不妥协，他有什么反应？是不是又改变了策略？
你会通过这些观察到的现象去发掘现状的本质，更好的了解他的套路。如果他急着要你做出决定，你不得不回应时，你可以采用拖延术：“给点时间我考虑下，行吗？”并坚持这样的观点，这时候对方知道再纠缠也没有结果，就会不得不停下来，等你做决定。
第三步，针对各种不同的要求作出自己的决定。
一般对方提出的要求会是以下三种：无关紧要的要求、可能会影响我们自我完整性的要求、人生的重大决定。现在就具体情况，采取不同的应对方法来作出决定：
1、无关紧要的要求
大家一般认为，对于无关紧要的要求，我们没有必要坚持到底，与对方死磕，但如果你在某段关系中感受到了严重不适和情绪虐待，你需要用更具批判性的视角单独审视这段关系。
如果你自己也认为你存在有大事化小的倾向，那么苏姗我建议我们要开始学会说“不”，拒绝情感勒索者的要求。就算你最终在这些无关紧要的小事上让步，也应该是你分析了具体情况，有意识的让步，而不是迫于对方的压力。
你的妥协可以是有条件的应允，比如决定去哪里吃饭，这是是他做决定，下次就轮到你做决定。
2、可能影响自我完整性的要求
当我们不知道对方的要求是否会影响我们的自我完整性的时候，你可以问自己以下几个问题：
我是否仍然能坚持自己的原则？
我是否会让恐惧控制我的生活？
我会正面迎击伤害过我的人吗？
我是不是会对别人唯命是从？
我能否继续遵守对自己的承诺？
我能保持身体和心理上的健康吗？
我是否出卖了别人？
我说实话了吗？
如果一旦发现你有违背自己本身的意愿时，就说明这已影响到了你的自我完整性，你一定要作出决定，拒绝对方这方面的要求。
3、重大决定
在做重大决定的时候，我们有必要先释放心中积压已久的怨气，放空自己，然后再分析自己的需求，这样你得出的结论会更客观。
然后，告诉对方你的需求：你能接受的和你不能接受的。再观察对方的反应，看这一段关系还有没有继续的可能，最后做出决定。
第四步，制定积极行动的策略。
1、非防御性沟通
当我们对某件事或某段关系做出决定之后，就需要用积极的沟通，去把事情解决掉。这里积极的沟通，不包括面对指责，进行辩解。而是利用非防御性沟通，使气氛缓和下来，以便事情能顺利解决。非防御性沟通的具体话术如下：
对不起，让你这么生气。
我能理解你的心情。
你的想法值得深思。
真的吗？
怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的，根本无法解决问题。
等你平静下来，我们再来聊聊。
你绝对没错。
相信通过这些不具任何攻击性的话语，一定会让对方不再拔剑弩张。防卸性沟通的技巧一般是先陈述事实，说出自己的感受，然后设定自己能容忍的底线，并提出明确要求。
2、化敌为友
每当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一种方法。
如果别人指责你，你可以表现出强烈的求知欲，向对方请教他指责的问题该如何改进。对方就算不会告诉你想要的答案，也一定不会再继续指责你。
如果对方一味抱怨你，你还可以用“猜想工具”，把对方的思绪引向好的联想方面。如：如果把你抱怨的那幅画拿下来，换上我们的全家福，怎么样？
如果你是一个不善言谈的人，你可以等对方发泄完，然后再说出自己的观点或想法，对方一般不会再坚持已见。这样你不仅坚持了自己的立场，也避免了一番争执，何乐而不为？
3、条件交换
什么是条件交换，就是各退一步，为关系的改进做出自己的努力，说到做到，绝不敷衍。
在双方都能让步的情况下，试着相处一段时期，一般都能在这种新的相处模式下回到曾经甜蜜的当初。如若实在处不来，再决定分开，双方也不会像开始时那样，对对方充满了怨恨。
4、运用幽默
如果我们在被情感勒索时，巧用幽默，改变氛围，打被僵局，也不失为一种好的化解之法。比如，对方暴跳如雷时，你说：“别动，像只大老虎，我要拍张照给你留个纪念”等等，这些转换思维的小心思，很容易让对方扑哧一笑，卸下防备。
不过，在实在无法挽回的亲密关系里，我们还是当断即断，免受其害。
《情感勒索》，是一本专门针对情感控制而写的书，包括男女关系但不仅限于此，还有家庭成员间、工作职场中、社交朋友圈这些构成我们生活圈的各种关系中存在的情感勒索。
我们陷入情感勒索的泥沼，当然是情感勒索者的主要责任，但也与我们自己脱不了干系，是我们的一味妥协，毫无原则的退让喂饱了他们毫无底线的欲望，我们以为可以息事宁人，殊不知我们正在把自己推向一个万劫不复的境地。
希望我们每个人都可以在亲密关系中坚持自我，不会因爱变得迷失自己，敢于捍卫自己内心的完整性，勇敢对对方不合理的要求说“不”。学会拒绝，是我们人生中重要的一课。愿我们都可以行使好自己本就拥有的权利。
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