好好活着，啊枫(三)

好好活着，啊枫(三)

01

终于到了手术的日子。

我一直心理暗示自己不用紧张，不必惊慌，忍一忍就过去了。

原本手术时间推迟了半个多钟，原本安抚的心又躁动起来。

人总有这样奇怪的想法，宁愿快刀斩乱麻，干脆利落，也不愿延迟的等待与伤害。

手术室里，准备工作中，医生在聊家常，笑声朗朗，好像气氛还挺愉悦，可我开始紧张起来。

手术中，我的头被盖上一层透气纸，医生给我打了局麻，我的大脑还能正常思维。

我一直提醒自己放松，愈是关注愈是害怕。当我听到手术刀的声音时，脑子里飞速运转。

年岁增长，一直以为自己很大胆，网上看过的手术视频不在少数。此刻我能想象手术刀进入我的身体，穿过皮肤表层进入肌理，血肉组织相连的血淋淋镜头盘旋在脑海中。

我的呼吸开始急促起来，粗重不安，下一刻就觉得要窒息而亡。我心里有一个小声音：不要这样虐待我的身体，赶快停止。

那一刻，我多想跳起来，拔掉心电图监测，推开医生，逃离这白色恐怖。

我再次真真切切感受到了对于死亡的恐惧，如临大敌，以及脆弱不堪的内心。

当我沉浸在给自己设的局里，惴惴不安时：

王大枫！

谁在叫我？

王大枫，手术做好了，听见没有？

当医生揭开我头上那层纸，把我扶起来时，周围的空气一下子变得清晰起来，我看到了另一个世界。

我的眼泪倏然落下，就好似地表水分遇到空中云气幻化成雨点。我没有嚎啕大哭，只是默默流泪，那是对恐惧的终结以及对新生的感恩。

如获大敕！黎明到来，黑暗终将过去！

还好我还活着，我并没有消失。

幸好我还活着，我还有许多未完的梦想。

02

病房里，有三张床。

一个刚过30岁的女子，结婚一年，未育，癌症。从今年8月份一直住到现在，近5个月，化疗阶段。她的头发估计还没长出来，戴着一顶色彩艳丽的宽厚针织帽子。

看着她每天笑呵呵，她可能就是我们生活中随处可见的爽朗大姐姐，如果不是她脸上的苍白孱弱，很难料到她现在的处境。

她说开心是一天，难过是一天，何不开开心心过好每一天。这是她生病之后的感悟，听起来格外伤感。

度过五年安全期，她才有机会怀宝宝。相熟的护士开玩笑道，做好心理准备，跟老公好聚好散，毕竟顾自己才是最重要的。

人世间最残酷的玩笑不过如此。

另一位是60岁的阿姨，重症，做完7个小时的手术后呆在ICU一晚，第二天才被推回来。全身插满管子，动弹不得，24小时护工全程照料，未见子女踪影。有需要时，咬紧牙关才能挤出几个字来。看得出来她很痛，很痛。

不到病房走一趟，你真的不知道原来世上还有如此残酷悲惨的现实，你没法不怜悯。

而床的另一头，是我，算幸运了。一场病，让我慢下来，也让我明白身体健康是何等宝贵以及真情陪伴的重要性。

感谢一直在背后支持我的家人，感谢生命中的大树为我遮风挡雨，感谢陪伴的阳光驱散黑暗。因为有你们，我才是我，一个不用被他人定义的自我，被宽恕，被呵护，被温暖。

03

凌晨4点29分，从噩梦中惊醒。

枕巾湿漉漉的一大片，刚才的梦境就似枝节蔓藤把我缠缠绕绕，动弹不得，喊不出声。

我拿体检报告，医生带我进一间空室，只有两张椅子，四下全无，墙壁出奇的白。

女医生40岁开外，皮肤白皙，高高瘦瘦，架着一副黑色边框眼镜，优雅中带点俏皮。

她话不多，讲了两句，便告诉我结果：双重癌症，晚期。她极力遏制自己，不让叹息与同情漂在空中。

我的脑子里一片嗡嗡作响，沉重的空气灌进来让我痛的要命。那一刻，我就像一个溺水者，拼命呼救，挣扎，想抓住身边任何能抓住的东西。没人理会我，我惊恐，绝望，就这样一步步沉入海底，坠入无比黑暗幽闭的深渊，再也没有起来。

她好像在说些什么，我睁大眼睛，用嘴巴呼吸，用我尚存的意识去感受，原来她说治疗的事。

还有的治，还需要治吗？

简直生不如死，我的人生马上要终止了。

我哭的稀里哗啦，不该是这样啊，我还那么年轻，我还有许多故事未谱写。我的家人怎么办？

……

大概是梦境太过真实，我的感受太过强烈，泛滥的眼泪打醒了我。好像是真的，可怕的梦魇还缠着我，惊魂未定。

原来我最惧怕的还是这个，那个我始终摆脱不了的致命题，心上的创伤是再难愈合了。

谢天谢地，亲爱的，一切都不是真的。

人间最美好的两个词莫过于与失而复得与虚惊一场，我刚好体验到个中滋味，感动又感伤。

04

2017年12月14号，我始终记得这一天，让我顿悟生命的那个下午。

从此以后，我多了一项使命：好好爱自己，好好照顾自己，然后好好爱家人。

2017即将收尾，这一年里经历大起大落，那些艰难辛酸的往事终将把自己的生命变得平坦辽阔。

对着自己道一句：亲爱的，你辛苦了。放下那个偏执的自我，何须介怀种种不悦，你的人生不是为了装载苦难，而是传播爱和希望。告别是为了更好地启程。

好好活着，你比什么都重要！