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我得了抑郁症,可是我还活着

我得了抑郁症,可是我还活着

作者: LaughOnline | 来源:发表于2018-01-14 19:30 被阅读48次
“你看这个世界多么美好啊,你只有活着才能好好去看啊。”
“你连死的勇气都有干嘛不好好活着呢?”
“我理解你啊,有什么不开心都可以告诉我,我可以逗你开心喔。”
……

01

我收到过太多太多诸如此类的善意,也知道这些善意在痛苦面前有多微不足道,很多时候我都是以逗比的形象回复,这样的粉饰才能让我显得正常。

我是卑微到骨子里的人。

我把所有痛苦的翻江倒海都化作波澜不惊,我把所有善意刺刀刺出的血水都咽进肚子里。就因为卑微啊。

其实对于我来说,活着比死可难多了。

活着只能将自己都杀掉,捏造出另一个别人要看到的自我,不能流泪,不能喊痛,不能讨厌太阳。

我知道除我之外每个人的善意,我也尽可能的不辜负,可这样只能让我把痛苦埋的深,更深一点。

你不知道嬉笑打闹的后一秒会不会是飞向窗外的闷响,你也不会知道每一个笑容背后多少神经的扭曲。

02

其实,我们也是正常人啊。

我在微博上认识了一个病友。他对爱情的渴望简直丧心病狂,对于已经做好孤独终老的我不敢苟同,比起他,我还是太懦弱,我不敢想象我爱的人身边躺着一具“准”尸体。

简直太可怕了。

病友告诉我了很多美好的事,我都知道,我在安慰自己的时候也说的出来,说罢,他等待安眠药的起效。

所以,你知道吗?抑郁症患者简直比正常人还正常,只是想死,只是想死,只是!

我听过一句话:“当你身边一个很开心的人告诉你他很痛苦,千万不要忽略。”所以,我自觉地成了一个微笑抑郁症患者,还哑巴的那种,看起来蛮自然的。

这就意味着我将承受更多,黑狗的咬痕将更深,我确实很怕。但转念一想,自己这么差劲,又何苦让别人陪自己痛苦呢?

每天早上是最轻松的时刻,因为终于熬过了一个晚上。我多少可怜的病友都是晚上熬不过失眠的痛苦才自杀的,我为他们高兴,为他们的家人难过。

傻逼,我们这种人本来就是有罪在身来赎罪的,干嘛不等父母百年,干嘛不等亲朋离去?怪不得听说自杀的人不得转世。

03

还有一种人蛮可怕的。

“你好,在吗?你是怎么抑郁的呢?”

“你为什么不开心啊?”

“像你这种抑郁症的人脑子里怎么想的啊?”

“好吧好吧,不问了,可是我感觉我也有点抑郁症。”

“……”

真的是无fuck说!我在耐心答了很多问题后总会说一句:

“小姐姐/兄台,你试试百度呢?”再配上一个捂脸笑的表情简直完美。

这种人可怕并不是提抑郁症,其实抑郁症患者最不怕的就是侃侃而谈抑郁症和死,对于我来说,死就是一个词语,和吃喝拉撒别无二致。

这种人可怕的是把你的病情当做义务普及,把你的痛点当做反面教材,所以,我从不说,也讨厌问。

我坚信,总有一天他们的行事风格会让他们享受一场极具纪念意义的胖揍!

或许,以你们的角度,抑郁症患者值得同情,在现实中,你或许会拉开那个人痛斥一顿再跑来安慰我。其实,蛮可以就此罢了,开导和安慰什么的最让我难受了。

04

别说我颓,我每天都够勇敢了。

我每天都给自己找一个活下去的借口,比如平安夜那天,我找的借口就是给你们这些不惧怕太阳的人一个幻想,平安夜真的会平安。

往往每天都找到一个足以让我窃喜的理由,往往每个晚上它又显得单薄遥远。

我最怕的就是晚上父母朋友找我聊天,一整天的佯装给我累得要死,晚上是无论如何也装不下去了,所以,佛系少女养生法,我要早睡!一句晚安草草了事。

不管头一天晚上睡着已经多晚,第二天总是先笑一笑,新的一天,本来就够恶心了,总不能哭丧个脸恶心别人吧。

这种忍受和强撑大概是我唯一值得骄傲的地方了。你看啊,我多勇敢,我竟然敢活着,我竟然看起来毫不露破绽!

其实啊,最好的死法应该是意外,所以我想去旅行,玩够了去蹦极,喊够了偷偷割断绳子。 ​​就是这种经过粉饰的意外,因为得知自己要死的前奏一定是开心。

活着的唯一动力就是放不下的亲情友情了,我这么垃圾的人不能让他们为我难过,知道我为什么喜欢意外不?就是这样可以理所应当的死,死前签个捐献遗体啥玩意儿的名,落个好名声,当一辈子混蛋不好玩也会腻。

05

我还得先活着,所以今年的新年愿望就是不要再有人说你不要死。

本来不想死,你老说老说给我整的不死都不好意思了,我脸皮还是有点薄的。『注:自行脑补无数个捂脸笑的表情』

最后,

祝我自己活到父母百年的后一天,

祝父母活的好一点,如果长寿的话我再痛苦多久都没问题的

祝朋友别再遇上我这样的混蛋,余生一切顺利

祝病友……没啥祝福的,你好了我为你高兴,你死了我也为你高兴。

就这样,来自一个还活着的抑郁少女。

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