要遇见一个合适且长久的人不难，弄清楚三个问题即可：
他爱不爱你？
你爱不爱他？
你们有无共同构建未来的条件？
他爱不爱你
有这样一种人，会给你拉车门，会给你拉椅子，也会甜言蜜语为你写诗，但这些是给点小费门童就能干的事，不能代表他爱你，更有甚者，可能是装逼惯犯。
怎么确定他爱你呢？
（1） 看你的眼神是否柔和？
眼睛是心灵的窗户，一个人的内涵、态度、思维都藏在他的眼神里。所以他爱不爱你，眼睛是骗不了人的。
一个人假如爱你，那么他每一次看向你的眼神都是柔情万分眼里带星星的，而不是鬼鬼祟祟两眼无神。
（2） 交流的言语是否正向？
言语是内心的外在显现，不要相信什么刀子嘴豆腐心。
所以，一个人如果是真的爱你，与你交流是正向积极温柔的。
譬如，你在事业上取得了成就，他会鼓励你再接再厉并且用自己已有的知识为你出谋划策。
反之，如果他因为你事业的进步而感到地位受到威胁甚至用言语加以打压，请尽快离开，ta压根就没在尊重你，并且想永远骑在你头上。
（3） 是否为你的金钱着想？
他爱你，是不会在金钱上占你便宜的，并且还会为了你能过上更好的生活而奋斗，给你提供更好的物质条件。
如果一个人第一次约会或者初相识不久就想占你便宜，在超出你经济范围内要求你为他过度投入，一点也不顾及你的感受，说明他不只是不喜欢你，而是根本没把你当人看，你只是一台取款机罢了
他真的喜欢你，会处处为你着想的，上至钱财下至感受，不会让你做一些出钱出力又不讨好的事情。
（4） 是否愿意与你长期相处？
一个已经成年的人，在不喜欢的人面前，即使思想独立人身自由，但家里永远都有门禁，家教永远都很严格，你要和他相处久些是不可能的。
但在喜欢的人面前，对不起，我是个“孤儿”，你能收留我吗？
（5）会不会把你牵进复杂的关系？
他爱你，就会把复杂关系理顺，不愿意把你牵涉其中。
有些人，明明跟前任和现任剪不断理还乱，还把你牵扯进来满足他的虚荣心与炫耀欲。
而你，一个血气方刚的小年轻，真的那么天真欲与他们一争高下，以为就此赢得芳心。
醒醒吧，如果他真的喜欢你，一定会先处理好那些乱七八糟的关系再来开展你们的感情，而不是把你拉进他的爱情链里，让你孤身一人与一群野草野花斗智斗勇。
（6）会不会在外人面前维护你的尊严？
他真的爱你，在别人面前处处维护你的尊严，不人云亦云跟着奚落。
男女相处中，最忌讳的就是三姑六婆的七嘴八舌。
很多情侣最终会分开，也是因为这些好事亲朋的干扰。
他们会对他说你的种种不是，你没房没车啦，你家境不好啦，你前途堪忧啦等等等…
这个时候，如果他并不是笃定地爱你，会对你丧失信心，甚至跟着他们的语气步调来奚落你。
反之，他如果真的爱你，一定会接受你的“最低处”，可同富贵可共患难，刀山火海一起闯，哪怕你背后是万丈深渊，也会拼命拉着你，而不会反推你一把。
（7）会不会主动带你见亲朋好友？
确定男女关系后，在未进入对方的朋友圈之前，无论你觉得对方有多么爱你，都不要以为你们是男女朋友关系，你们只是友情之上恋人未满的异性朋友而已。
他把你藏起来，不发朋友圈，你是不是他男（女）朋友还不好说。
试问，一个人如果真的喜欢你倾慕你，怎么能忍得住不把你炫耀于众人前呢？
（8）对你是否有责任心？
我始终认为，真的爱一个人，一定会激发自身的责任心。
所以，他爱不爱你，可以看看他会不会为你们的未来打算规划，或者床上是否主动做足安全措施等等。
不要想着当下没有责任心，以后随着关系的深入会更好。
事实上，一个人恋爱前期的表现如何，后期也会一样，甚至是变本加厉，不能怀揣侥幸心理。
（9）他在最失落的时候对你的态度如何？
要看一个人的格局和温度，往往不是在他顺风顺水的时候，而是在他失败受挫的时候。
比如失业，亲友背叛，投资失利等等，这种时候，方见最真实的心态与格局。
所以他爱不爱你，看他最失落最难过的时候，处于最低处的时候是否依然关心你爱护你。
你爱不爱他
1. 他失去了当下的光环你还会爱他吗？
很多人爱人，实则是爱那个人的外在光环，并以他的光环或条件来弥补自己内心的缺失。
譬如喜欢有钱的，是因为自身生财能力薄弱，喜欢有貌的，是因为自身外在条件不足。
但世事无常，人生高低起伏是常事，他的光环不会永远留存，所以你觉得自己爱他，首先问问自己，当他褪去了那些你最欣赏的光环后你还爱他吗？
因为只有这样，你的眼睛才是透亮的，不会持着“捉住救命稻草”的心态来寻找能够弥补缺失的感情，会更加明白自己需要什么样的人。
2. 他令你产生安全感吗？
相爱的力量会平息所有的恐惧与不安。
过往的案例中，但凡有一方安全感缺失都是源于彼此的不爱与信任的缺失。
有些男女，收入不差，有房有车，但还是在这段关系中没有安全感，归根到底不够爱对方。
反之，当两人之间有足够的爱和共同的目标，很多东西都会自然而言成就，物质也好，精神世界也罢，都会愈发充盈富裕。
关系的本身是心性的投射，关系中的问题是各自的心性产生的碰撞，借助一段良好的关系来自我觉知，才能成就更优秀的自己。
3. 你对他信任吗？
“我是爱你的，你是自由的。”是真正的爱。
因为只有真正的爱，才会你中有我，我中有你，无条件信任，不会查手机，不会找证据。
反之控制欲过强，总想所有的人事物all in control，那不是爱，那是在自我幻想的剧本中自导自演，一遇到不按自己剧本饰演角色的他她，立马原地爆炸。
4. 你想和他有一个美好的未来吗？
你真的爱一个人，是非常想和他有一个好的未来的，譬如共同拥有一个孩子，共同构筑一个温馨的家。
一眼万年。
有无共同构建未来的条件
1. 你们有没有购买房子的打算？
在婚姻中，车子不是必需品，劳斯莱斯更不是。
但是房子是不一样的，结婚从理论上讲确实可以有情饮水饱，不用买房，在出租屋里咸鱼白菜也能吃出好滋味。
这个前提是你们都能达成共识，不生小孩。
如果你们想要小孩，那房子是必须的。
不然ta的户口怎么解决？ta上学的问题怎么解决？
总之，全款也好，贷款也好，如果要小孩，房子是必需品，
经济暂时不允许购房就双方达成共识，齐齐为这个目标出力奋斗。
2．你们的付出是否对等？
你们能否与对方在同种基准上对彼此对等付出？
譬如，ta送了你一份礼物，你也理应回馈一份，反之亦如是。（在消费对等上，我建议男方大头，女方小头，如此双方都有参与感的同时也有利于关系的良性发展）
无论于情场还是职场，不要相信一方的单方面付出可以换来长期稳定的关系，那是胡扯。
3.你们的目标是否一致？
长期恋爱关系或者婚姻关系的本质，是合作分工，跟草原上的狮子群并无二致。
对于生孩子，再教育，事业规划等你们的想法是怎样的，有没有不可调和的矛盾，生几个孩子，谁主外谁主内，事业路线怎么样，如何投资，不能出现刚性矛盾，否则一定会翻车。
4.你能否接受他的原生家庭？
我们费力维系人际关系、努力工作赚钱、拼命提升自己，所做的这一切，最终目的都是为了让自己开心快乐。
如果这些快乐因为婚后对方原生家庭的缘故，让自己轻易置身于一段糟糕的婆媳关系或“扶弟魔”的吸血家庭中，多么不值得。
很多夫妻情侣婚后的意难平都是因为对方的原生家庭干预之故。
所以，对方的原生家庭是否和谐很重要，千万不要被套牢了深夜痛哭世上只有妈妈好。
再者，一个人跟父母的关系就是最初对于亲密关系理解的雏形，原生家庭氛围不健康的，他成年之后所有的关系模式大多会遵循这个原始关系模式的基础去演化。
当然，世事无绝对，只是有这种可能，但不排除他后天因自我修炼而改变。
5.你们有无资源可交换？
双方都是有筹码的人，相处起来才融洽。
所谓亲密关系、婚姻家庭，本质上就是对等资源的共享，这种资源可以来自原生家庭，来自事业平台，来自人脉圈子等等，总之ta有乾坤大挪移，你得有个倚天屠笼剑。
资源共享，强强联手，才能保证阶级稳中晋升，婚姻越来越稳。
6.你们能接受彼此的生活习惯吗？
很多夫妻婚后发生矛盾，皆因生活习惯上的不合拍，比如进屋换不换鞋，马桶盖要不要合上，醒来叠不叠被子，都是习惯，如果不一致时，很容易争个你死我活。
所以建议婚前旅游或者同居，看能否接受对方的生活习惯。
7.你们的观念是否一致？
一个老土，一个新潮，互相看不上不行，一个优雅女神，一个抠脚大汉，也不行。
你喜欢呼朋引伴，ta喜欢宅如死狗，那也会有矛盾，观念一致很重要。
最后要说的是，当下他是对的人，不是说就能一生一世，永远相随，世上唯一不变的就是永远在变。
你想呀，一套房子能住七十年的有几个？
一辆车，虽然没有产权期，但你最多开个十年也得换了。
更何况是人。
所以说，要接受无常，你们当下是幸福的理应珍惜，未来幸福依旧也固然幸运，但与此同时，要接受无常接受世事变幻，不要把全副身心依附在他身上。
毕竟，将希望寄托于他人身上，也意味这将自己置身于一个被动接受的位置。
归根到底，建立在你自己身上的“能力牌”才是你能持久快乐的源泉。
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