有一种饿是阿嬷觉得饿，或是有一种冷是妈妈觉得冷，就是很好的比喻。 你认为我会饿，所以要我吃，并不代表我感觉到饿或想吃。 这是一种自以为的强迫及控制，只是用了爱包装。
很多时候我们在爱一个人时，用的是自己认为爱人的方式，但对方并不见得会感受到被爱，原因在于对方想要感受到被爱的方式，与我们认为的不同。 所以我可能很认真地爱你，你「知道」但却「感受」不到。 于是，在你那一方除了没有感受到被爱之外，还多了一种没有被看见的无力感。
这有点像是一个被玻璃罐盖住的人，他在里面死命地扯破喉咙狂喊，外面的人却一点儿也听不见他，尽管外面的照顾着把他当宝一样供奉着。
真正要讲到爱，是给对方他想要的爱。 也就是说，我爱你除了我爱你之外，我也想要你感受到被我爱。 所以，了解对方感受到被爱的方式很重要，如此我们才能在倾心付出后，因为对方感受到被爱而备感欣慰。
当然有些人会说，为什么不能给对方我想要给的爱？ 并不是不能，你可以以你的方式去爱对方，如果对方能够满足他自身需求（被重视、看见），那么也许他能够看见你是用自己的方式在爱他，即使他没有感受到被爱 ；但若当对方无法满足他自身需求（想要被看见、被重视），又感受不到被爱时，你若还一直坚持你很爱对方，那他大概会觉得是爱了个寂寞吧！
这就如同送礼物，你会送对方喜欢的，还是送自己认为适合对方的？ 这当中的差别在于，自我的占比成分有多大。 我的观察发现，很多较自我中心的人，会选择后者。 因为他会站在他的世界里帮你决定你在你的世界应该是怎样的人、适合什么样的东西、应该要在意什么或改变什么。 他看你，是从他的世界看，至于你的世界长怎样，他可能没有兴趣。
美国婚恋𨍭导专家盖瑞． 巧门博士总结爱的五种语言：
1） 肯定的语词
2） 精心时刻
3） 接受礼物
4） 服务的行动
5） 身体的接触
这个分类一目了然，如果A认为身体的接触才是感受到被爱，而B认为精心时刻的相处才能感受到被爱时，A一直要身体接触B一定会感到被冒犯而不是被爱。 或者A认为服务的行动才会感受到被爱，而B却只出一张嘴给足了肯定的语词，那么一样A也不会感受到被爱。
这并不是说要两人调整到一致，而是就算先后顺序岔开也没关系，只是多一份心去了解对方要的是什么，然后给予对方要的那一样，那么对方也会用心来给予我们 要的那一样。 如此爱与被爱就会同时发生，也同时被感受到。
简单说就是，我有我爱人的方式，你有你爱人的方式，但我要爱你就要用你的的方式，不然我其实满足的只是自己那份想要感动自己的爱，如此而已， 与你无关。
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