刚才和闺蜜打完电话，挂了之后脑子脑子又开始胡思乱想。不知道是尼古丁还是思考的话题灼伤了胃和神经。整个人感觉激动不安和疲惫。
今天没有去上班，借着去给爷爷奶奶拿药的借口请了假。和以往休班在家偷懒的心态不同，今天格外感觉不踏实。有一种偷来的，犯错误似的感觉。心里总觉得这样的偷懒是不对的，睡的不踏实，玩的也不踏实。这跟从前的心安理得倒是形成了鲜明的对比。越来越过的真实，努力告别自己身上的脾气和过于自我的东西，变得现实而又世故。
在网上订购了pad键盘。有这想法已经很多年了，一直都没有付诸行动。是因为总怕有些想法因为落在纸上，存在文字里就会被无限放大，直至无法控制。自觉是个对感情容易失控的疯子，没有情感把持的那扇门。所以从十年前便逼着自己改掉了絮絮念念，郁郁寡欢的毛病，也就失去了消化情绪和想法的容身之处。直到今晚又重新拾起这个问题，开始了不知是新的还是旧的记录习惯。久违了。之前和老友聊天，聊到这些年自己的变化。老友说记忆中的我执着又善良，是个好姑娘。他安慰我劝我不要因为过去的感情而改变自己对美好事物的向往。这位老友年少时令我倾慕，十几年过去他依然是记忆里的骄傲少年。那时候感觉他像太阳，优秀且富有正能量，吸引着我，令我倾慕。小时候太过于自卑，话到嘴边却一句提不起。直至今天送过的礼物，说过的话也全都记不清，但是他温暖的形象却在我的脑海里扎下了深根。是啊，从前的自己不够勇敢，太过逆来顺受，直至今日才想明白自己是有多傻，多痴。想想曾经的青涩，就觉得心里暖暖的，像极了开到最大温度的空调房，包裹着、温暖着那些年的时光。
曾经，多好啊。
好到现在都后悔自己没有好好珍惜和表达。错过的、放弃的、遗忘的都像是纪录片一样倒叙着折磨着我的神经。记忆像片段一次次被想起，无限地放大。像极了在观望曾经主演的电影，而现在的我坐在荧幕前细细的看着、评论着、思考着、忏悔着......
是曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
世界上哪有那么多“如果曾经不那样的话，现在会不会如何”的撤回键。没有后悔药，没有时光倒回法。时至今日，我已明白所经历的一切都是必须要走过的路，都是要承担的一切。且把这些权当渡劫了吧.......如果亲爱的自己听到这样的解释能好受一些的话。
皑如山上雪，皎若云间月。
闻君有两意，故来相决绝。
今日斗酒会，明旦沟水头。
躞蹀御沟上，沟水东西流。
凄凄复凄凄，嫁娶不须啼。
愿得一心人，白头不相离。
竹竿何袅袅，鱼尾何簁簁！
男儿重意气，何用钱刀为！
千言万语日后细细道来。
还好有自己陪着我 你辛苦了
沉睡者的自我反省
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