我想过给你诉说我悲观而别扭的爱情观的时候。
只是没有想到会是昨天。
有的时候，你轻描淡写的一句询问，就让我把克制了好久，不想现在对你说的话，全部诉诸于口。
爱情若是想要长久。
太浓烈和太淡都不是好的选择。
喜欢一个人，开始追求她。
就好像开屏的孔雀一样，我们小心翼翼的掩饰着自己的缺点，把自己最好的一面展示给对方，吸引住对方，或许嘴里不承认，却已经默许了彼此在一起。
这就是爱情的开始。
一开始总是甜蜜的。
就好像现在的我和你一样。我们无话不说，恨不得时时刻刻都呆在一起，满脑子都是彼此。
但之后就会是漫长的平淡期，甚至厌倦期。
现在充满仪式感的早安晚安，慢慢的会变成例行公事。我无微不至的关心和照顾，或许你会习以为常，或许我会厌倦。
我们没有话题能聊了。
就算彼此走在一起，也会陷入尴尬的沉默。
我们会发现彼此的不足，找到对方身上自己不能接受的缺陷，我们会开始争吵，厌恶对方。
我们会怀疑彼此，开始缺乏安全感，开始分分合合。
我很怕我们撑不过这个阶段。
所以一开始，我就尽量把我的不足慢慢展示给你。
在漫长的时光中，如果我们慢慢变得熟悉而陌生，那至少是美好的，但我绝不接受我们是以争吵作为结局。
经历了平淡与厌倦，如果还能在一起的话。
我们会渐渐开始反思对彼此是不是过于苛刻，开始为了对方慢慢改变自己，彼此妥协，彼此磨合，习惯对方存在于自己的生命里。
我们不再害怕在对方的面前暴露自己的缺陷，偶尔的窘迫会成为以后彼此更美好的回忆。
我们开始努力寻找新的话题，一起去陌生的地方旅行，努力的想要为对方分担全部，却又携手一起面对未来。
这便是我最没有自信的地方，因为我连车也开不好，人际关系处理得一团糟，唱歌跳舞也就那样吧，穿着打扮以及性情上，你也说了，就是个土直男……
很难想象以后和你去寻找新的话题的时候，自己会窘迫成什么样子，会不会把事情搞得一团糟。
所以我崩溃了很多次。所幸，我已经慢慢接受并不完美的自己，努力做着改变，并希望以后能和你一起去面对那些我也觉得害怕的事情。
如果能走过这一步。
那么，我想我已经可以坦然的牵起你的手。
我们相互对彼此说着：我愿意。
我对你所能想到的所有规划也就到此为止了。
但是爱情并不止步于此。
这之后将会是长长的温馨期。
虽然做着和以前相同的事，虽然觉得生活无比的平淡，但是平淡生活中的一举一动，都会让我们觉得无比的温馨。
我们生活在一起，更进一步的了解彼此，并且包容彼此，小心翼翼地收起身上的鳞片和牙爪，不想划伤对方。我们偶有摩擦和磕碰，但很快会相视一笑，然后以为这就是一生最美好的相遇。
但很快柴米油盐的生活会让我们感到厌烦，繁重的工作已让我们喘不过气，岁月的风霜会白了你我的发，我会不再觉得你是那么美好，我的脾气或许会渐渐暴躁，我也许会留恋别的凡尘，而你也会忍受不了我，后悔当初怎么会在一起，我们都会忘记曾经在美丽教堂里许下的永恒誓言。
那些誓言是那么真实。
我相信，每一对在一起的情侣，许下这些誓言时的心都是真挚的。
就好像现在的我对你一样。
但这就是爱情啊，我们享受初遇它的甜美，也必然要忍受它可能带来的苦楚。
我们就在这样的甜美与苦楚中挣扎，相互爱着也恨着对方，彼此纠缠，相互折磨，发泄着最汹涌的情感。
然后有一天，我发现你老了。
我的脊背也不再笔直。
我们已经吵不起来了。
夕阳西下的黄昏，你我坐在木椅上，看着残阳，我再次牵起你的手，回忆起曾经的点点滴滴，那些磕磕碰碰与相互理解，会化为我们视线相交时的一抹淡淡微笑，或者带着无比怀念的长长叹息。
然后我们会开始珍惜彼此，会再一次紧握对方的手，一刻也不想放开。
再然后……
便是别离。
这便是我以为的至死不渝。
我很不想告诉你这些。
因为有的时候，就是我自己想想都会觉得无比的抑郁。但是这些抑郁，在看到你的时候，很快就会变成欢喜。我就是在这样的欢喜里，对你无比的沉迷，想看到你的笑颜，却又害怕把这些悲伤传递给你。
而且，这只是文字罢了。
你总能让我相信，即使人生是如我所述，但倘若和你在一起，生活也会变得无比的美好。
就好似上次你回来，我规划好一起出去玩，我去踩点、购物、带上伞、带上水、带上厚厚的衣服，然后没能如愿一起出去。但我也不像以前那么丧气了，而是无比的知足，就好像我们已经出去玩过了。
就好似，在写下这段文字的时候，本来我是沉浸在悲伤里的，但想到你会看到，悲伤便再无踪迹，而是在犹豫该不该给你看，会不会把你带到悲伤里。
虽然我们才刚刚开始，但有的时候，我感觉好像已经和你度过一生了。
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