今天是鼓励咨询课的最后一课，我抢到了二次被老师带着做活动的机会。第一个机会，我是因为今天向表妹了解关于老家小学学位的问题，我向表妹说明了情况，也是第一次谈自己离婚的事情。一开始，我并没有觉得有什么不好，都离婚这么久了。大家也就都知道了，聊一下也没有什么吧。当表妹问到，我如果在老家带孩子的话，谁帮我看孩子？我说我爸爸啊，我妈妈带孙子，我爸爸就帮我看孩子呗。表妹说，那不太现实，必竟自己有孙子了。我当时听到这个话，特别不能理解，被拒绝的感觉，有点惧丧，有点愤怒。我想我也是爸妈的孩子，为什么我的爸妈在我最困难的时候不能帮助我。我当时没有说什么，我说到我自己一个人在深圳带二个孩子有点困难，想在老家找份工作，然后孩子们在老家上学。所以问她学位的事，她说，学位倒是没有什么紧张的，就是如果我在县城上学的话，你爸妈帮你带孩子也不现实。你如果有自己合适的就可以找个再嫁，当时我就有一个画面，累、特别糟糕，一个不是孩子亲爸爸的人怎么可能心甘情愿帮我一起照顾孩子。我还要求着一个不是孩子奶奶的人帮我接送孩子。自己的亲奶奶都不管，别人会管你？表妹说那样就有人帮我接孩子，上班回家还有人帮我做饭。我当时想像了一下那样子的一个画面，我虽然听不下去，但装作认可，表示知道了。好像有在外面真有那么一个人 一样的。挂了电话，我大脑盖子打开了，为什么 我一定要找一个男人，一定要靠一个男人才能生活，我为什么 就不能摆脱男人，靠自己呢？我当时找朋友诉说了这些，朋友表示认可，肯定不只是这么一条路的，我可以过另一种生活。
这些话，并没有让我真的接受自己，为什么我会因为表妹的话，那么生气。我想下次再遇到同样的事情，我可以很自信告诉她，因为我觉得我可以靠我自己，我的困难只是需要有一个人帮我接孩子，并不是找一个老公那么复杂，谢谢表妹的好意，我觉得我可以不用找一个男人。
第二个活动，是一个给我五年的时间，我想五年后，我会是什么样子的？我想我是一个人开着小车，接着二个孩子上学，然后去上班，我副业收入大于我的支出，我实现了我的财务自由，偶尔孩子的爸爸来看看我们，他很自信事业有成，再也不是那个需要问我要钱买烟的颓废男。
最后一个活动是，假如我的生命只有一个月的时间，我最想去做些什么？我当时第一个想到了我的前夫，如果生命只有一个月，我想和他还有孩子一起平静的度过。我当时有点崩溃了，当时特别不能接受自己这么想，我问自己为什么会想到他？我甚至怀疑自己想错了，明明不是这样的。老师说，说明前夫是我生命中最重要的人，或许对表妹那些电话让我找一个人嫁了，是在抗拒和别人在一起，还是想和前夫在一起。后来，我想明白了，因为做活动的同学，每个都有自己的老公，她们憧憬着她和她们的老公的未来。当然我也曾经想过，和他在一起好好的度过这一生的。我能这么想是正常的，因为至少在目前为止，他就是我生命中最重要的人，必竟相处了十多年，最近几天才正式分开。但是这跟我将来想跟他在一起没有关系。我只是被我自己的想法困住了。我突然就想通了，我痛苦的是我为什么 在这个活动里能想到他，而不是想和他在一起。当我想通了这一切，特别舒服，我此时此刻，想告诉所有人，我终于单身了。我解脱了，我要过好我自己，将来他好了，我可以很自信的面对他，而不是后悔，我希望他过得好。
网友评论