如果现在让选择《非暴力沟通》这本书中最喜欢的章节，那我选择第二章-是什么蒙蔽了爱？
爱这个词，如果是以前，我们看的过程中，经常会觉得这个词已经烂大街了，以至于我们看到它的时候都不去想它真正的意思是什么，而是直接不喜欢这样的表达。
这段时间，在我看来，爱这个词，主要的含义，一就是信任，二就是照顾到彼此双方的感受和需要。
（1）如果以我们的家庭为衡量单位来说，那我们的信任不仅是基于对孩子的信任，还有基于对老公的信任。客观来说，如果没有信任或者是爱这个大前提，那我们在操作非暴力沟通的时候，或在执行其他的教育方法的时候，就容易流于表面的公式化的执行。
前几天开学了，我会因为孩子的一些学习情况，又出现了惯有的焦虑，但是我发现，这种焦虑恰恰是我踩了【进行比较】这个坑，又想起了那句话：如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人作比较吧。
昨天晚上出去散步的过程中，一位姐姐跟我聊天，又一次提醒了。她说，不管孩子现在有哪些不擅长的，我们要看到他擅长的部分，每个人的路是不一样的，所以我们就要大胆地相信孩子，看看他在哪些方面擅长。这中间呢，对孩子的底层信任特别重要。
再一反思：当孩子哪方面做不好的时候，我其实在焦虑他不进步怎么办？我没有发自内心的信任自己孩子向上向善的本性。学过很多遍了，还真的是要再次复习。父母对孩子发自内心的相信会激发他们强大的自信。
我感叹一下，我又陷入了进行比较的这个坑，那么为什么会进行比较呢？比较的过程中，事实上就是我还是只看到了结果本身，而忽略了对孩子本身成长力的一种信任。同时一进行比较，我就容易心里生出那种评判，这种评判有可能是我没有说出口的，但是我的心里是这样想的。
（2）那么同样对于老公，我有时候会有意见，我就恨不得每个周末的时候让我在家趴着，我觉得他应该知道，平时都是我主要带孩子，那周末能不能他主要带孩子，就让我在家里好好的歇两天呢？
后来我发现我又踏入了【强人所难】的坑，这时候当我跟爸爸说，你今天自己带着孩子出去玩吧。有时候这种要求中会暗含着命令，其实是让对方会不舒服的。那么书中也写到，对方迟早会想出办法来对付我们。对于老公来说呢，他的消极应对，那其实就是他不知不觉中采取的办法。
那这时候当我站在对方的立场上来想他的感受和需要的时候，就理解到他也是上了一周班，他也很辛苦，周末他也希望一直自己躺着。当我想到这一点之后，我就会退回来，我就不会那么的强人所难，然后我也意识到了，我们都真实地表达自己，同时我们不进行逃避责任，为周末家庭日提前安排好计划和精力。
所以这本书的绝妙之处真的真的在于，前两章是引起我们更深刻的思考的，而且前两章绝对是后四章的一个大前提，大基础，我们在践行的过程中，经常会发现自己做不到的地方，然后这时我们会心生迷茫，心生怀疑。但我现在的方法是，每当我做不到的时候，我就返回来再看这个第二章，看看我到底是入了哪个坑了。所以我突然发现，第二章真的是一个精髓的一章。
比如在回避责任这块，作者说，当我们说不得不的时候，这种表达方式，其实是淡化了个人责任，我们的表达方式忽视了我们情感的内在根源，就是当我说不得不的时候，可能我就是比较消极应对的方式，比如，周末我会答应老公一起去爬山，但是我心里还会感觉比较累。我觉得自己是不得不去。
但是我挖掘发现了自己的内在根源。我想每周有一个家庭日来链接彼此的关系。因为我深知好的夫妻关系和亲子关系是一切教育的大前提，所以，我做出周末一起去爬山的行为，是源于我对夫妻关系和亲子关系的重视和肯定，认可它们在家庭教育中的根本性的推动作用。所以我做出了这个选择。当我这样想通的时候，我就觉得，我不是被迫去被拉着去爬山的，而是我自己想去的。
当我挖清楚这个根源之后，我就好像是面对了真实的自己，这时候我就容易说出自己真实的需求，在这个过程中，爬山的过程，比如说我比较累的时候，我就会及时的跟对方提出来，然后他们就一定也会考虑到我的需求。这样一来二往，大家就能有更深的链接，更了解彼此了。
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