文丨阿爆 2013-04
最近看了村上春树《挪威的深林》。
这回,看完静静的,静了好几天。
没有人会追问我的读后感,我也似乎早已抛弃那种看了必写读后感的刻意。但看完了,还是有一团模糊的,无法诉说的不知名东西,从内心深处缓缓冒出来,堵得慌。
那是什么?我没有找出答案。以为有些迟来的梦境,会不期而遇给我启示。然而,它会说什么?
窗外不经意的一瞥,远处背影,和街道那头拖着尾巴一蹿而过的车灯,随着一朵朵白的云,黑的云,渐行渐远。那不正像是过往的我,一幕幕与此刻的我背道而驰吗?
我突然想起《挪威森林》书里的一句话:“`随着岁月的消逝,时间花得越来越长,尽管叫人感到沮丧,但是却是千真万确。最初只要五秒钟,我便能想起来的,渐渐地变成十秒,三十秒,然后是一分钟。我和过去的我,和过去的世界离得越来越远。”
我看完这句话脑海中不由冒出这句话:我和我的回忆俱老!
时间不仅掠夺了我的容颜,而且还间离了我和我的过去。说起来,我的童年记忆里只有稀疏的几件傻事,小学记忆里留了几个老友,初中的周末补课总觉得占用了我玩乐,照理说高中离我还不远,但是我还是记不起有些事情的脉络啊!那些所谓的不好的事呢?刻进骨,铭了心了妈?
没有,我只是觉得它自顾自地走,追也追不上了,我站在二十出头的这一站,向四周呼喊,然而无处可喊,我不知道喊什么!
我的呐喊,我的呼叫,我的颤栗,我的自由,我的一切,一切的一切,以全力以赴的姿态投入大海。
咚!一声消失。轻声的。温柔的。甚至激不起一朵小浪花。
不知道是不是因为最近遇到的事情太多?还是记忆中的人和事太多?还是我根本没什么经历什么大事,我的人生还是淡,像白开水一样,毫无味道可说,还是潜意识狠心要抛下过去?
有时,我竟然要费劲地去想起一个人,一件事。像是得了暂时的失忆症,这以前没发生过,这是我始料未及的。
那天,我拖着一身疲惫,在街上漫无目的地走。
我要走,我要离开。离开这里。离开这个城市。离开这条街。离开你。离开。离开。
我这样告诉自己!一次,两次,三次。。。
“我要走去哪里?”
“我不知道。真的。”
“但我要走的,我这样告诉我自己。”
“你这样的离开,起不了作用,是没有任何意义!”
“不。不。离开不需要意义!离开本身就是意义!”
我离开。这就是我的回答。
我离开,寻找别处的生活,别处的刺激和不同的状态。
因为,我害怕自己的生命空落落的,唯恐错过了什么,唯恐那边有更好的景色,更美味的菜肴,更迷人的爱情,更纯粹的人生,于是便不怎么也不肯停下脚步。
后来,后来,我才知道,没有更好的东西了。
这里没有,那里也没有。
在十秒的红绿灯里,时间在十秒里停掉,世界在十秒里停下。
对面的是他。
是那个人,原谅我不能马上叫不出他的名字。
他直直地看着我,我直直地看着他。忘了红绿灯。
我没有想会在时隔多年,以一种自以为浪漫的不期而遇遇见一个人,一个很重要的人,对过去来说,对青春来说。
毫无预兆,在最后那一秒,两人相视而笑了一下,脚边的微风四起。
我曾经最不想要看到的,或者最想要重逢的一个人。
居然老了,而且老得厉害。悄无声息的老了,在我看不见的地方徒然老去。
我想告诉他,其实在我的心中,他原没有老得如此厉害,从来没有。
可时间在倒数后的那一秒,推着他前进。
想想,我们当时连“再见”两个字也吝啬说出口。
以前不想再见,是因为相见不如怀念,总觉得重逢这种事情会破坏很多想象中的美好,还有唤起一些过往的画面,那是我现在不需要的;但当我与我的回忆俱老时,我却渴望再次遇见,再次想起,一次一次,一遍一遍,在人群看对方一眼,喊出对方的名字。
曾经在脑海设想过这场相遇,第一句话要说什么,第二句要说什么,要用什么样的表情,要用什么样的语调,穿什么样款式的衣服••。。。如此巨细,真是一场宏大的“预谋”。
然而到头来,我们也就是在不知名的街道遇见,在十秒红绿灯的倒数中,瞥对方一眼,在不到十米的距离,相视而笑。顾不上那天的心情,头顶的天气,连喉咙间的振动还没来得及开启,我们又要注定别离。
去也匆匆,来也匆匆,永远都是这样。
但我们还是,遇见了,终归遇见了,在那个地方,在那一瞬间。
我以为我会说:对不起。谢谢。或许还有,我爱过你。
但是谁在意呢?这种话早就被丢到情绪里的底层,或者对方也忘记你为什么事情和他道歉道谢,你又费这个必要呢;或许再也不会遇见,因为我们在很久以前的日子早就遇见过,注定不会再遇见。
也好,也好,就这样把自己丢进那搁在手中的热茶,那顺势而起的轻烟里。
后来,后来。
我和我的回忆,一起变老了,像渐渐得了失忆症。
是要遗忘一些事,总会遗忘一些人。
谁在乎呢?!
或许谁也来不及在乎 。
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