王者荣耀这游戏我打了2年，一共对战300多场，到目前为止，还是个黄金IV。
（其中从白银到黄金这个段位，是别人帮我打出来的。）
在打游戏的这件事情上，充分发挥了我不思进取的本能，天知道，我到现在还不完全清楚要怎么出装，用杨玉环这个英雄打了50盘，还不知道她的二技能怎么用。
可是，我是曾经一度非常想要上王者的。
上王者好难啊，每个赛季当上王者的人数也不过3%，这比例比每年高考一本录取率最低的省份还要低。
每次看到王者比赛，那行云流水的技能，那风骚的走位，那轻取敌人小命的得意，就让人有种“做人当如是”的豪情。
我曾经喜欢过一个小哥哥，他很爱打这个游戏，那是我玩得最勤奋的一段时间，每天算准他上线的时间，期待着制造王者峡谷的偶遇，在我幻想中，我的玉环耍的一手好琵琶，带他上分带他飞。
可现实是他得来填我这个天坑，我抢他的人头抢他的蓝，团战的时候总是吓得自己开大招跑掉，把他坑回家……
后来小哥哥没得撩了，我气得删了这破游戏。
我第二次有了要好好打王者荣耀的念头，是入职新工作的时候。当时我们老大痴迷这款游戏，经常聚众打排位，打得好的小弟，很快能在组里出人头地。
我虽然踊跃参与，但技术太差，没法在团战中作出贡献，被老大一脸嫌弃，后来老大段位打得太高了，连排位都没法一起打了，我又气得删了这破游戏。
其实，以我的尿性，不要说上王者了，上个钻石都很费劲啊。
我好懒，一想到要打好，不仅要熟练掌握自己英雄的技能，还要了解其他几十个英雄的技能，了解每件装备和走位技巧，就觉得自己脑容量不够。
每次想来一局的时候，一想到打一局不仅手指累，心也累，被虐杀了不开心，没有大腿抱不开心，输掉了更不开心，就放下了手机。
我还觉得自己没时间，打一局居然要20分钟，像我们这种一天25个小时都送给资本家的劳动力，20分钟太奢侈了，我宁愿在床上躺尸。
最重要的，我打好王者荣耀干嘛呢？我既没有一帮一起开团的小弟，也没有王子需要拯救。
王者峡谷里面空空荡荡，即便当上了王者也一定很寂寞吧……
这辈子，像“当回王者”这样的念头实在是太多了。
曾经有一段时间，我特别想当一个话剧演员，活在故事里。为此，我特意报了个话剧班，却发现自己因为年纪太大了，已经没有了话剧演员需要的那种天真。
后来看了歌剧，又觉得歌剧演员才是世界上最美好的职业。
与此同时，我还希望自己是一个摄影师，设计师，游戏策划，影视编剧，心理咨询师……
不过，我也就是这么一说。因为我真的很难想像要怎样从一个公众号的码字狗，变成他们其中的任意一个职业。
转个行多累啊，要抛弃一切重头做起吧，要没钱没背景没经验吧，九九八十一难是免不了，才华却是不一定有的……
更何况，我还有“干一行，恨一行”的美好潜质，没准真的转行了，发现离自己的想像太遥远了，我会开始怀念当年码字的日子。
我知道我会慢慢地从一个公号小编辑，变成一个公号大编辑，再变成两个公众号的大编辑……
然后有一天，我会老得再也没有脸和别人说，我想要做一个话剧演员，我想策划一款游戏，我想去天南海北地流浪……
高中的时候，看一本书上说，花在没有开放前最美，花骨朵里包含着一朵花可能的所有姿态。人也是一样，少年时有无穷的可能，仿佛眼前有许多条路，但最终任何人也只能选一条路来走。
当时看得我眼前一黑，仿佛一眼看到了人生尽头，对未来五彩斑斓的幻想也尽皆灰了……
后来，真像那本书里说的那样，我对生活无数构想，就像一朵浪花，迅速地消失在了生活的湍流里……
而我也被生活裹挟着，忘记了自己曾经还有那样的梦想。
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